有些回忆，一辈子也忘不了吧。
十年前的夏天，我刚读高中的时候，我放弃了能上一中的机会，去了镇上的三中上学。我觉得自己不够聪明，去了一中也学不好，怕浪费钱，更怕自己成绩差，让父母很不高兴。所以我决定去三中，也幻想过鹤立鸡群，信誓旦旦说去哪里学习都一样，到底还是靠自己，父母也不在勉强，因为父母是希望去一中的，因此也很不高兴，只是也无可奈何。
那年夏天，是我第一次参加军训，虽然不是很正规，但还是比较辛苦，因为身子弱，很多训练都是装模作样，混了过去，除了训练，还要补课，说实话，我更喜欢补课，至少有风吹，也不用晒太阳。训练一天好像是8个小时，记得不是太清楚，只记得每天晚上要晚自习，有很多虫子，特别讨厌，如果在皮肤上弄死虫子，皮肤慢慢就会腐烂，而且还有化脓，那真是一个噩梦。
我是第一个被虫子腐蚀皮肤的，因为我这人特别招引虫子类的，拍死了很多在脸上，身上。刚开始没啥反应，好像是过了一两天就开始腐烂，因为没有用药，好像腐烂持续了一个礼拜，等到礼拜天放假回家才去看的医生。医生看过之后，就给了一种炉甘石洗剂，叫我自己涂抹，用了几天这玩意，伤口便开始愈合。
我这是不善于和人打交道，两个星期的军训结束，我只认识同桌和宿舍一部分，那时候也是情窦初开，我人群我看了一眼，便喜欢上一个女孩子，个子不高，我迷上了她的笑容，别人也许觉得姿色平平，对于我，大概就是很多人眼中的神仙姐姐吧。
每天我最想做的就是偷偷看她，因为不是在一个班级，所以每天看的时间也不是很多，最多的时候就是吃饭的时候，吃饭那十多分钟，我可以偷偷看久一点。
舍友们晚上喜欢聊点感情私事，我便把我喜欢的事也说了出来，然后就传到了女孩那里，她看着我也只是笑，我又不敢正眼看她，慢慢的，我开始幻想她也喜欢我，于是，在军训快结束的时候，我鼓起勇气去表白。
这是我第一次表白，我写了封小情书，准备第二天送过去，奇葩的是，这天晚上我刚好写了请假条，然后错把情书当成请假条给了老师，晚上准备睡觉时才发现，又碰到老师过来查寝，场面一度尴尬，我真想找个地洞钻进去。老师看着我，也是笑笑不说话，我看了看老师，想起那些肉麻的句子，只能挠头苦笑。
我把这事和舍友说了，这个笑话被笑了很久，以至于我很长一段时间不敢正眼看这老师，还好后面正式开学换了新老师，不然我要得抑郁症。
这事后面大概传开了，一个不知道是这女孩的什么人，有一天晚自习过来和我说了句，离那女孩远点，不然弄死我。大概我这人性格懦弱吧，也不敢反驳，于是后面我便一直没有想过再表白的事，直到后来我才知道，那女孩对我笑，不过是一种嘲笑，一种癞蛤蟆想吃天鹅肉的嘲笑，那个男人，也是她授意的，这事也让我郁闷了很久，高一第一个学期，我几乎没认识一个新同学，也没兴趣再去看哪个女孩。
让我再次打开心扉的，是另外一个女孩。我们在一个班级，但我没有任何记忆，也没和她说过话，第一次见，是高一的一次家长会，我无意间看到了她，行为举止都透露着一种温柔，一种我从未见过的温柔，我坚信这就是我向往的那种女孩，于是我开始观察她，试着认识她的朋友，但是一直到高二分班，我都没有和她说过一句话。
那时候学校人很少，有4个班，两个理科班，两个文科班。我选了文科班，因为她选了文科班。分班没有考试，也不知道人不是随机分的班，分班结束后，我们并没有在一个班，而我试图转去她班，但是她班主任不肯，这事让我特别恨那个老师。他给的理由很有意思，怕我成绩太差，拉低班级分，我也没有反驳什么，只是这时我并不知道，有些人，有些感情，注定是没有交集的。
前面有说过，这是个三流学校，来这里的，都是初中成绩不怎么好，去不了一中才来的三中。所以在这群人中间，我通过一些努力，也确实比这里大部分人优秀一点，但是相对于一流学校来说，我们这里的第一名，还不如那边的最后一名，说起来也是挺可悲的。
学校老师都很看重成绩，由于我的成绩在班级前几名，隔壁那老师也开始后悔当初不给我转班了，我班主任现在当时就是也不会给我转班了，因为班级之间也要比较平均分的，就算是没有高分，只要比学校其他班级厉害，也是很有优越感的。我感觉除了老师，这里的同学，对成绩排名也很有优越感，他们似乎看不到分数，只认识排名一样，而我看到第一名的成绩，平均分都没有及格，我觉得这是一中很大的耻辱。
除了日常的学习，和这段隐藏的感情，还有除了特别喜欢打游戏，就是看手机小说。那时候精力旺盛，礼拜天不回家就是去网吧通宵，平时晚上也玩手机游戏，然后刷小说到2点是常有的事，最夸张的是，有时候直接小说看通宵，然后上课又接着睡觉。
一般情况下，如果不是睡觉特别明显，老师是不会说的，当时也有可能没有发现。老师们很少去看后排，基本都是看着前排学生来教书，因为坐在后排的，基本都是打酱油的。那时候我也喜欢坐在后排，特别是不想听课的时候，如果想听课，我又会换到前面位置上课，老师们对换位子并不会说什么。
就在我换座位的这段时间里，因为我不讲究和谁坐一起，可能是让一个女孩产生就错觉，和我告白了。那是第一次有人和我告白，我自己自己并没有什么出色，尽管自己并不喜欢她，但是也不讨厌，所以就接受了。后来我才明白，这个决定太草率了。
就算是放到现在，我可以毫不保留的说，除了我爸妈，就是她对我最好了。如果是现在这个年纪遇到她，我肯定会珍惜这段感情。这大概就是在错的时间遇到对的人吧。
她对我很好，东西主动分我吃，还特别关系我，还帮我洗衣服，还送我东西。我现在很想念她，也很愧疚她。
这段恋情只持续了几个月，是我主动结束的。期间我也去过她家里，她没去过我家里。她特别粘人，可能是怕失去我吧，说恋爱中的女人智商为零，这点我是深信不疑的。
期间我们接过吻，她说她不是第一次，我并不是很介意。我们之间都是她主动，而我几乎一直被动，我也主动要求摸过她的胸，甚至要求和她作爱，她都没有拒绝，但是最后一步我害怕了。我怕自己会辜负她，我怕她怀孕，我怕没有能力承担责任。我退缩了，考虑到种种问题，那晚我想了很久很久，最终我决定断绝关系。
那一晚的晚自习，我又想了很久，最后我鼓起勇气，喊她和我一起来到了学校的葡萄架下。她很开心，以为我叫她出来约会，她应该从来没有想过，我是来跟她分手的。
我们一起坐在这里，她搂着我，几分钟后，我开口了，我们分手吧……沉默了一阵，她不肯相信，哀求我不要这样，我并不理会她，她又死死的抱着我，我感受到她在哭泣。但是我并没有犹豫，如果非要说铁石心肠，我想这一刻，我肯定是铁石心肠。她哭了好一阵，我陪着她，然后她止住了泪，我们一起往宿舍走去。
那天晚上，她的闺蜜用qq告诉我，说她哭了很久，我没有回复，她说她恨我，她们都恨我，我也没有回复。我知道我对不起她，但是此时我并不后悔，因为我喜欢的不是她。
从这之后，一直到高中毕业，我和她没有主动说过一句话。她，似乎也放下了，每天和别人一起嬉戏着。我，还是继续着我的幻想，我想和喜欢的人在一起谈恋爱，结婚，生子。我的幻想破灭了，她拒绝了我，而她也有她喜欢的人，但是她没有对我说，只是偶然的某一天我坐车回家，看见她穿着粉红色的裙子坐在一个年轻人的电动车上，那笑魇如花，这一刻，我明白了。有些东西，错了，便永远错过了。