第3章 别等到失去后才觉得可惜

因利益而存在的友情，不珍惜也罢

我们谁也不想浪费感情，去认识一个只能成为陌生人的人。

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和朋友去图书公司时，遇到了一位设计师，她叫蒙蒙。见到她的时候我很意外，蒙蒙年纪轻轻却一副垂头丧气样，手里握着手机徘徊在走廊里，接了个电话便蹲下失声痛哭。

怕这姑娘发生了什么事想不开，朋友就过去问清楚了事情经过，原来是蒙蒙遭到了闺密的背叛，心里憋屈得难受。

蒙蒙是学美工出身，在大学的时候就是优等生，设计课画的图案几乎都能拿满分。那个时候她很孤独，大概是沉默寡言的缘故，很少有人接近她，只有同宿舍的一个女生愿意和她相伴，生活中的互相帮助让蒙蒙尝到了友情的味道。

不过后来的一件事差点让她们的友情破裂。在学校准备组织美术比赛时，闺密竟私自偷走蒙蒙的参赛作品，还谎称是自己的作品。当蒙蒙得知这一切，在宿舍哭得一塌糊涂，心里厌烦闺密的这种行为。可是蒙蒙这个人又很好说话，闺密看她脸色不对劲，就随口说了几个理由，告诉蒙蒙她只是很想参加比赛，知道她的实力不如蒙蒙，所以才做了这偷鸡摸狗的事。

三番五次的赔礼道歉，也让蒙蒙心一软原谅了她，后来蒙蒙干脆重新画了一幅用以参赛。

但是麻烦事又来了，闺密是“学渣”，在设计方面是一窍不通的，于是就求着蒙蒙帮忙。她无可奈何又别无选择，不想因为一个比赛影响感情，于是就又设计了一组图案，助她一臂之力。

比赛的结果出来后，闺密竟然是全校第一，这也让曾经排斥她的教师刮目相看。其实蒙蒙心里是难受的，她并没有因为闺密得奖而得到好处，反而不再受到老师的重视。

推荐实习的那一年，蒙蒙和闺密都被划分成重点推荐对象，闺密就和蒙蒙商量，哭着说自己家里的经济情况太困难，反正蒙蒙这个人走到哪里都招人喜欢，不如把好机会让给她。

蒙蒙被蛊惑到下了狠心让出机会，可是闺密拿到名额却像是变了一个人，声称自己这下子就不用担心被分配到垃圾公司，还表示接下来的日子就能开车工作了。那时候蒙蒙也意识到，这几年也没见她怎么节俭过，而且还声称开车工作，这分明不是贫困的样子。

工作以后没再怎么见面，可是最近对方却打来电话，说是想要请蒙蒙帮个忙，设计一件走秀服装，那段时期的蒙蒙因生活费而苦恼，又听闺密说会五五分成，没多想也就答应了。

为了完成这件作品，她废寝忘食，连续几日的设计让她暴瘦，那时候闺密还会隔三岔五打电话问候。可等到交出作品后，就再也没有了动静。

事情过去了一个月，那件作品也得了奖，可是闺密却销声匿迹了。蒙蒙又迫于资金的压力给闺密打了电话，可是人家就明摆着说，这几年一直在利用她，难不成她傻到没发现？

有时候，但凡和利益有关系的友情都是虚伪的。毕竟利益面前，人都有私心杂念，关系铁的会警示自己别胡思乱想，关系淡就想着先下手为强。

友情不能用对方的身份地位衡量，如果有一方无节制地利用另一方，这样的友情几乎都是脆弱的。

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《伊索寓言》中有一句名言：在紧急时舍弃你的朋友不可信赖。

我在上学期间，曾目睹过反目成仇的朋友，当事人是我的同学，背叛她的是她的闺密。在青春期都向往爱情的时候，这同学就和其他班的一个女生成了死对头，因为她们看上了同一个男生。

对方的势力极为嚣张，时常没事就来找事，但我同学这人也是个女汉子，从来都是一副不怕死的样子，硬是跟她对着干，后来对方干脆就找来了社会小混混，没事就蹲在校门口恐吓这个同学。

这样提心吊胆的日子维持了好几天，却不料闺密背叛了她，竟然跳到对方的阵营，说尽她的小秘密和坏话，而且在被她质问时，给出的理由很简单，就是不想被人要挟。

那时候她就后悔没看透这虚假的友情，致使曾经在友谊中的付出都成了无用之举。

很多人可能都在上学期间遭到过背叛的事情，例如：闺密竟然和你明争暗斗，身边的朋友突然翻脸要和你抢对象，还有些人是为了私欲而出卖你。

其实他们的价值观里只是认为，每个阶段都该有不同的朋友，或许你的出现只是满足了对方现阶段的需求，等到你没有了利用价值就会将你抛弃。像这种只抱有功利的心却不懂珍惜的人，始终不会得到社会的认同。

微博曾经爆红的话题“友谊的小船说翻就翻”，其实是个非常现实的问题，大部分的人把友情规划为在同一座城市里，有一群能够吃吃喝喝，嬉笑打闹的“狐朋狗友”，可当你离开后，有可能你给他发出的微信都会被直接忽略或敷衍几句，而你们对彼此的生活都是互不了解也不关心，从此形同陌路，仅有的来往或许只是一通请求帮助的电话而已。

有些友情是经不起变动的，动摇的程度太大就会让感情石沉大海。而这些都不是真正的友谊。

在友情世界中，一旦感到疲倦就别再费力继续了，别等到失望多于期望的时候，你才委屈地滋生后悔的心。

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友情同爱情是相似的，也会出现背叛和冷淡，如果你始终傻乎乎地装糊涂，最终肯定会遍体鳞伤。当然，人只有经历过才会明白事实真相，这也就是老一辈说的“吃一堑，长一智”。

跨年那天，我一直“潜水”在电台群里看新年愿望，突然台长发出一大串的文字说，新的一年定要找到三两个朋友，这句话引起我好奇，难不成他堂堂一个电台台长，连个朋友都没有？

因为曾有合作关系，我主动联系了他，说话耿直的我直接就问他是不是没朋友，台长发来一个微笑的表情还回了一个“是”字，在我们两个聊得热火朝天后，他开始“吐槽”之前的一群人。

口口声声说着是朋友，有事都互相照应，可真稍有点能用得着的地方，打电话也没人接，反而在不需要的时候他们会突然出现，推荐自己的产品。似乎这种友情就是商家和客户的关系，被那些人当成朋友的，在他们眼里也只不过是个有经济能力的客户。

最可怕的是，时常有些不常联系的人，打着他的旗号说能推荐资源，等到把责任推过来就消失得无影无踪。友情的世界里只剩下推销和利用，其他的情感都不复存在。

等他说完，我也有些感慨，生活中的确存在部分类似的人，只在需要的时候记起你，而他有好事的时候从不会想到你，甚至有时候连帮他们充话费都成了我们的事，你不做他就生气耍脾气，做了他还不知足，更不懂得偿还。

我想，友情还真需要认真辨别。真心朋友，利益面前不会计较，他会骂你，却不会离开你，同时会在你需要的时候第一时间帮你。

当友情被利益绑架，何必再去为了面子继续伪装，我们面对所谓的朋友，互相摆出虚假的笑容又有什么意义呢？

如果你对朋友早就失去热情，又害怕被识破，别冠冕堂皇地用我说的“真正的朋友，无须想起，却从不忘记”来掩饰一切，即便你为了利益维持关系，也终有被揭穿的一天。

因利用而存在的友情，不珍惜也罢，我们谁也不想浪费感情，去认识一个只能成为陌生人的人。

多少人曾被一时的坏脾气伤害

用发脾气伤害别人是种什么感觉？

就是莫名其妙地发火，遇到谁都会乱喷几句，让暴躁伤害到别人，甚至发生肢体冲突。

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人本就奇怪，各种性格都存在，有的过度善良或天真，有的暴躁甚至凶残，前者会受骗却招人喜欢，后者看似不吃亏但影响人品。

我们周围总有几个脾气差的人，有时突发一件事，他们会因太敏感而大发雷霆，离他们太近就会无辜地被刺伤。现实中的他们活得都很任性，对暴脾气早形成了依赖，也让其变成性格中不可分割的一部分。

其实当暴脾气发作，即便是无意识地伤害别人，酿成的后果也是惨重的，轻则失去几个朋友，重则让一群人不敢接近你。

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小小跟我说她最近遇上一个男生，两个人属于志同道合的游戏玩家，经常集结在一个游戏讨论群中，相识久了便互相加了微信。

恰好小小有点寂寞，难得找到个知己跟她瞎侃。经过一段时期的预热，男生决心追她，每天都会发各种情话，早晚都要聊上几句关心的话。小小是个极为善良单纯的女孩，经不起这种软磨硬泡，最终成了男生的女友。

巧合的是，两人竟在同一座城市，得知情况后两人便决定见面。首次见面吃饭就让小小觉得不舒服，男生对服务员大呼小叫，似乎餐厅中他就是主人，别人都是他呼唤来呼唤去的用人。

小小虽然对他很和气，但还是挺防备他，生怕对方就是个豺狼虎豹。在两人买票看电影的时候，小小买了两桶爆米花，想要一人一桶，但男生拒绝了，小小这人心太善就傻乎乎地一直推给他，反而引得男生大发雷霆，放开嗓门呵斥着小小，问她是不是听不懂人话。

小小吓坏了，男生也愣住了，稳定情绪后男生便急忙道歉。但在小小看来，这看似无意识的暴怒，却代表着他的性格，指不定他是个伪善的人。

这事发生后不久，男生主动找小小见面道歉，起初小小犹豫着不知去不去，但考虑到面子还是应约了。

这次见面，小小说了句多嘴的话，男生直接拉下脸来，表情像是凶猛的食肉动物，而且一言不发直到离开。

回去的路上，小小想通了一切，她相信直觉，男生绝对是个脾气不小的人，和这样的人生活在一起会非常累，况且自己性格和善，若是交往会直接变成弱势一方。因为双方的不愉快，最终导致他们拉黑了彼此。

总有些人从不注意言行，戒不掉暴躁的坏毛病，做任何事一焦虑就会引发暴脾气，而这种恶习不仅伤害别人，还影响人际关系。

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相信每个人遇事一急躁就会产生情绪，而一旦长期控制不好就会形成不良性格。

有个读者曾告诉我说，他所在公司的老板脾气十分暴躁，时常平白无故生气，只要一来气遭殃的就是员工，要不让加班要不就找各种理由扣钱。谁要是倒霉被他揪住了小辫子，那便是没救了，后果就是被逼到辞职为止。

这老板家里挺不幸的，老婆跟人跑了，自那以后他对任何人都有些敌意，尤其是在工作场合，只要说错点话肯定要挨批，而我这读者属于秘书级别的，在老板周围办事从来都是小心翼翼，生怕被找麻烦。

可灾难要来怎么也躲不过。在一场酒宴上，有人劝说老板再找个老婆，他拉下脸来尴尬地点头应付着。宴会一散席，老板就气炸了，觉得大家都不给面子，非要在此类场合讲私事，这口气便撒到了秘书头上。

就是因为老板的坏脾气，很多员工都想离职，觉得为这样的人打工就是受罪。老员工纷纷提交了辞职书，这才让他意识到事态的严重性，公司若是缺少老员工，生产质量肯定就会下降，公司利润也会受影响。

老板开始自我反省，还召开了公司会议收集意见。见到大部分人都在说他的脾气太差，他才决定要端正态度、改正缺点。

从此老板开始尝试着克制脾气，老员工便留住了。老板慢慢习惯了心平气和地处理事务，虽然偶尔也会无意间冒火，但他一直警告自己，坏脾气会毁掉事业。

做任何事都不能由着自己的性子乱来，有脾气能克制住才叫本事。

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面对脾气暴躁的人决不能心慈手软，这种人是不撞南墙不回头的，只有尝到苦头才能稍有收敛。

一时控制不住坏脾气不光影响自身健康，还会伤害到其他无辜人的心。我们尽量多掌握自身情况，了解自身优缺点，对待自己的坏脾气别漫不经心，任由其放纵。

一个人无法管控自己脾气的时候，其实是最丢脸的时候。你在控诉别人不好的同时，也变成了别人眼中不合格的人。

谁的心中都有过怒火，只是聪明人懂得藏掖起来，唯独愚蠢的人才会随时爆发。当一个人能够学会理解，懂得别人的苦衷，理所当然别人也能同样对你。如果一个人只懂发泄，无论大事小事都只想着用暴力解决，那么他不但做人失败，事业同样也不会太顺心。

无论什么时候，爱发脾气的人总不会被人喜爱。

发脾气是处理事情最愚蠢的方法，不经过任何思考极力发泄，根本解决不了实质问题，反而会带来诸多烦恼，受人嫌弃。

遇事不要总想着粗鲁就能解决，毕竟有脾气虽是种个性，但一旦压制不住就会害人害己。

任何事都有好坏两面，无论遇到大小事都别滥用坏脾气解决，如果一个人以蛮横无理的形象出现，故意找碴，谁也不会任其欺凌。

发脾气虽是正常现象，但心中一定要时刻装有一把标尺，懂得分寸，知道进退。一个人脾气太差，不会显得多伟岸，反而让人觉得没本事。

你总喜欢温柔对待陌生人，苛刻对待亲人

有些人一旦被偏爱，就会变得有恃无恐，为所欲为。

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昨天一个读者跟我讲述了一件事，关于发脾气的。

她说自己现在读大学，学习成绩还不错，每年都能够领到奖学金，她就想谋求更远的发展，想要出国留学。她觉得女性想要有身份有地位，就要先让自己变得有价值。可是这事偏偏被父母阻拦，说她一个小女孩就知道乱跑，独自一人在异国他乡出点事怎么办。

这种事情还是她父母通过新闻了解到的，看到有些留学生飞到大洋彼岸，回来的却是冰冷的尸体，这就让他们对出国这种事情产生了排斥。

无论父母用什么理由劝说，她都不为所动，这样的矛盾让两辈人产生了分歧。她爸也是个固执己见的人，谈判无解，他们因此开始冷战。而她还是不停地搜集关于出国的信息，还打听留学要准备的资料。但有次她的资料忘记携带丢在了家中，恰好被家人看到，家人立刻打电话让她回来商量。

她一进门就板着脸，像是看陌生人般望着父母，还主动跟他们吵了一架，她妈没辙了才站在她的立场上开始考虑问题，家里人因留学这件事冷战了许久。

事情发生半个月后，她爸突然向她承认是自己的思想保守，不该断了她的人生追求。那一刻她突然泪流满面，觉得之前自己对父母的语气太过分，肯定伤害了他们。

现在最困扰她的，不是该怎么去研究出国的事项，反而是如何跟父母和解，她清楚这件事自己也是没有考虑全面，大概家里是出于对自己安全的考虑才不同意，但她却把事情做得太绝了，曾经还说过一刀两断的话。

她还反省说自己活得太任性，为什么总喜欢向着最亲的人发火，反而对那些陌生人却非常谦和，懂得客气，深谙分寸？

其实谁都有过两副面孔的时候，和别人相处会彬彬有礼，反而和家人会时常出现点摩擦。

这问题其实很简单，对待别人和善是害怕得罪别人，甚至怕对方离开，而家人无论怎么闹，他们还是你的亲人，依然会帮助你。

那么，造成温柔对待陌生人，苛刻对待亲人的原因是什么呢？

很多人会说，都怪家人啰唆，废话多。但他们所有的啰唆都是出于对你的关爱，有些叮咛的话说出来，就是想让你引以为戒。

但是很遗憾，总有人把父母的关心当成负担，他们会认为父母是用旧思想在教育一个新时代的自己。虽说父母话中会带着世俗观念，可他们始终不会害你。

人就是这样，当固执的思想逐渐形成，就会像一个烙印留在脑中，听到的话都被当成了伤人的暗箭，而只要有人主动和你探讨，就会被你当成反动派打压。

在外人面前我们会主动过滤掉难听的话，在家人面前反而无限地放大怨恨，这恰恰也是在伤害自己。

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我有个1990年出生的朋友，他刚结婚，是个典型的“直男癌”。

他在职场上被人称赞为大好人，朋友或同事几乎没有说他做人有问题的。

可是他对待家人却不同，常常会发脾气吵架，尤其是对待老婆，生活中无论发生了大事还是小事，只要触碰到他的敏感神经，就成了别人的灾难，他硬是要吵到分出胜负。

前几天，他因为老婆怀孕不能干活的事情又吵了起来，还冲着老婆嚷嚷，声称孩子完全可以不要，这个家里也不能再有她。他老婆又是个老实人，而且又受到传统思想观念的教育，觉得女儿家一旦出嫁就是泼出去的水，要是离婚就等于被别人休了，是非常丢脸面的事，于是一味地忍让。

可是忍让只会让自己过得卑微。据说这个直男朋友有一次在公司被上级辱骂了一顿，当时领导教训得挺严重，抓着文案就扔在他脸上，他忍耐了下来，可一到家却将语言暴力施加在老婆身上，差点导致妻子流产。

他老婆觉得，是不是他在外面有外遇了，才导致了矛盾的恶化？

这个直男朋友在出事后送老婆住院，把家人都叫去照顾，自己反而跑来找我诉苦，说自己整天在家中横行霸道，在外受的气都发泄在了家人身上，弄得他们都像是受气包。

他刚开始工作时也这样，由于太看重工作成绩，只要被批评，无论是对是错都不会翻脸，反而一回家就想要找事跟父母硬干一场。这几年里家人没少受气，他也清楚自己脾气太差，在外像个奴隶般被人使唤，回家又想要找点平衡感，把自己折磨到里外不是人的局面。

于是我当时就告诉他，爱虽然能容许我们放肆，但也要时刻注意克制。

我们所说的话都备受亲人关注，往往一句不走心的话就能伤害到他们。

在人的意识里，家被当成最安全、最能包容自己的地方，所以我们受到委屈又无处发泄时，只能躲在家里偷偷消耗那种委屈，或者面对最亲的人宣泄一番。

可有些时候，一个习惯往往在不经意间养成，以至于我们在生活中毫无顾忌地乱发脾气，甚至讽刺和诋毁家人，似乎这种行为最平常不过，至少家人没有做出反击，我们也越来越肆无忌惮。

在爱面前，我们会以为放肆是无关紧要的，实际这却是最容易毁掉家庭的途径。

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一个朋友在聚会的时候，谈起了自己养育孩子的感受。

他表示为人父母可不能存有偏执心理，对待孩子不要以施压为主要的教育方式，这不是能真正处理问题的方法。

他之前一直觉得，自己从小受到的教育就是被压制，好好学习、刻苦读书就会有出息，其实用这样的想法指导教育，会激怒孩子，这是最不安全的管教方式。

他说起自己小时候，父母时常把压力丢给他，把他和其他亲戚家的孩子对比，可这样也不能激发他的动力。父母还会把他关在家中，逼着他用功，甚至连看电视都只能看新闻，从此他就成了抑郁的孩子。

人总是看不到自己的错误，在没有效果的时候还想要变本加厉。

于是他的父母再次施加压力，从新华书店购进大量的试卷，非要逼迫他去做，每晚都要去检查学习进程，变着方法地想要孩子迅速成为天才。其实那个时候的他就有了叛逆心，想要离家出走，还想要将试卷都扔进火炉里烧掉，但当他看着严厉的父母时，却被那股气势压制住了。

随着矛盾越来越激烈，到他认为父母所做的事情太过分的时候，就开始反驳，将心中早就想要发泄的话都爆发了出来，那时候家里才意识到教育方式的错误。

朋友笑着跟我们说，还好自己也算争气，在没再被施压的情况下，还是照常考上了理想的大学，觉得自己也算得上是人生赢家。

在他孩子上幼儿园时，他也出现了急迫心，觉得别人家的孩子都聪明伶俐，而自己孩子却是笨拙的。其实他也曾用当年施压的方式教育过孩子，可发现孩子一直是害怕自己的，每次下班，孩子都是躲避着他，只跟他妈亲近。

后来他干脆放弃，选择用道理说服的方式，这才将矛盾化解。

家人的要求和渴望，往往会形成压力，压迫得自己难受，问题就变得不再简单，似乎只有使用发脾气或者其他暴力的方式才能终结这份过分的爱。

所以，有些失去理性的暴躁，是受到压力后的反击。

这个例子虽然极端，但我觉得可以帮助我们从多个方面阐述对家人苛刻的原因。有时候一个人脾气差并非天生，而是在家庭的影响下形成的。

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有段时间，我对家里人也挺苛刻，总是冷漠到爱搭不理，什么话也不说，有事也不沟通。

其实大部分人对家人的苛刻，都是来自两代人的意见不合，因为一些新颖的想法，遭到父母的反对，从而就产生了嫉恨。

在这个互联网流行的时代，我盯着电脑打字，家人会告诉我再这样下去过几天会变傻。他们总是用老思想套在新时代人的身上，其实这也并非是故意阻碍你，只是在他们自己所能理解的范围内关心你。

年轻人都有这种通病，总是温柔对待陌生人，苛刻对待亲人。我们会因为自身受到排挤就将压力肆意发泄在家人身上，对于关爱更是变得很厌烦，一句唠叨也会让你忍不住反击一句，久而久之会形成坏脾气。

我们无法意识到家人的期望，或者会对家人的期望产生恐慌，在外界又受到了不公平的待遇，这些都成了我们放肆宣泄的原因。

我们心里会认为，家人是永远不会离开我们的，即便我们做得再过分，都是安全的。我们放肆宣泄心中的不快，宣泄对生活的不满，认为把烦恼施加在家人身上是没有风险的。

其实，我们把生活过得很无赖。我们在自身视角下会认为自己只是对当前的一件事情发火，可这样会使家人更加不理解我们的行为。

无论对错，家人终究是不会害我们的。无论是对待外界影响还是家庭矛盾，别不理智到伤害感情。同时，不要戴上虚假面具生活。在外一戴上面具就是善人，在家一摘下面具就是野兽。

这个世界，唯独家人的爱永远不会变质，那就别让自己的性格兴风作浪，要用温柔对待这独一无二的爱。

别把自己的快乐建立在父母的忧虑上

请认真做好自己，因为在遥远的地方有人正牵挂着你。

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曾经有个临近大学毕业的读者给我留言，说他家里情况很糟糕，父母年轻时候做过苦力，到了岁数小毛病也慢慢滋生出来，自己不清楚毕业后该不该出去闯荡。

我回复了他，只要不把快乐建立在父母的痛苦之上就行。

后来我得知他并没有进入大城市工作，而是选择陪在父母身边，日子倒是也过得很如意。

有些时候，我们迫不得已选择做出一些事情，但不要让自己的行为迫使父母提心吊胆，也不要因为父母的担心而放弃拼搏的心。

很多时候，我们总想要脱离父母的束缚，想漂流在外拼搏一把，但要根据实际情况来判断自己是不是适合远游。

在一次同学聚会中，我见到了一位曾经留学的同学，很佩服他有勇气只身一人在国外生活，也佩服他如今拥有的事业。

我跟同学说，当初要是自己也珍惜机会，说不定也能生活在国外。

但那同学沉默了半天，喝了口酒就哭了。原来在他出国后，家中瘫痪的老爸去世了，所有人都瞒着他，因为机票贵，留学的钱是好不容易积攒下来的，家人不想让他花费太多的钱回国，希望他在外能好好发展。

于是几年里，他老妈一直谎称他爸住院，他也怀疑过有问题，最后从朋友口中套出了话才知道真相。

他说，有些时候我们也不要总顾着自己奔走，别忘了家中还有牵挂我们的父母。

听了他的故事，在场的许多人眼眶都湿润了。因为来宴会的人，都是从一毕业就开始了远游的日子，在陌生的异乡不停地追逐梦想，却忘了给亲情留出一条缝隙。

孔夫子曾经说过：“父母在，不远游，游必有方。”我们既要考虑到父母也要为了生活在远方奔走，矛盾也随之而来。许多人会认为，做孩子的不陪在父母身边，就是不孝。

但游子拼搏的原因往往是不想步父母的后尘，我们不是父母的翻版，远游和不孝没有必然的关系。

去年过年回到家，亲戚朋友都在场，我舅舅就跟我说，有时间多陪陪你爸妈，他们很想你。

那时候我根本没有任何的感觉，本就在外学习，难道去提升自己的能力不是值得骄傲的事情吗？

可是自己踏上写作的这条路后，和父母见面的机会就更少了，他们总会牵肠挂肚地思念我。

有一次我从杭州飞回青岛，因工作压力大，熬夜和营养不良的原因，一回到家便病倒了。父母很担心我会有其他疾病，连续三天带我跑遍全市的医院，各种体检都不放过。

病好后，我订完机票准备离开，我妈哭红了眼告诉我，你别走了，我找人帮你算命了，你根本没有出息。

听到那句话我顿时火冒三丈，在我事业发展期竟然能说出如此打击我的话，我心里也抑郁了不少，就连在飞机上都在反复回忆这句话，但又想若是自己真的不行，为何还会有人那么支持我？

后来我跟我爸通话，他无意间说露了馅，原来我妈说的全都是骗我的话，但我爸又说，要是在外面实在混不下去，随时回家，家中大门始终为你敞开，要是没钱了就问家里要，我们都能赚钱。

听到后面的话，我心情难以平复，觉得自己长大了也不让人省心，父母还一直担心我的生活，还想要用他们的钱来帮我维持生活。

从那之后，我总会把部分稿费打进我爸的支付宝，也时常在朋友圈告诉他们，我生活得的确很好，并没有整日吃着泡面和香肠，不停地熬夜搞创作。

我们的远游是为了梦想，但别把时间都送给别人，给亲情留出一条缝隙，我们不能自私地成全自己却牺牲父母。

我们吃苦受累就是为了让家人活得轻松。长大后的我们，别再把那份不容易积压在父母的身上。

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很多时候我们都会纠结在“父母在，不远游”和“好男儿志在四方”两句话中，难以选择，不知该远离父母还是生活在他们身边。

但“父母在，不远游”后面还有句，“游必有方”。根据个人情况去做抉择才重要，父母真的到了需要你陪伴的地步，就别犹豫，留下来陪他们好了，毕竟这辈子也没多少时间陪着他们说说话。

当你父母到了享受天伦之乐的年龄，你还在外漂流，对他们不闻不问，让他们过空巢老人的生活，那便是不孝。

似乎这世界，陪伴已经成了奢侈品。我们没有太多的时间去陪伴父母，有些人也在稀里糊涂地活着，而你远游是为了不想放弃的梦想，是为了让父母减轻压力，唯独这些你不能辜负。

往往我们背起行囊是为了见识外面的世界，是为了有个更好的机会展现自己，在梦想的催促下不得不背井离乡去奔跑。

而有时候放弃远游并不是因为父母，是没有闯荡的勇气，是不想吃苦受罪，又怕没有任何的成绩而遭受嘲笑。

有时候我们的努力是为了那些梦寐以求的东西，但有些事情却怎么也改变不了，比如父母逐渐老去的容颜。

别浪费了青春又搭上亲情，想努力就该用心走下去。

当你远游异乡，唯有认真对待梦想，才能对得起父母的牵挂。

真正喜欢你的人，总会因爱而迁就

爱你的人会包容你的无理取闹，不会因小事斤斤计较。

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感情这东西真的可怕，稍不留神就会让心留下伤疤，但真正爱你的人从一开始就将爱表现得淋漓尽致，完全不藏不掖，即便小打小闹也会温柔相待。

我身边就有两小无猜的朋友，而且这一对情侣始终保持着爱情的新鲜感，而他们维持关系的秘诀就是：不因为小事计较，不因杂事吵闹，以平和心化解危机，宁可迁就也不争吵。

在他们公布爱情后，我们都喜欢称呼他们为面包小姐和牛奶先生，认为他们郎才女貌天造地设，用面包和牛奶才能衬托出他们的般配程度。

面包小姐比牛奶先生年纪小，脾气古怪，时常无缘无故发脾气，许多同学还认为肯定会闹笑话，可牛奶先生总表现出“懦夫样”，不怒不气地迁就着，危机也就随着一方的迁就而化解。

在恋爱初期，面包小姐总认为别人家的男友是好的，时常吵闹着让牛奶先生多学习别人，多花点心思讨好女友，可经济能力并不强的牛奶先生是无法满足面包小姐的。

本以为这感情会因为金钱这个坎无法继续，可后来一件小事触动了面包小姐的心。

恋爱第一年，面包小姐在嫉妒和比较中，患上了无理取闹的“公主病”，还时常用金钱衡量爱情。有次生日的前几天，面包小姐带着牛奶先生去商场柜台，指着银饰手链吵闹着要买，可牛奶先生并没有能力支付，因此关系闹得很僵。

而这之后，牛奶先生去尝试过做兼职，帮人跑腿，还借了钱要去购买手链。

原本准备找新男友的面包小姐，无意中见到辛苦卖力的牛奶先生，她很好奇就通过别人了解情况，当得知牛奶先生是为了满足她的物质需求时，才意识到错误，向他道了歉，也尝试着改掉了虚荣的小毛病。

在愿意尝试体谅的爱情中，这份能够互相迁就的爱走了六年，也随着教堂的交响乐变成了婚姻。

这样的爱情，在我们外人眼中格外感人，毕竟现在的恋爱就像是吃快餐，消费了、享受了也就要走人了。

但认真去爱的人，都有一个特点，相爱的时候愿意卑微着迁就，分手的时候哭得撕心裂肺，这两种情况都是因为用情太深。

愿意迁就你，即便你无理取闹也会试图化解危机的人，就是真正爱你的人。

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爱情有“七年之痒”之说，感情是有试用期的，一旦有人累了就会想方设法退出。

去年在机场等待乘机时，便目睹了笑着来哭着去的情侣，起因是双方意见不合。

原本女孩觉得离起飞还有一个多小时，没有任何耐心等待的她想去星巴克喝咖啡。叫男友一同前去时，却无人回应。这一看才发现男友一直在低头玩手游，气愤的她直接夺过手机翻脸就开骂，同样男方也表现得气势逼人，双方持续了半小时的吵闹。

其间，女孩一直在数落男友的坏毛病，说他总爱打架从来不去改变。而男友也不甘示弱，同时指责女的有多么懒惰，而且依赖性太强，从不能自己主动做一件事。

最终，女的一气之下喊道，“要是不喜欢完全可以分手”，而男方也喊道，“早就看不惯了”。从秀恩爱到分手只因一场吵闹，这两个人对待对方都格外直爽，没有任何一人冷静下来化解危机，估计日常中的吵闹也是数不胜数。

有人说，感情这东西真的很不靠谱，说分手就分手，但那多半因为爱得不够，可若是因小事互不迁就，都硬着脾气互相责备，那即便再稳固的感情也会破裂。

总有感情随小事产生的危机而破裂，总有情侣因小事积压的矛盾而分开。爱情最好的样子不是时时刻刻秀恩爱，而是彼此懂得又能互相迁就。

每个人身上都存有少量的恶习，假若我们总去无限放大对方的缺点，总爱斤斤计较，那爱情的根基始终是无法牢固的。

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在电视剧《恋爱真美》中曾出现这样的感情，女主徐梓琳大大咧咧像个男人婆，当男主夏利宾发现自己对徐梓琳是真爱后，也不管她是不是脾气暴躁甚至野蛮，还是爱上了她。

真正爱你的人并不会计较你的缺点，而是总能随着爱学会迁就，尝试着接受。

根据目前的离婚情况来看，大部分的人是因为脾气不合而离婚，大概就是无法迁就和理解对方的毛病，婚后才有了后悔的心思，但走到白了头的老夫老妻，也并不是从未吵过架，只是有一方选择了忍让，才维持了感情。

小时候，我家附近就住着一对恩爱的老人，妻子有心脏病和哮喘，冬天稍冷就会犯病。但丈夫从不介意，生活起居照顾得极为贴心，后来丈夫因疾病去世，妻子也在他去世一个月后离开了人间。再对比另一对邻居，丈夫时不时因小事同妻子吵闹，平日总喜欢挑刺儿，妻子却选择了迁就，两人感情倒也算稳定。而妻子去世才半个月，丈夫便大张旗鼓地宣称要找老伴，这大概就是从不把爱当回事儿的人。

感情中，总有怒气冲冲撒野的时候，真爱的会选择迁就，不爱的也许会就此别过。感情本就是如此简单，真正爱一个人，不会厌烦其性格，不会嘲笑其缺点，更不会计较其毛病。

能够真正爱下去的，不会是那种唇枪舌战的情侣，能长久的总是愿意迁就彼此的。迁就不代表懦弱，而是智慧，是维护关系的药方，能化危机为转机。

如果碰到一个愿意为爱迁就的人，那就付出真心吧！

从你的世界离开的人，都是该离开的

有人离开才显得留下的人重要。

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我有个多愁善感的朋友，她是个导游。去年夏天莫名其妙地发来一段话，说为什么这世界总在上演分离，难不成一群人就没办法永远不分开？我们谁都留恋相处很久的朋友，若有一天他们离开，我们会浑身难受，有没有办法解决？

我告诉她，这世界总有要离开你的人，但是想从你世界离开的，都是应该离开的。

这样的话又引得她不解，她给我贴上了一个无情的标签，还声称人要是真的想要在一起，就不怕遭到分离。

后来她在秋天就谈恋爱了，过程短暂，简直能够用快餐式恋爱形容。那男生也不过是在寂寞的时候找她打发时间而已。她找到我哭着喊，是不是自己做得不够好，才会导致这场恋爱以悲剧收场？

朋友说，这场恋爱就是草率，是匆匆地爱上又匆匆地分手。两人相识在微信的摇一摇，互相加为好友后就觉得志趣相投，一聊就摩擦出了火花，互相深入地了解了对方的信息，她清楚他刚失恋，而她也决心做慰藉他的那个女人，试图带他走出失恋的阴霾。

对方是个花言巧语的人，跟女人说话总有一套，简直就是移动中的恋爱宝典，朋友也没注意这一方面。她对男方格外疼爱，只要他说要吸烟，她能快速找到打火机，他要喝水她能跑到超市买饮料，可即便做得再好也没能感动他。

交往50多天的时候，朋友跟旅游团去了苏州一周，等旅程一结束便跑去看男友，可是房东却说前几天他刚搬走。

这一消息也让她双腿发软，等大脑清醒才想到打电话质问情况，可传来的却是机械的关机提醒。她便把罪揽在自己身上，觉得都是因平日的疏忽，才导致了男友的默默离开。

失落的她便走回家，在自家门口发现了一张小纸条，上面是男友写的几个字：忘了吧，我又开始新生活了。

从恋爱到分手，经历了短暂的50多天，虽然有过甜蜜但留下的更是让人心疼不已的结局。

朋友问我，怎么让一个人看上去更值得被爱，我又重新说了一遍那句话：这世界总有要离开你的人，但是想从你世界离开的，都是应该离开的。

生活中，每时每刻都在上演着离别和被离别。想要从你世界离开的那种人，都是蓄谋已久，明知会有一日离开的，即便挽留的话说再多，对于死心塌地的人都是无动于衷，所以这种人就是该离开的，留下来会让伤害更惨重。

喜欢你的人和厌倦你的人，来了又去，去了又来，没有任何限制。

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前几日在小区里遇到一位老人，他声称自己曾是某小企业的老板，如今过着清闲的日子，家业都给了儿子。在交流的时候他还表示，自己一直都喜欢和人交朋友，不过就在几十年前发生了一件铭心刻骨的事。

公司扩大生产规模的那年，他提拔了部分老员工，其中有一位H先生就是他看着成长起来的老员工。而且H先生干活努力从不抱怨，各个方面都能受到信任，公司有很多事都交由他去完成，一是领导放心，二是为了锻炼H的能力。可就在他准备提拔H先生为总经理时，公司内部乱了。

原来H先生趁着他出差的工夫，公然背叛，还想要挖墙脚，公司新员工受他鼓动就搞内乱，一时间把整个公司搞得人心惶惶，若不是秘书告知他，还真不清楚公司会出这么大的事，气愤的他忍痛辞掉了H先生。

虽说公司在整治后也没受多大影响，但是自那件事后，他用人都格外严谨，生怕再出现第二个H先生。老人坦然地说，事到如今，虽然不想追究责任，但依旧对H先生的所作所为怀恨在心。

说话再好听的人，心中也可能装有骂人的话；说话总吐脏话的人，也可能存有一颗善良的心。人心难测，工作做得再好，也避免不了野心太大。

其实现实就是如此，很多人当面称你为朋友，背后却爱计较，甚至背叛和出卖，这种人留在身边终究会酿成大祸，不如趁早与之结束关系。

总有几个人，围绕着我们像是有福同享有难同当的好兄弟，可当时机成熟或者危险来临，先走的终是这群虚伪的人，但也只有他们离开，才会显出留下的人有多重要。

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看过一期情感类的综艺节目，时常出现几个惊心动魄的案例，我还记得之前有个嘉宾声称自己遭到了老乡的诈骗。

整个过程很可怕，毕竟是熟人下手，两个当事人是早就拥有信任关系的。嘉宾说，他和这朋友是在陌生城市打工相识，由于是老乡就觉得要互相扶持，有什么困难都帮助一下。他的朋友是个年轻小伙子，初中毕业又涉世未深，倒是让他这个做叔叔的有些心疼。

出于同情和对同乡人的感情，他几乎有好吃的就留点给他，从地摊买衣服也不忘老乡，但万万没想到，一年后就出了事。

由于年底小老乡没发多少钱，便找他借钱用，其实他也舍不得，辛苦攒了一年的钱就等着过年回去炫耀一番，这要是真借出去自己又得拮据地生活。原本是不想借的，可是老乡低声下气，着实可怜，无奈的他心一软就借了。

同时返乡的途中，不料老乡在半途下了车，回家又了解到其实这一家早就搬走了，他这才悔恨不已。节目中他喊道，要是这老乡有点良心，看了节目就回来，他权当这件事从未发生过。

其实结局可想而知，大概他的老乡也看不到节目，更别说什么还钱了。

任何关系中，都要分清距离，并不是长时间相处的就不会背叛，人心总是难测的。

大概谁都遭遇过背叛，毕竟人心都有可怕的一面，当失去后，也别因为失去而被牵绊忘记生活，毕竟经历后才能看清现实。

任何事，看不清就会受伤，看透了还是受伤，生活过得半迷糊半清醒就行。

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无论谁路过我们的世界，又不打招呼地离开，生活也不会受到影响，依旧继续着。

在友情或爱情中，真正爱我们的人，不会不作声地离开，不会因利益背叛，无论吵架还是因小摩擦产生了皮肉伤，懂得珍惜我们的都不会离开。只有那些虚伪的人会在第一时间无声无息地走掉，倒是有了这群人才让我们明白谁轻谁重。

既然选择离开，那就别说再见，他们只是从我们的世界路过而已。

有一句话说得好：喜则留，厌则走，多说一句都是求。既然选择了离开，就别再打扰对方，毕竟从此不再联系也算是一种原则。我始终相信，从我们的世界主动离开的人，不值得强留，留下还可能发生背叛和伤害。这种人，即便我们用千百个理由挽回，他只用一个理由就能拒绝。

人生有走不完的路，也有见不完的人，对于选择离开我们的人，就别再为了挽留而去过分热情了。即便是他回了头，也还会有把你伤得体无完肤的时候。

一个人若想从你的世界离开，全世界也无法阻挡他。

有些人一见就喜欢，但一接触就生厌

一个有教养的人，是不会通过外貌来判断别人的。

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看过这么一段话：漂亮和身材是决定我想不想了解你思想的前提，而思想是我决定要不要一票否决你漂亮和身材的关键。

一个读者就跟我讲过一件让她遭受侮辱又有些不齿的事。

恋爱的年纪，E小姐忍受不住孤独的日子，看着周围的人都成双成对，便想要找个能够托付一生的男人。她几次在朋友圈征婚后，就成功配对了闺密的好朋友，对方堪称是“校草”，全身洋溢着青春的气息，就像是韩国偶像剧中的人物，想到他的样子就让E小姐心动不已。

两个人约好了见面，对方穿着一身帅气的西装，E小姐一见就红了脸，她觉得这样的白马王子，若是能跟自己厮守一生，该是多幸运的事。可表面上的谦谦公子，一开口就完全“破了功”。

吃饭的时候，对方明着说出E小姐所有的毛病，指责她拿筷子错误，吃相不太优雅，还要亲自教E小姐怎么做。这可把E小姐气得要哭了，她长这么大还真没被外人说过，况且还是首次见面的人。

可E小姐居然忍气吞声作罢了，于是二人吃了顿饭，便一拍即合，确立了男女朋友关系。

但是即便如此，两人也没有时常联系。不是没联系过，而是E小姐非常害怕跟男生说话，每次她都要被指责几句，似乎男生把说别人当成了快乐。

有一次E小姐要去参加聚会，顺便也叫上了男生，她觉得露脸的机会到了，怎么也得让朋友们见识一下这个帅男友。可没承想，男生在聚会上有些苛刻，说的话不太中听，聚会到了一半就被E小姐拉了出去。

两个人冷战了一段日子后，E小姐心血来潮，想要给男生买块手表作为礼物，也算是和解，但礼物买到了，男生却成了别人的男友。

再遇见的时候，男生还说了很多伤人的话。

这让E小姐瞬间绝望，她认为这是自找的，她从一开始聊天时就有过厌恶感，可是思想还在帮忙辩解，说那些只是无意识的伤害。

有些人的确长相惹人喜欢，可等到一说话就让人厌恶，而且越听越烦。教养不是从脸就能看出来的，丑陋的人内心善良同样也美，美丽的人内心毒辣就是丑陋。

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朋友在公司出了点事，因为一个项目被搞砸，就把气撒在了另一个朋友身上。其实二人私底下的关系非常铁，这样的发泄也不为过，也就是简单地对骂几句，把责任推卸一下，宣泄一下情绪而已。

在其他同事看来，两个人在办公室里吵得非常凶，就像是要打起来了。同事害怕真出事就拉开了两人，朋友出去吸烟的工夫，却有人当着他那位朋友的面说三道四，搬弄是非，说了许多诋毁他的话。

职场这地方本身就水深，优秀的人是最容易遭到嫉妒，也是最容易被人添加罪名的，被人背后说几句要尝试着去理解原谅。

可是背地里说坏话的这人，并不清楚他们之间的交情之深，还把话说得滴水不漏，没有任何破绽，这一来大家都看清了他的人品。

朋友告诉我，那个背地里说他坏话的人，估计到离职的时候都不清楚是怎么被辞退的。他看似老实，没想到十分虚伪。其实背地里说的话并没有惹怒朋友，他觉得大不了就是防范着点而已，可是那人野心大，竟盯着总经理秘书的位置，时常造谣说总经理和秘书有着不明不白的关系，却不料被人拆穿，终被辞退。

其实，喜欢挑拨离间、搬弄是非的人都是有心理疾病的，往往这种人是出于嫉妒才去抹黑别人，只因见不得别人好过。

人并不是以坑害别人为手段就能成功。

在社会上生存，可以去理解搬弄是非的人，却不能靠近这种人，他们总有一天会迫害到我们身上。有的人总是装出一副让人喜爱的模样，看上去平易近人，一开口就暴露了自己虚伪的心。如果遇到这类人，别花费心思在他们身上，即便我们尽力讨好，他们也有不知足的时候。

总有人喜欢做唯利是图、两面三刀的人，但虚伪不会凭借着虚假的成就变得真实，喜欢搬弄是非的人只不过是躲在黑暗中，企图谋取利益或以此为乐的坏人而已。

做人别装出一副好看的模样，做着虚情假意的事或者说着不中听的话。

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生活中总有些人是我们意料之外的，似乎他们的情商和颜值成反比。

我在上初中的时候就遇到一位“神补刀”的同学，我们暂且称呼她为丫丫。她上学的时候是被人称为“负能量女神”的，用女神这个词是由于她长相“呆萌”可爱，说负能量是由于她情商低，她的话总会让人不寒而栗，可她却总认为那是一种幽默，因此跟半个班级的人结了仇。

她听到好话总要反驳几句。我记得之前在和同学比谁白谁黑的时候，大家都羡慕丫丫的皮肤滑嫩白皙，她却耸耸肩膀反击说自己不白，同学们还在坚持，没想到丫丫突然抛出一句话，我是跟你们比较才显得白，此话一说，在场的人都沉默了。

这还不是她最经典的事件，一次放学见到同桌躲在厕所里哭，好奇的她就想去问个究竟，于是同桌把自己被甩的事和对方糟糕的品行告诉了她，丫丫却擦着同桌的眼泪说，别哭了，你本来就很丑也没人爱你，这一哭更丑了。

我们的语文老师是从小学调来任教的，这件事我们都了解，但也不会去提，毕竟老师各方面都优秀，待人和蔼可亲，大部分同学对他都很尊敬。在一节语文上，老师迟迟没来，等到赶来后就和同学们道歉，解释说是有事去了那边，也没说得很清楚，可丫丫就突然来了句，是去你之前教的小学解决问题吗？

我们目睹着老师的脸从晴天变成阴天，一堂课都没振作起来。

说话一定要经过思考，对不同的人要用不同的方式，并不是谁都喜欢听客套话，也并不是谁都能承受过分的玩笑。不会说话就尽量别说。

说话是最能体现一个人教养的，往往一句好话可能让你受益一时，一句脏话会被人仇恨一世。

长得好看的人就像是一道风景线，谁见谁喜欢，可是话不堪入耳就是风景线的垃圾，谁听到都会没了心情。

忍不住的冲动，最终会害自己

自控能力低的人最终会害了自己。

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我有个写作的朋友，妙笔生花，才华横溢，但并非是柔情的翩翩公子，而是脾气暴躁的恶魔。在去年就因发牢骚而惊动了公司，也遭到了封杀。

事情是这样的，他是名靠网文收入为生的写手，签约在某家大网站，有段日子公司换了编辑，因为是新编辑，造成了旗下写手闹事，轰动了网文圈。

在写手们眼中，一个没有任何经验，又不懂得写作的人算什么编辑？事情闹得越来越凶，编辑更是冷漠对待闹事的人。朋友觉得自己算是老写手了，忍不住就跟新编辑对骂起来，指责对方并没有资格做编辑，还想要搞反动，试图联合其他的写手一起“断更”。

本来他是胜券在握，觉得自己定能引起公司大佬的关注，可没承想反倒自己出了事，而当初表明立场的人，并没有跟他站在同一战线上。

这场闹剧唯独他成了受害者，之后他打来电话告诉我说，自己这几年一生气就不可理喻，总忍不住想发脾气，无论事情大小，丝毫不去考虑后果。

做事千万别被假象迷惑，先了解到真相再做决定，毕竟枪打出头鸟。

当我们没有理由地“理直气壮”时，妨碍不了别人什么，只能让自己遭殃。

一时忍不住发脾气，肯定有后悔莫及的时候。

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临近高考的日子，很多同学都累得虚脱，还是不想浪费时间，甚至连上个厕所也不想闲着。在那种压力下，就差把题挂在脖子上，做梦也要看几道往年高考题。

但有努力的人也会有偷懒的人，我所在的班级就有个人精，性格完全就像是《欢乐颂》中的曲筱绡，一旦活跃起来就像是要大闹天宫，很多学习用功的人都躲避她，生怕受她影响。

这个人精并不喜欢念书，觉得自己满脑子里都是知识，这一生也并不是都能用上，猴精的她就发明了多种偷懒方式，例如用笔撑着脸就能熟睡过去，发呆的时候盯着电视机，能够反射出后门偷看的老师。

她这人有个特点，喜欢睡觉，一觉得困就要睡觉，所以高三的日子都是睡过去的。她也曾因为睡觉被抓过，但她倔脾气一上来就反击说，既然忍不住了，何必要强撑着不去让大脑休息？

后来高考成绩一出来她就后悔莫及，觉得人生全都毁在了睡觉中。

想起这件事，我不得不说说最近看到的故事。

有个刚毕业的小伙子，从外貌上看精神抖擞，穿着也体面，问候别人和做事都是彬彬有礼，公司老员工觉得这种“暖男”气质的人肯定有涵养，做事也让人放心。

他在被公司作为重点发展对象的时候，也被安排了一个任务，去广东地区考察市场，顺便每天写一份调查报告递交公司。这小伙子觉得有空子可钻，以为不被公司约束就能为所欲为，尽情享受。

刚去考察的几天，他也能按时交给公司报告书，可几天后，他不仅赖上了床，而且一起床就跑去外面吃吃喝喝，觉得生活就要潇洒才能精彩。

等狂欢后他才记起没完成任务，便慌张地跑到百度上搜集了几篇资料，还撰写了多份，以为能够蒙混过关，可没承想还是没能逃过上级的火眼金睛，因文档中深圳一词并未改成广州，公司就派人前去检查其工作状况。

被发现时，他还在夜店狂欢，并没有履行考察市场的职责，最终被解雇。

偷懒的人很多，严格控制自己的不良行为，是对自己负责。

谁都想过要慵懒地度过一生，可现实并不允许，只要稍有些止步，就等于向失败靠近一步。

喜欢偷懒，忍不住偷懒，既麻痹了自己，也让自己染上越来越懒惰的毛病。

忍不住偷懒时，是别人超越你的最佳时机。

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在一次家庭聚餐中，大家把聚点都集中在许久未露面的表姐身上。七大姑八大姨就对感情的事情很上心，非要问出个情况。

表姐接近30岁，自始至终都没透露过感情方面的事，这次聚会见到大家都急不可待，才讲起前男友的事。

两人待在一起一年多，上个月刚结束了恋情，原因就是表姐平白无故地发脾气，男方从开始宠爱娇惯到最后变得厌烦，两人实在是撑不下去了，就吵了一架各奔东西了。

其实表姐是个很懂事的女人，而男方也算是安分守己，可表姐实在是深爱着对方，让爱变成了作，于是她不再懂事，说话越来越难听，两个人稍有点小事就翻脸，她只要稍抓住点男方的小失误就得理不饶人。

分手前，因为一条陌生人的信息，表姐开启了唠叨模式，理直气壮地指控对方出轨，还打电话过去骂得对方狗血喷头，人家弱弱地说了句，是发错号码了，她尴尬至极却不道歉，明知错了也不想去低头认罪。

所有的作都在减少彼此的好感度，男朋友也逐渐对她有些冷漠，她更加疑神疑鬼，还偷偷尾随男友想去查个究竟，反而被识破。堵住她的时候，表姐粗嗓门地跟男友吵闹起来，对方珍惜彼此感情，哄了几句她情绪才稳定。

可这样的情况接二连三地发生，表姐实在是改不掉作的毛病，对方无奈就放开了手。

表姐说，若不是自己不懂分寸和克制，双方或许能牵手走进教堂。

再美的事，被冲动打扰，也就成了不完美。

面对感情，我们的所作所为都在影响着双方关系，我们无法控制另一方的情感变动，但也要本着尊重理解的态度与其相爱，莫因为忍不住的冲动毁掉了情感。

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在忍不住时发生的伤害，最终受害的恰好是自己。

职场中我们有脾气，一忍不住就会肆意发泄，被上级指责几句就想甩脸拍桌子走人，被同事造谣就争执不休。生活中也存有许多的忍不住，一遇事就冲动，伤了别人也害了自己。见到别人拥有好东西就喜欢，忍不住想要偷来占为己有，诱惑面前，总是抵挡不住，不知不觉就会向犯错靠拢。

许许多多的案例表明，一时产生的冲动，会让自己大脑糊涂到什么都不懂，在“不知情”的情况下犯了错。

无论涉世未深的年轻人，还是职场中遭受训斥的员工，无论是私心太强的小偷，还是因受不住辛苦而偷懒的学生，只要一冲动就成千古恨，抱憾终身。

在忍不住时犯的错，轻者会被原谅，重者会断送前程。

生活理性一些，做事三思而后行，后悔莫及的事情就会少一些。

总之，忍不住的冲动，不只会伤害别人，还会毁掉自己。