二　照顧壓力可推動你改變

試想想，你寧可照顧一個終日挑動你的神經，經常斥責和貶低你的親人，還是一個對你心存感激、以禮相待，但是需要為他把屎把尿的親人？我們很容易會有一個誤解，以為要照顧長期臥床、大小便失禁的父母，是最痛苦的事，所以我們總想要他們保持健康，自己也很注重保健養生。誠然，父母的健康狀況和活動能力如何、需要多少實際的照顧，都與照顧壓力有一定的關係，但卻不是最重要的因素。

很多研究結果都顯示，照顧父母時最大的壓力來源，是我們對自己的評價，例如：自己照顧得好不好、自己是否應付得來等等。這和我們是否懂得照顧、別人認為我們做得怎樣無關——「自己怎麼想」、「自己認為怎樣」才是重點。換句話說，即使所有親戚朋友都覺得你把父母照顧得很好，但你自己不這麼認為，也是徒然。

一般人為甚麼會覺得自己做得不夠好呢？為甚麼會認為自己應付不了呢？原因不外乎是無法平心靜氣地面對父母，常常對他們的言行和態度作出過度的反應，令雙方不歡而散，或是與無法說服父母、改變父母有關。

我們可以對不認識的人的挑釁置之不理，卻無法對至親的一句無心戲言一笑置之。不管我們年紀有多大、成就有多彪炳，父母的一言一行仍然對我們有極大的影響力。即使父母在晚年彷彿變成了需要照顧的子女，他們始終也是父母，讓我們難以用一句「童言無忌」來說服自己不要介懷。

當我們無法平心靜氣地面對父母，一再地對他們的言行和態度作出過度的反應，或者為無法說服和改變他們而深深不忿，其實是表示我們內心的痛處被觸及。「你真沒用！」「你真笨！」「你看人家多出色，錢又賺得多，學學人家啦！」「你大哥呢？他去哪了？我想見的是他！」「你看你這甚麼樣子？跟你爸／媽一樣沒用！」「我說了就算，用不着你多話！」作為成年人，還會被父母的這些口頭禪刺傷，並不是因為它們有多大的殺傷力，而是因為我們本身的自信心不足、價值感低落，覺得父母在某個層面上說中了，所以才會「被刺傷」。除非我們願意改變想法，增加自信和價值感，否則當我們年華老去，很可能就會變成一個消極而抑鬱的長者。

另一方面，當父母不願意聽從我們的建議，改變想法和做事方式，我們也會覺得自己很沒用、做得不夠好、應付不了他們。「我年紀大了，還能活多久？減肥來幹嘛？」「我老了，做不來的！」「我這麼多年來還不都是這樣過，也沒有甚麼問題呀！」「我喜歡就好，你別管我啦！」父母的這些話，往往刺激了我們的無力感，除非我們能相信自己，勇於改變，將來才不會變成一個經常自怨自艾，覺得生活索然無味、苦不堪言的長者。

換言之，父母不是故意去刺激你、讓你生氣、讓你難過，而是你心裏本來就有些不願意去觸碰、去正視、去處理的部分，只是好死不死讓他們碰到了、踢翻了、攤到太陽下了，所以你被刺激到了。你被逼看到、聽到、感受到那些你很討厭卻改不掉、不想有卻又確實擁有的部分——也許是性格、想法、習慣，或是過去造成的「不好」的信念。而這可能是你生命中的一個大好機會，讓你痛定思痛，改變自己，好讓自己能活得更快樂，將來能有一個更美好的晚年。