有些回忆,一辈子也忘不了吧。
十年前的夏天,我刚读高中的时候,我放弃了能上一中的机会,去了镇上的三中上学。我觉得自己不够聪明,去了一中也学不好,怕浪费钱,更怕自己成绩差,让父母很不高兴。所以我决定去三中,也幻想过鹤立鸡群,信誓旦旦说去哪里学习都一样,到底还是靠自己,父母也不在勉强,因为父母是希望去一中的,因此也很不高兴,只是也无可奈何。
那年夏天,是我第一次参加军训,虽然不是很正规,但还是比较辛苦,因为身子弱,很多训练都是装模作样,混了过去,除了训练,还要补课,说实话,我更喜欢补课,至少有风吹,也不用晒太阳。训练一天好像是8个小时,记得不是太清楚,只记得每天晚上要晚自习,有很多虫子,特别讨厌,如果在皮肤上弄死虫子,皮肤慢慢就会腐烂,而且还有化脓,那真是一个噩梦。
我是第一个被虫子腐蚀皮肤的,因为我这人特别招引虫子类的,拍死了很多在脸上,身上。刚开始没啥反应,好像是过了一两天就开始腐烂,因为没有用药,好像腐烂持续了一个礼拜,等到礼拜天放假回家才去看的医生。医生看过之后,就给了一种炉甘石洗剂,叫我自己涂抹,用了几天这玩意,伤口便开始愈合。
我这是不善于和人打交道,两个星期的军训结束,我只认识同桌和宿舍一部分,那时候也是情窦初开,我人群我看了一眼,便喜欢上一个女孩子,个子不高,我迷上了她的笑容,别人也许觉得姿色平平,对于我,大概就是很多人眼中的神仙姐姐吧。
每天我最想做的就是偷偷看她,因为不是在一个班级,所以每天看的时间也不是很多,最多的时候就是吃饭的时候,吃饭那十多分钟,我可以偷偷看久一点。
舍友们晚上喜欢聊点感情私事,我便把我喜欢的事也说了出来,然后就传到了女孩那里,她看着我也只是笑,我又不敢正眼看她,慢慢的,我开始幻想她也喜欢我,于是,在军训快结束的时候,我鼓起勇气去表白。
这是我第一次表白,我写了封小情书,准备第二天送过去,奇葩的是,这天晚上我刚好写了请假条,然后错把情书当成请假条给了老师,晚上准备睡觉时才发现,又碰到老师过来查寝,场面一度尴尬,我真想找个地洞钻进去。老师看着我,也是笑笑不说话,我看了看老师,想起那些肉麻的句子,只能挠头苦笑。
我把这事和舍友说了,这个笑话被笑了很久,以至于我很长一段时间不敢正眼看这老师,还好后面正式开学换了新老师,不然我要得抑郁症。
这事后面大概传开了,一个不知道是这女孩的什么人,有一天晚自习过来和我说了句,离那女孩远点,不然弄死我。大概我这人性格懦弱吧,也不敢反驳,于是后面我便一直没有想过再表白的事,直到后来我才知道,那女孩对我笑,不过是一种嘲笑,一种癞蛤蟆想吃天鹅肉的嘲笑,那个男人,也是她授意的,这事也让我郁闷了很久,高一第一个学期,我几乎没认识一个新同学,也没兴趣再去看哪个女孩。
让我再次打开心扉的,是另外一个女孩。我们在一个班级,但我没有任何记忆,也没和她说过话,第一次见,是高一的一次家长会,我无意间看到了她,行为举止都透露着一种温柔,一种我从未见过的温柔,我坚信这就是我向往的那种女孩,于是我开始观察她,试着认识她的朋友,但是一直到高二分班,我都没有和她说过一句话。
那时候学校人很少,有4个班,两个理科班,两个文科班。我选了文科班,因为她选了文科班。分班没有考试,也不知道人不是随机分的班,分班结束后,我们并没有在一个班,而我试图转去她班,但是她班主任不肯,这事让我特别恨那个老师。他给的理由很有意思,怕我成绩太差,拉低班级分,我也没有反驳什么,只是这时我并不知道,有些人,有些感情,注定是没有交集的。
前面有说过,这是个三流学校,来这里的,都是初中成绩不怎么好,去不了一中才来的三中。所以在这群人中间,我通过一些努力,也确实比这里大部分人优秀一点,但是相对于一流学校来说,我们这里的第一名,还不如那边的最后一名,说起来也是挺可悲的。
学校老师都很看重成绩,由于我的成绩在班级前几名,隔壁那老师也开始后悔当初不给我转班了,我班主任现在当时就是也不会给我转班了,因为班级之间也要比较平均分的,就算是没有高分,只要比学校其他班级厉害,也是很有优越感的。我感觉除了老师,这里的同学,对成绩排名也很有优越感,他们似乎看不到分数,只认识排名一样,而我看到第一名的成绩,平均分都没有及格,我觉得这是一中很大的耻辱。
除了日常的学习,和这段隐藏的感情,还有除了特别喜欢打游戏,就是看手机小说。那时候精力旺盛,礼拜天不回家就是去网吧通宵,平时晚上也玩手机游戏,然后刷小说到2点是常有的事,最夸张的是,有时候直接小说看通宵,然后上课又接着睡觉。
一般情况下,如果不是睡觉特别明显,老师是不会说的,当时也有可能没有发现。老师们很少去看后排,基本都是看着前排学生来教书,因为坐在后排的,基本都是打酱油的。那时候我也喜欢坐在后排,特别是不想听课的时候,如果想听课,我又会换到前面位置上课,老师们对换位子并不会说什么。
就在我换座位的这段时间里,因为我不讲究和谁坐一起,可能是让一个女孩产生就错觉,和我告白了。那是第一次有人和我告白,我自己自己并没有什么出色,尽管自己并不喜欢她,但是也不讨厌,所以就接受了。后来我才明白,这个决定太草率了。
就算是放到现在,我可以毫不保留的说,除了我爸妈,就是她对我最好了。如果是现在这个年纪遇到她,我肯定会珍惜这段感情。这大概就是在错的时间遇到对的人吧。
她对我很好,东西主动分我吃,还特别关系我,还帮我洗衣服,还送我东西。我现在很想念她,也很愧疚她。
这段恋情只持续了几个月,是我主动结束的。期间我也去过她家里,她没去过我家里。她特别粘人,可能是怕失去我吧,说恋爱中的女人智商为零,这点我是深信不疑的。
期间我们接过吻,她说她不是第一次,我并不是很介意。我们之间都是她主动,而我几乎一直被动,我也主动要求摸过她的胸,甚至要求和她作爱,她都没有拒绝,但是最后一步我害怕了。我怕自己会辜负她,我怕她怀孕,我怕没有能力承担责任。我退缩了,考虑到种种问题,那晚我想了很久很久,最终我决定断绝关系。
那一晚的晚自习,我又想了很久,最后我鼓起勇气,喊她和我一起来到了学校的葡萄架下。她很开心,以为我叫她出来约会,她应该从来没有想过,我是来跟她分手的。
我们一起坐在这里,她搂着我,几分钟后,我开口了,我们分手吧……沉默了一阵,她不肯相信,哀求我不要这样,我并不理会她,她又死死的抱着我,我感受到她在哭泣。但是我并没有犹豫,如果非要说铁石心肠,我想这一刻,我肯定是铁石心肠。她哭了好一阵,我陪着她,然后她止住了泪,我们一起往宿舍走去。
那天晚上,她的闺蜜用qq告诉我,说她哭了很久,我没有回复,她说她恨我,她们都恨我,我也没有回复。我知道我对不起她,但是此时我并不后悔,因为我喜欢的不是她。
从这之后,一直到高中毕业,我和她没有主动说过一句话。她,似乎也放下了,每天和别人一起嬉戏着。我,还是继续着我的幻想,我想和喜欢的人在一起谈恋爱,结婚,生子。我的幻想破灭了,她拒绝了我,而她也有她喜欢的人,但是她没有对我说,只是偶然的某一天我坐车回家,看见她穿着粉红色的裙子坐在一个年轻人的电动车上,那笑魇如花,这一刻,我明白了。有些东西,错了,便永远错过了。