在公共场合，无理取闹该如何收场

很多朋友会说，用C妈写的办法实践了一段时间之后，效果很不错，真的神奇地制止了孩子的无理取闹。但是在实践过程中，这些方法在家很有用，一出门就“歇菜”了。别急，引导熊孩子哭闹的路途漫长，而且是一路升级打怪。

然而，公共场合哭闹的小娃真的让人好尴尬，在这种强大的社交压力之下，妈妈们常常会败下阵来。退一步海阔天空，行，先满足他，但求“小祖宗”赶紧把这刺耳的高分贝给停了。这一妥协不要紧，精明的孩子立马发现了天机：

“在家不能吃糖，但是去超市大哭大喊，妈妈就会给我买。”

“妈妈平时不许我看动画片，有一堆叔叔阿姨的时候就可以让我看！”

“哦，原来人多的时候闹一闹，就可以达到目的哦！”辛辛苦苦在家建立起来的规矩，外出一次，一切回到解放前。在公共场合，孩子无理取闹该如何收场？

1.如果环境允许，顶一顶压力应对如常

所谓环境允许，是指如果公共环境是比较开放嘈杂的，对孩子哭闹的容忍度比较高。

适用的场景示例：

吵闹的超市里，孩子非要买包糖吃，不买就坐在地上蹬腿；

在喧哗的游戏场，说好了再玩五个项目就回家，孩子最后说话不算数。

这类环境比较热闹，带孩子的父母也比较多，大家的包容心和容忍度会更强一些。因为要求不能被满足而哭闹的娃时不时可见，多一个也不新鲜，所以大人可以继续坚持原则。

举一个CC的小例子：

每周我带CC上乐高课，下课之后她都央求着要去隔壁的游乐场玩一玩。每次我都不允许，照例是一样的理由：今天太晚了，不行哦，周末的时候可以带你来。她开始也是一哭二闹，直接脱了鞋子坐在游乐场入口处的地上哭。我会蹲下抱着她说：“妈妈知道你很想玩，但是今天已经七点半了，我们还要去吃饭，玩得太晚你明天就起不来，上不了幼儿园了。”她当然不领情，直接推开我哭得更厉害。我还是会语气温柔但态度坚定地重复：“如果你难过得很想哭，那妈妈就陪你在这儿哭一会儿，不过今天确实不能玩。”

几次之后她便知道了这确实不可能，现在偶尔还是会嬉皮笑脸地闹一下，但试探也是适可而止，绝不会再大哭大闹。这就是小孩子，当他知道哭闹也换不来想要的结果时，还浪费那力气干什么？！

对于明知不合理的请求，孩子不断地升级哭闹，说到底都是因为哭闹最终能带给他想要的。而在公共环境，这种可能性显然会更大。

2.如果环境不允许，抱离现场

如果爸爸妈妈没有迎接路人眼光洗礼的勇气，或者公共场合本身就是比较安静不宜大声喧哗的地方，比如餐厅、会馆、图书馆之类，那么最好的方式就是把孩子“抱离现场”。

脱离当下的尴尬环境，找一个安静的角落，重新梳理自己的情绪，也重新安抚孩子的情绪。而且最重要的是要跟孩子约定好，除非遵守规则，否则就不能继续参与游玩活动。

适用的场景示例：

楼下小花园，抢了小伙伴的玩具，当对方面立规矩，对方一般会说没事没事，不了了之；

在餐厅，因为要求不合理被拒绝，大吵大闹影响到他人；

还有一些在外人面前立规矩会伤害孩子面子的情况。

还是举CC的例子：

有次带CC去餐厅吃饭，那时候她也是处于说了也不听，打了也没用的年龄，而且物权意识极其不清晰，觉得自己看上什么，什么就是自己的。那天刚好是情人节，餐厅里装饰了很多新奇的玩意儿，有一只会飞的玩具小鸟还在头顶上飞来飞去。CC这么个天真幼稚的娃儿，非要把那只玩具小鸟抓到自己手里带回家。在知道不能被满足之后，她不出意外地大哭大叫。

我试图跟她解释因果关系，依然无效，人家就是一副你把天说破了我也不管的样子，就是哭着闹着要抓到那只鸟。当时，餐厅安静得很，而且周围大都是小情侣，她这几嗓子很是惹眼，引来一大拨凝视和默笑。我不得不终止晚餐，无视她的抗议，把她抱了出去。

依然坚持我该坚持的：“妈妈知道你喜欢那只小鸟，但它是餐厅的，不是我们的。”她边哭边挣扎着要回到餐厅，还想要抓那只小鸟。

“等你哭好了，我们再回去。餐厅是大家吃饭的地方，不是大声哭闹的地方。妈妈先在外面陪着你。”

一听我这么讲，她哭得更厉害了，但是她很快也就认清了现状。等哭声渐弱后，我再次简单地给她梳理了一下为什么她不能拿那只小鸟，然后问她还想不想回去，她回答想。

“好的，那如果哭闹了，妈妈还是会抱你出来哦。”

回去以后，再看见那只小鸟飞到我们头顶，CC回身“小人得志”地跟C爸“下旨”：“爸爸，你只可以看看哦，不能把它抓回家。”

3.最重要的，是你的坚决

有的人说，干吗把孩子搞得这么可怜？不就是一只玩具鸟吗？回头给她买个就是了。

常常看到四五岁的孩子在超市的地上撒泼打滚非要买糖，或者在某个专柜面前哭着闹着要买家里已经有的类似的玩具。在最初的那些日子，这些CC一个也没落下过，耍花样的招数和哭闹的程度也都曾让我开眼过、尴尬过。但是现在，她几乎很少出现这种撒泼耍赖非要计划外的东西不可的情况。如果真的非要不可，她也会试着给出比较清晰的、必须要的理由，而不是一味地哭闹，如果能说服我，我也会让步。

随着孩子慢慢长大，他必须知道，有一些界限他必须遵守，有一些失望他也必然要承受。不随便抢别人的玩具，不见到什么要什么，不以撒泼耍赖为要挟要某样东西，这些听上去比较有礼貌、有教养的行为，不是天生就会的。他们需要在实践中不断地学习和强化，也需要多碰几次壁才能接受这些现实。在自身和外界环境不断的磨合中，孩子也能慢慢地学会，当需求得不到满足时，怎样合适地表达出来。

内外一致性的规则不仅不会影响孩子的安全感和自信心，相反，当孩子知道前因后果之后，对结果就会有正确的预测，反而更有安全感。如果每次大闹一场就可以改变规则，反而让孩子拿不准底线，想着是不是该让自己的哭闹升级一下。

给孩子立规矩，路漫漫其修远兮，其中最考验的就是父母的决心。

如果你还没想好自己能不能坚持到底，那么不要轻易开始，因为一旦开始立规矩，孩子可能会有短暂的哭闹升级期，他会觉得，为什么平时哭一哭就成功了，这次却不行？是不是还要哭得更厉害一些，妈妈才能妥协？如果在这个时候你放弃了坚持，那就是人为地加剧了孩子的哭闹等级。