爸爸，这个词在我的印象里就是一个安全宽敞的肩膀。
然而我却觉得我的爸爸和他们都不一样。
爸爸随爷爷啊，我也随爸爸。
我们都是一类人。
所以说就会有那句知父莫如女。
有时候我也会去，根据一个人的行动去揣测他此时的心理活动。
而我的爸爸是我最好揣测的一个人，只是因为我跟他是一类人。
从前天真的我觉得爸爸妈妈他们是相爱的，可是后来我怀着憧憬问妈妈“妈妈，你怎么和爸爸相识相知到相爱的？”
结果妈妈残忍地告诉了我一个事实。
“我不爱你爸爸。”
后来我曾在学校里小心翼翼的问一个同学“你爸爸爱你妈妈吗？”
“哎呀，当然爱呀，他们不相爱怎么会有我呢？”
我得到了一个肯定的回答。
从那时候我就知道我的父母，他们并不相爱。
直到后来有一次在放学的路上，我妈妈接我。
她不意不经意间对我说“你爸爸不喜欢你，小时候你出生了，直接就走了。”
当时我觉得我就是世界上最可怜的小孩了。
可能是妈妈看出来，没想到她的一句话让我这么伤心。
就又说“我骗你的，你爸爸怎么可能不喜欢你？”
我到现在我在写这个时候我都在哭。
怎么可能？我又在想他一个不成熟的人，谈什么可能喜欢他的孩子？
我突然想起来，小时候我爸他买回来一个汉堡，可是他却让我去回个数学题。
我小时候数学特别不好，一个特别简单的数学题都能算上老半天，结果我答不出来，他就把那个汉堡让让别人邻居家的小孩吃了。
然后我就窝在妈妈的怀抱里看那个小孩还吃完了整个汉堡。
我觉得他一点都不爱我，我觉得他也可能没有想到那么一件小事会让我记挂这么久，我小时候十几岁的时候没想起这件事情的时候，我都特别想哭。
他从来都不关心我，好像我的事情和他一点关系都没有。
一般孩子上初中，爸爸都会出一意见，他直接把这些事情甩给我妈，我人生中所有重要的决定都是我妈妈来决定的，他从来都没有插手过。
甚至我初中没考上理想的高中，他也没有说什么，他也甚至都没有表现什么开心，或者是不开心，后来决定复读，他也没有表现出来什么。
我有时候就怀疑他，这是默默的承受什么，还是他打心底眼里他就根本就不关心。
后来我爸妈和我弟一家人都迁去了天津，他们一家三口在外地安了一个家，我有时候就觉得我可像一个局外人。
看着他们一家三口在那里打闹，我从来都没有融入过他们。
我有时候挺孤单的。
我害怕把这些事情告诉别人。
没有任何人值得我相信，每个人他都有好朋友。
有时候我都会自言自语，我也不知道什么是自言自语，我总是会幻想一些人，我幻想着他们会和我说话。
我幻想着他们会说些什么，然后我就会和他们进行一些对话。
我可以自己贴上了一个标签，那个标签的名字叫做装傻，每天我都在笑。
但是我感觉我心里一点也不高兴，我不知道什么才是高兴。
我在哭，但是我心里一点都不难受。
我又笑了。
我一边哭一边笑。
真可笑……