我从来没有那么后悔自己以前的付出，感情，时间，精力，都那么的有限的时候，我去付出了N倍的努力，以为是找到了灵魂共鸣的人，以为那是不可多得的感情，其实，他真的很普通。
他只是让我的情绪很不稳定罢了。
再去看以前，我所做的一切都是因为什么呢？
他只是一个在我生命中，普通的再不过的普通人，我却以为那是我唯一的救赎，其实我不过是在我最脆弱的时候找到了一个依托罢了，而这个依托，像个保护伞，能容纳很多。
所有的一切原来真的是微不足道的小事情，因为他真的是随便一个人都可以的人，可是我却不懂这个道理。
我现在才发现即便我跟他在一个城市生活，我也绝对不会跟他有任何瓜葛，他普通到，烂大街了。
我以为是神圣不可侵犯的感情，原来在别人那里白菜价啊。
连带着我也再不停的掉价，我给自己带来了什么呢，麻烦？耻辱？抑郁情绪？怀疑人生？我还做了什么吗？我还浪费了自己的时间。
谁是备用方案，谁是你的退路啊，谁会一直捧着真心在原地不动？
不知道为什么有一种通透的感觉，像以前一直压的喘不过气的石头终于卸下来，那种坦荡，平静，安心。
你从来都不是。以后也不会是了。我的滤镜只是把你想的太美好了，原来，不过如此罢了。
那段时间，说实话，教会我更多的是，审视，原来感情谁都可以，那我就一定是那个不可以。
你可以是任何人，是陌生人，但唯独不可能是我的灵魂伴侣。
我恶心那段时间的自己，连带着恶心我的情话，还有那个卑微的我。
那段时间就当我施舍。
我真的感觉晦气死了。
我晦气的不是他怎么样，我晦气的是我自己。
原来我从一开始就做错了，然后错了一路，还好，不晚。
以前瓜葛不深，现在，以后，也将无任何瓜葛。
虽说我要清醒，清醒的很，这般清醒真的全靠，我细节分析了，或许冷漠了点，可是从我觉察不对劲的时候，我就没有一丝旖旎的情绪了。
他普通的像是草坪上的无名杂草，连除草剂都不配使用，现在涟漪都泛不起来了。镜子一般。
我感觉自己好像吃了一口苍蝇一样，不致命，但，恶心。
谁都可以，不必是我。
我的话，不是谁都可以。
随时随地，我明明都是人群中的焦点，这次却烂了个底朝天，真是可笑。
我可笑。