六　改變信念

如果你渴望成為「強者」的部分很強，或是想減輕自己的控制慾，便要嘗試改變自己的信念，例如：

✣信念一：父母是我的榜樣。

「父母不可能完全符合我的期望。」

嘗試開始留意自己對父母的要求，要是放到其他人身上，是否也一樣合理；要是朋友的父母像自己父母一樣，自己會否有不同的感覺和想法。如果你覺得人家的父母有些地方做得不夠好是十分正常的，但又要求自己的父母做得很完美，會否有些矛盾呢？

當阿正能這樣轉念，對自己軟弱和頹廢的部分便多了一份接納，因而願意接受父母的不完美。他不再要求父母完全符合自己的理想，所以，也沒有再要求父母聽從自己的意見，衝突自然減少了。

✣信念二：只要努力便有成果。

「只要盡了力，能無愧於心、無怨無悔便可。每個結果都只是人生中的一個過程。」

嘗試回想一下，你過往付出努力時，是否每次都有相對應的成果；當沒有成果，或結果不如理想時，是否也曾覺得無所謂，或認為有更多的得着。如果失敗曾經教曉你一些事情，那沒有實質成果又是否真的不行呢？

當阿正能這樣轉念，便開始留意到經驗的累積和安心的感覺有多重要，因而不再那麼重視實質結果。他也開始明白到父母重視心情好壞多於身體狀況，所以，自己與其逼迫父母鍛煉身體、操練頭腦，不如多些關心他們，更能讓父母開心。

✣信念三：做人不可放棄自己。

「每個人都有自己努力的方式。」

嘗試尋找一些關於「放棄」了自己，卻同樣活得精采的人的報道，例如：放棄高薪厚職去當小吃店老闆、騎單車旅行、當義工的人，或是放棄學業去當學徒、自己創業、當自由工作者的人。想一想：他們是否真的「放棄了自己」呢？

當阿正能這樣轉念，便不再認定父母已經放棄了自己，所以在面對父母時，能保持平靜，有空間去詢問父母的想法。當他明白父母也在用自己的方式努力生活，沒有否定他的忍耐和付出，心裏便舒服了很多，對父母的行為亦少了批判，不單溝通時語氣溫和了，態度上也親切了很多，衝突也因而減少。

✣信念四：我可以令別人聽從我的說話。

「我無法令所有人都聽從我的說話，這不一定是壞事。」

嘗試想想過去有沒有人違抗了自己、不聽從自己的建議，卻沒有因而變得不幸；再想想自己過往是否曾採納別人提出的相反意見，並因而得到好的結果。這些例子說明了甚麼呢？

當阿正找到這個對自己更為重要的信念，停止想像父母的情況將會越來越差，改而想像他們活得開開心心，頓時便變得輕鬆了。他花了一點時間，不斷提醒自己別要令父母鬱鬱而終，才改掉父母不聽自己的話時出口指責的習慣，雙方的磨擦自然減少了。

✣信念五：我是個甚麼都做得到的強者。

「我的強不能只以做到甚麼來衡量。」

嘗試開始相信「你生來就既堅強又寬容」。過往經歷的困難和挫折已經證明了你的堅強；過往與人分享和原諒別人的經驗已經證明了你的寬容。當你能這樣想，便不需要刻意做些甚麼來證明自己，不用追求別人的認同，毋須害怕自己有軟弱、不堪的一面，也不會被任何事物所動搖。

當阿正找到這個對自己更為重要的信念，心裏便覺得穩定和踏實多了，不再害怕和抗拒自己會變老的事實。他這才想起負面情緒對健康的影響往往比吃甚麼、做甚麼大，因而對父母變得寬容了，親子關係亦有所改善。

從阿正的例子，也許你已發現更平衡、更全面的信念會帶來的轉變。你是否也願意靜下來，檢視一下內心的信念？