我还是觉得有时候换换口味会更好。
吃了几天混沌后几个星期都没怎么吃了。
有些自己想做又很容易去做的事，可以尝试一下，说不定能有些小开心。
我就是觉得网购些零食是比较快乐的。
既可以有等待快递的期待，又有美味辣条即将吃到的流口水。
又比如写些东西。
既能抒发自己的情感，又能有写作的充实，那一点点的提升感，很是快乐。
还比如我想一个人坐，我把自己拉到最后面，能享受到那种藏起来不被注视的快乐。
我能为所欲为，有自己的小空间。
上节课有个男生坐我旁边我是不喜欢的。
不方便做自己的事。
我想回后面坐，又想到自己是不是离人群太远，就没动。
好吧其实是没带写作业用的书，没写作业，也就不存在什么打扰了。
我看到脑子里想着的女神和一个男生聊天，心里空落落的。
就想到自己好没用，一切喜欢的美好都与自己无关，还在自己面前投入别人的怀抱。
比如高三的时候班里有三个名额去BJ研学。
喜欢的女孩去了，我没得去。
我也想去见识见识大BJ，也想和那个女孩打雪仗。
可我只能看着另一个男生发的和女孩一起玩的照片，看着他说着把雪球打在女孩身上的玩耍。
他们回来后，我只能看着她和男孩在教室后面追逐开心玩闹。
心里酸酸的。
是不是自己太没用啊，喜欢的得不到，他们还在自己眼前快乐。
我不怎么想玩手机了，因为高考后它就一直不曾离手。
可我不开心了就会拿它来发泄，玩它来麻木脑子。
我还是很在乎自己的脸。
哪怕我说过不在乎了，我还是会看着厕所镜子里的模样想自己还可以的，很帅的。
我在挣扎，在辩驳，怎么也不相信相机照片里的丑样子。
我冷着脸，就会觉得自己是冷漠的帅仔。
可我总没遇到靠近自己的女孩。
为什么这么在乎这个？
我看着那美丽的人儿，苗条的身体，柔顺的长发，白嫩的脸，真的好想有个女朋友。
我不知道是不是做多坏事的原因，只知道身体的悸动好像压不住，想发泄。
我总是觉得自己是坏人就是因为这样。
这样的发泄。
我说过我很黑暗，扭曲，莫名就暴躁难过，有这方面的原因。
我不懂的如何做。
不知道如何自处了。
或许，我该好好学会长大。
我还是喜欢说大宝贝，想要去追，还是喜欢好好活着，想要让自己心安理得地快乐。
还是像个小孩，不是？
你的目光离不开那个长发的文静女孩了，可你自卑成什么样子了？
你也只是看着她和别的男孩子聊天不是？
你自己还是很丑不是？
丑却又喜欢好看的衣服。
丑却又喜欢好看的女孩。
什么时候变得这么轻浮了？
我不知道。
或许本来就如此的轻佻啊！
我看着舍友跟一个朋友聊天聊到什么作品写了二十多万字了，可以出版了。
我就感到之前自己暗暗的比较很可笑。
他们都好厉害不是？
自己今天和两个女孩子合作写黑板报，愣是在那画了好久没画出什么。
又想到自己字很丑，写出来的东西也只是拉低整块板的水平，就突然觉得自己好像什么都不会。
好废的。
连做人，交朋友都不会呢！
我不知道我那时不时占据脑子的邪恶思想从何处来。
只知道它把我拉进了孤寂黑暗的深潭。
我没了。
这是我说过最多的话了。
我没了。
无能为力了。
丢掉小孩吧！
如果他长不大的话。