没有你陪伴的每一天，我真的好孤单。
自从你离开我之后，我就每一天都会时不时的想你，想你……早上起来的时间在想，上学上课的时候在想，放学的时候在想，吃饭的时候在想，晚上睡觉的时候也在想。我无时无刻的不在想你，无时无刻不在想着和你见面的场景。
我在我的脑海里想了好多和你在一起的情景。我想到了我们在一起时我牵着你的手，我们有说有笑的漫步在公园里面，人行道上，电影院，游乐场……
我想每一个地方都留下我们恋爱的味道，我想让全世界都知道你是我的恋人，我想用我全部的人生去喜欢你。
我想牵着你的手一起周游世界，去见识一下大人们经常在我们耳边唠叨的外面的世界。我想和你去巴黎，去东京，去那些热闹非凡的地方，去那些有回忆的地方，去那些有恋爱味道的地方。
可这只不过是我心中所想，只不过是我的一厢情愿。我还没有告诉你我有多喜欢你，我还没有对你说“我爱你！”
你问过我，为什么我那么喜欢你，明明都已经达到了爱的地步，为什么还不对你说“我爱你！”
我的回答是，我虽然很喜欢你，甚至已经超过了爱，但是我还是不能说“我爱你！”真的，我不能说。我说过既然俩个喜欢的人在一起，那么一定会一起经历许多的困难，有些困难甚至能打倒我们卑微的喜欢。我还说，我们俩个没有真正在一起的经历，没有回忆，所以勾不成爱，没有在一起的那段酸甜苦辣咸的经历，我们永远不会成熟，永远没有回忆。如果仅仅是因为喜欢就在一起，那我们的爱情注定不会长久。
我想要一个长长久久的爱情，我想和你白头偕老，我想要和你一起生一个孩子，我们一起把他/她带长大，教会他/她走路，说话，做人等等。我想要在我们老的时候去游历一遍我们年轻时候没有经历的地方，我想要去弥补我年轻时候对你欠下的情债，我想要用我接下来不多的人生去好好爱你。
那个时候的我们已经老了，做什么事情可能都力不从心，但是那人生最后的时间是属于我们的。我们不用再担心来自双方父母的催婚，生孩子什么的。那时我们的孩子也已经是一个二三十岁的成年人了，他也早已经成家，什么事情都能自己独立完成了，再也不用我们去操心他的生活。
在我们最后的时光里，我想再好好的爱你，疼你。我不想你每一天都看着照片，翻着日记，眼神中满是落寞，脑海里全是回忆，脸上写满了对孩子的思恋和对即将离开人世的依依不舍。
虽然说人生总是和死亡相陪伴。每一个人在面对死亡时，都是恐惧的。包括我也是，因为在这个世界上留下了我太多的东西。我舍不得就这样离去，我舍不得就这样放下，我更舍不得让你一个人孤独终老。
在这样奇奇怪怪的想法当中，我一天又一天的熬，从周一到周五一直熬，可是好容易到了周末，你却还是在上课。天啊，为什么你课会那么多。就不能少上几节课吗？
我好想找你，在星期一的时候就想了，可是我忍住了，因为我知道你不在，你也不会看到我对你的思恋。所以我打消了想要冲出去见你的冲动。我忍啊忍，直到周五的时候，我实在是忍受不了那种思念成疾的痛苦。
于是我忍不住去见你了……可是你不在。
这个是我早已知道的结局，但是我还是想试试，你是不是在的，但结果就是如此，和我想的一样，你不在的。
之后啊，周六的时候，你也还在上课，可我还是忍不住问你“在吗？御姐。”我发出去了好久，我傻呵呵的盯着看了好久，可你终究没有出现。不过我还是不死心，到了晚上的时候我又问了一句“在吗？御姐。我想你了。”等了好久，你还是没回我。虽然我知道这是没有结果的话，说出去也是石沉大海，可是我还是忍不住去找你。
这样的日子过了好久，我只能把对你的思恋全部转移到游戏上面去，一直到晚上很晚差不多三四点的时候，我实在是困得不行了，才带着对你的思恋慢慢入睡。
你知道吗？我这么晚睡觉不是因为我有多喜欢打游戏，是因为我怕我晚上想你想出毛病来，是因为我不想早上起来的时候见不到你的身影，是因为我真的很想你。我想在梦里梦到你，我想梦到和你在一起的场景。我想留住那样的画面，永远不要醒来。