没想过会迷失自己。
一直寻寻觅觅文字的意义，不曾找寻到真正的答案，每次所谓的答案一下子就被变化的情绪推翻。
好像一直不曾知道文字到底是何物，只是自己一直写着好像是叫情绪的东西。
没能找到真正的快乐，那跨越时间的意义。
我总在上课时写东西，反正不想听课嘛，只是却有一种错过什么的失落。
原来不学习真的会有脱节的恐惧，那种和这个世界脱节的悸动。
也有过开心啦，觉得有人能从自己的文字里感受到什么，觉得自己有了进步，觉得自己对这个世界的认识提高了。
可，真的有些累了，无限期的写也不知道为了什么，也不懂能有什么用。
看到别人写小说一下子就签约了，就很羡慕啦，有那么多读者。
只是我一直没能明白写作的意义，也一直没想动笔写小说。
我说过啦，我的青春过得一点也不快乐，曾经梦幻的美好最后也成了泡影，自己不完整，也没想着以这样一种状态去写小说。
羡慕的时候一直都有，只怪自己不够好，没能去挽住美好。
自己呢，无力的放肆后不过是无能的哭泣。
哭过了好像什么都好了，好像一切都没什么了，世界又好了起来。只是自己慢慢的不再相信什么了。封闭的自己，任凭自己呐喊什么不完整，什么什么不好也不能，不想去改变了。
看着周围的人们都在为着什么努力，自己也会无聊到世界只剩一片寂静。
什么书也不想看了，什么手机也不想完了。书在我眼中终于失去了看的意义，手机也终于安静了下来。
世界淡淡的，好像不属于我。
我用力地走在路上，却没有再思考走动的意义，为着什么？为着我不曾追逐的东西吗？
眼睛逐渐没再看路过的人们，眼中好像只剩下路，却又好像连路也没看，世界只剩空荡。
世界不曾待我好，我也终究没有成为曾经想过得模样。
一切都是以前都注定了的，不是吗？
自己从初中时就不喜欢学习，没能找到自己学习的乐趣。为着那未知的，被制定好的的美好未来而疯狂拼命，为什么吗？
我走在青春里，在对学习的美好幻想破灭后，自己一直活在了恐惧里。
过得孤僻，堕落，想不明白为什么而活着，人们越追逐学习，我越对它不喜欢。
拼命的往上，无尽的压榨，真的会毁了一个孩子的青春。
时光里只有一个踽踽独行，漫步蹒跚的小孩，只会躲起来哭，会在玩乐，放肆，堕落的外表下掩藏死寂的心。
放肆的癫狂，来燃起那一丝还活着的感觉。
终究还是崩溃了，不适合的学习，说再多、再努力也没用，还是放弃了。
世界一下子黑暗，自己不曾有足够的光撑起自己。
放弃了自己活着的这些年唯一的追逐……
就让世界黑暗好了，好过在光明里漫无目的。
为什么要学习？为什么要写东西？就这样每天睡觉，吃吃喝喝不好吗？
世界不曾待我好，活得像废物怎么了？
为什么连堕落都会难受？
很可笑呢！真想找到自己，找回那个单纯的以为世界美好的自己，那个刚上初中时对世界抱以极大兴趣的小孩。
一切都已不能改变，也不想去改变。不想再一次否定自己后，又一次毁灭。
不想再写了，没意思。曾经以为的梦想却都想不明白为什么，可笑！
可怜。
我要沉眠了，世界毁灭也不关我事。
要是……就好了，就可以……
没有悲伤。