———至今，我的心尚未平静。
本来，我们家是只有一个屋子的，那个屋子不大，但是家里很多人都聚在一起，少有争执，更多的是温暖。后来，国家扶贫，我们渐渐进入小康，便买了另外两层房子，一个在小区里的第五栋第三层，叫305，而另一个在第六栋第二层，叫201，刚好是这这栋楼房的对面。两栋楼房之间有一条不宽的小路，一般用不了多久就能走到。所以两个屋子隔得并不远。然而家里本身也只有这么几人，却有三个屋子。我住在305，这个屋子里一般只有我和妈妈在住，所以，总是觉得这个家显得又大又空。为了逃避什么，我总是喜欢把自己关在自己的卧室里面，卧室很小，再把门一上锁，这里面就是我的世界了。我很快乐。但我有时也会很悲伤，因为我总是想起，他们在门外担心，并且为生活所困，而我卑鄙的缩在屋里面，卑鄙的享受他们拼搏来的安宁。这是不对的。我时常对自己说。可是，可是，每当我走出屋外的时候，每当我往屋外瞄一眼的时候，瞬间就会出现无数支箭，吓得我赶紧把门关上。这到底是外面世界的可悲，还是我的懦弱呢？
我不知道，但是，这篇文章仅仅是宴席而已，是与我不大相关的。嘛，便开始讲故事吧。我记得那日，我妈妈不在305，不能为我做饭，姐姐便让我去201，姐姐是一般住在201的，她有两个很可爱的女儿，也就是我侄女，还有一个很好的丈夫，也就是我姐夫，201一般也只有这几个人。我想了想，觉得就算穿睡衣去也不会尴尬，于是同意了（事实上也不能不同意）。赶忙穿上了一身睡衣（我现在才起床，而且睡衣比较好穿，也比较舒服），但是转念一想，我吃完午饭就准备出门，去城里。到时候肯定懒得再回来换正装，于是又脱下了睡衣，抱怨着穿起了正装。什么嘛，周六周日，还是在家里（201也算家），穿什么正装嘛。穿好之后，我先下了楼，外面阳光明媚，但是起了大风，连树都被吹的摇摇晃晃的，所以反倒感受不到阳光的温暖了，感受到的只有阴风的森冷，我被一阵冷风吹得直哆嗦，感觉太阳光都是如此的暗淡。连忙快速跑到对面201去了。用手按了一下门铃，门就开了，开门的并不是我想象中的姐姐或姐夫，而是姐夫的爷爷，就是俗称的亲家。我僵硬了，往里面看，确实来了很多人。姐姐可没有告诉我今天姐夫家的一些亲戚会来！这时我感觉一阵后怕，还好，出门时换了正装，若是穿睡衣多不像样子！那可不是舒适不舒适的话题了，而是如果我穿睡衣来，那铁定会被用奇怪的目光打量！就算那些亲戚没意见，我自己也会觉得不尊重别人！这可真是糟糕！也就是说，这顿午饭，已经成了一个宴席！这可真是糟糕透了！宴席里的我总是不知所措的！果不其然，姐夫的父亲让我吃蛋糕，我口头答应着，但心里却不知道该怎么办。我是很喜欢那个蛋糕的，但是，如果吃的话，等一下的午饭就吃不下去了，吃不下去就意味着剩饭，剩饭就意味着又要面对着人奇怪的目光，或者是自身的谴责。如果不吃的话，又像是不给别人面子。这下，我恨不得立马跑回我自己的小屋，但是现实又栓住了我，我不得不留下来吃午饭，不然一定会饿。我突然想起我妈妈总是告诉我客人来到家里，一定要给客人熟饭，我暂时放下了蛋糕的事情，走到厨房，看到姐夫的母亲正在忙碌，我又不知所措了，305是我的家，201真的是我的家吗？我应该去盛饭吗？我若是去盛饭，得到的评价到底是夸奖还是不自量力呢？这可不是我家亲戚，是我亲家家亲戚。我一时迷茫的站在那，而且觉得自己糟糕透了。姐夫的母亲问我怎么了，我一时漏嘴，说，“不知所措”。但是说完我就后悔了。姐夫母亲不出意料的突然笑起来，说我不知所谓（姐夫的母亲应该不是这么说的，但是在当时的我眼里，她所有的话语和不知所谓没有什么不同。我尴尬的站在那，终于熬到了开饭的时间，姐夫的母亲给了我一碗饭，我松了一口气，到了饭桌上。但是，我意识到我太天真了，到饭桌上就完了吗？这么会，这才是开始！我先是不知道该站着还是坐着，姐夫的父亲都站着，那我应该做什么吗？然后看着大家都没有动菜，我也不知道该不该夹菜。后来看见姐夫落座了，我才也跟着坐下，可是，过了不久，姐姐又让我站起来。我知道她是为了我好，因为我现在才意识到我已经坐在了姐夫的爷爷奶奶的对面，而我身边的，也在爷爷奶奶对面的，是我的侄女。也是爷爷奶奶的孙女，而我和爷爷奶奶的关系就并没有那么亲近了。侄女有两个，而我这个“儿媳的妹妹”关系未免有些太远。我站了起来，又不知道该夹哪个菜了，我喜欢的五花肉姐夫的爷爷奶奶好像很喜欢吃的样子，我忍着没夹，免得被说逾矩。然而我一不小心，把最不喜欢吃的鱼看成了喜欢吃的肉，把鱼夹到碗里的时候才发现这个菜是鱼。我向来不喜欢鱼，因为鱼刺容易卡在喉咙里，每次嘴里含着鱼的时候，总觉得如鲠在喉，这次尤其。我强忍着，把鱼吃掉了，还好鱼刺没有卡在喉咙里。姐夫看着我的样子，突然问姐姐我怎么了？我听到我姐姐说，你们的目光都快把她刺出个洞来了。然而，这一句对话很快被其他人的笑声给吞没了。我此时竟悲哀的，这个宴席不知何时已经与《人间失格》里太宰治描写的一样了！周围的人都是魔鬼，而我，食之无味。好不容易熬过了饭局，我匆匆忙忙的穿鞋鞋准备离开。刚出了门，刚想着解脱的时候，门又被大侄女打开了，她跟我说，今天是她的生日，我可不可以留下来陪她玩？我拒绝了，那个地方对我来说实在恐怖。我并不想回去。她好像很失落，搞得我也很愧疚，但是我依然不想回去。单纯的小孩儿永远不知道自己处于什么样的漩涡之中。而长大了的我，只觉得周围都很恐怖，姐姐温暖的理解都只能是沧海一粟，瞬间就被掩盖。我，带着愧疚离去了，并且深深地恐惧着这个必然的宴席。
我很少参加宴席，哪怕过年也一样，除非是家的那几个人聚在一起。
最后的最后，我依然是懦弱的，但是，我总是想以另外的一些方式，给予屋外的家人们一些慰藉。成绩，成就什么的，这样就够了吧？
ps.永远都是懦弱之人的想法。