我今天还有昨天内心都会偶尔翻出一些金句，就很想记录下来。结果等到我现在坐下来，面对着电脑，我却全部忘了。
看来写作和思考也是需要特定的环境，才能有特殊的产出。
最近晚上疯狂的看给我推荐不断可以下滑的小视频片段。我喜欢搜阎鹤祥，徐志胜，看李雪琴和孟子义的生活反应。
说下时间空间维度。
现在是2023年6月2日下午16:54分27秒，我坐在杭州我最喜欢的美术馆图书室里。周边放着艺术类的书籍。瞟了一眼竟然看到好多本形式眼熟，本子完全没看过的EL croquis.我相信学建筑的人都会知道这书籍吧。而我想到的是，仿佛是，我终于不用看盗版的了。然后周围其他那么多我叫不出名字的艺术家，一定又能给我新的灵感。我看到前方的桌子，感慨我自己，仰望星空的时候我是有多幸福。而，在此之前的一年内，我是有多恶心了自己，成全了别人。
充满灵感的凳子在美术馆随处可见，艺术家的作品看似荒谬但是背后拥有一套完整的思考和逻辑。所有的这些在去年我都失去了。取之而来的只有你这不对，你要听组长的，指哪打哪。空有形式毫无创新的自以为是。当我现在从我坐的位置左边回头忘了一眼，是Roy Lichtenstein的波点漫画，都能给我带来极大的慰藉。
我在想，在思考，我觉得李雪琴好像很难过。可能大部分时间她都很难过吧。就算让所有观众都开心了，而实际上她的内心一定是悲的。这点说起来，倒是和卓别林很像。
我今天在楼下的一层客厅沙发上又发了会呆。我想了想，这个离职是我潜意识很久之前就告诉我我应该离职了的，而其实大老板是想挽回我并且告诉我我需要多么更加的努力。而我的潜意识已经让我想逃离很久了，所以谈话和无形中从上传递到二然后引起的次要级别行为和态度让我无法忍受，直至爆发。有的人会认为我是矫情。当然，他们不能理解我的痛苦，如同我告诉了我的朋友们我无法回到家乡一样。大部分人认为有父母即有家。而我仿佛只有希望产生的心理上的弑父情结，而非俄狄浦斯情结。我的父亲到现在也还是不允许我给他们交一分工资，或者给他们买什么产品。买了都会说不好，不要再买了，我有钱，不用你管。
我终于不用看盗版的只有sanna的盗版EL了，日本建筑师好像你看了本书就能模仿的来一样。石上纯也和妹岛和世傻傻分不清楚，只知道要曲线，还要白。不知道轻盈要怎么表达，曲线胡诌觉得自己是艺术家。然后马岩松看了估计都懒得理直接扔掉的那种罢了。所以和这种人在晚上一起还能遇到加班，就是心理上的折磨。因为他可能会觉得你在搞他，而你只是在加班或者在学习。而他还要觉得你为什么要卷，凭什么要卷过他，他凭什么不能卷过你。kind of like that。我可能不是只想说，或者特定表达一系列有关于一个人的缺点。我是真的不能接受全套不洗牛仔衣裤来上班的还带上胡子的玩意儿。嗯顺带，那种看起来温柔实际上完全不能理解他人还有琐碎物件超重的思考比例。顺带还带上一言不合就歧视别人没有逻辑的语句。哈哈，总之想一想。我就是个海参，这种污水中的癞蛤蟆没法和我在一个空间共处。另外还有那种没事会删你文件的组长动物也是一样，他们是个儒艮鱼，喜欢的自然喜欢。不喜欢的自然也有。人类之间，当失去了性别上的吸引和显著差异之后，剩下的只有侵占和被侵占，侵犯和被侵犯。无处不在的游戏，和无处不在的打野。
我其实大约应该更早一些知道这个社会的道理。奈何我父亲当我是个洋娃娃，从不介绍，一直拦在我和社会之间，直到他快要行将就木，变成木屑一步步快要倒下。对了，我爸对我妈说他病快要好了，目前已经好了80%。这些事情和经历唯独一概没有告诉我。并不知道是出于害羞还是处于强硬的依然想保护的心态。我的父亲在我需要的成长经历中，用别人羡慕的那种遮蔽的姿态，让我像个盲人一样过着快乐的公主生活。一言不合便辞了职，对外界永远有特别向往的美好。
而当现在当我意识到我其实也不过是一个学习成绩中扽的小镇做题家时，我已经错过了社会暴富机会的一系列机会，我错过了社会应该早些给我的打击和责任。我醒悟的晚，而且不愿意做出改变。我希望我有朝一日在缝纫机织布时能被扎到手出血一样惊醒。我也希望我的环境被我所改变，尽管我知道改变一个人，从任何外界的因素来说绝无可能。17年、18年受到我无意也在当时无法理解的为什么的挫折的我，现在仿佛可能可以理解。差不多也是时候，我希望并且会在潜意识告诉我自己，放下我执罢。
一生健康平安顺遂，是多好的一件事，谁还在乎什么结不结婚有没有房呢？是不是。能活着，本身就应该是恩赐。就应该多为这个世界做出一些属于自己，符合自己特色的贡献才对。不要生气恼怒，但是依然要给社会做贡献，就好了。