愿你变成自己期待的样子

情绪是写作者的财富,也是写作者的大敌,多年来我一直在跟自己的情绪做斗争。当我占据上风时,我能创作出很好的作品;当我处于下风时,我便立即被它反噬,被严重的抑郁所困扰,此时情绪就如同一个掌握危险魔法的巫师一般。

人终归会被自己擅长的东西所累。

我从小就是一个敏感而又多愁善感的人,这样的人注定在感情上不会很顺利,因为爱恨都很强烈,也无法做到理智与洒脱,因而在一段感情结束后也要花相当长的一段时间来跟自己和解。

我很少会把过错归咎到别人身上,更多的时候我是在自己身上寻找原因,这放大了我天生就很强烈的不安全感与自我厌恶感。当一个人太善于自我否定的时候,也会相应地对他人降低期待。我始终觉得别人不会喜欢我,如果有人表达对我的喜欢,我会下意识地逃避,觉得这不是真实的。

当三十岁快要到来时,我忽然开始审视这一路走来遇到的许多事。我发现,自己以前犯了不少错误,也辜负了不少人,因此在未来的很长一段时间里难免要为这些过错埋单,也开始渐渐寻找一种与自己和解的方式。

我曾经在微博上说过,甘于寂寞是一件很难的事情,很多人的自闭只是一种自我逃避。每天醒来以后,从朋友圈和微博上总能看到很多熟识的人的近况,这总会让我感到不安,并不是因为别人过得好让我不安,而是他人的生活无时无刻不在提醒着我,我依然没有获得自己想要的生活状态。

事实上,我发现不少人与我有着同样的困局,一方面恐惧社交,另一方面却又极度渴望被需要与被理解。当一个人的内心并没有达到足够强大与丰富时,独处时他便会感到无法排解的空虚。其实孤独并没有那么可怕,也没有多可耻。我时常想,也许当我获得目标感与价值感之后,独处其实是修炼与完善自我内心的一个很好的过程。

于是我减少了去窥视别人生活的时间,转而去做一些让自己感到踏实的事情,去消解那些和能力并不匹配的欲望。我会一个人坐在床上弹很长时间的吉他,或者坐在电脑前写很久无聊的文字。我很想有一天可以自信地告诉所有人,我终于变成了自己所期待的样子,我终于可以喜欢自己了。

很多年以来,我一直在追寻着许多东西,这些东西是否有价值,我从来都没有去想过。当我进入一种非常孤独而糟糕的境地后,我开始意识到,我所追寻的东西并未给我带来太多价值感,如果留不住自己爱的人和事,所有的所谓自由和潇洒不过是一种假象罢了。

这个世界上,创作是唯一一件让我感到有存在价值的事情。作为一个悲观的虚无主义者,创作让我找到了存在的意义。而在我的所有创作中,我始终想要获得的,只不过是片刻宁静而已,这让我感到无可比拟的安慰。如果我的人生有什么终极目标的话,或许就是在最后的最后,能拥有内心深处的永恒的宁静吧。