过得很不爽，想啊想也没能想明白活着的意义是什么。
我下午穿了一件背后印有皮卡丘的可爱衣服去教室，不知为何好像吸引了不少目光？
我走在来的路上，心里慌慌的。因为自己知道口罩下，好看的外衣下是肥肥的脸，虚浮的心。
我蹲在教室门口，看着嘉欣在我眼前走过，没看我一眼，心里挺不好受的。
也不知道这多余的情感怎么来的，明明两个人不熟啊？
你怎么这样，这样的不可理喻。
你总会因为漂亮女孩子和别的男生玩而莫名难过。
我服了。
在初中时这样，在高中时也这样，好像女孩子们就应该都喜欢你是不？
你是不是一直在寻找心灵的归宿啊？那我无话可说，只是这样太伤自己，也没见女孩子来找你。
下午要进行防疫演练。
那些有剧本的“演员”本来跟我这个不喜欢表现的人八竿子打不着，可当负责人找我时，我习惯性拒绝后就抱着玩玩的心态答应了。
我去，感觉挺好玩的！
没再有对一些同学的偏见了。
我说过了，没接触永远都会有误解……
胡说！明明是有漂亮女孩子靠近你拍照了，自己开心了就忘了什么。
好吧，怀钰可能有男朋友或者喜欢的人了，我可是看到晚自习时她和别班的男生坐在一起，再不然她喜欢的也只会是那个帅帅的班委，他们老是一起玩。
别多想了！
可你不能挡住我的欢喜呀！
吃了饭心情一下子好了起来，想着等下买瓶饮料去上晚自习，晚上再好好快乐熬夜写东西。
就算没能写小说我也觉得可以了，只是脑子终究会对写这些奇奇怪怪的东西而恶心。
这一天不远的，每天好像就只是为了写而写，找啊找，找些奇怪或感受不深的东西写。
我都服了，不怎么想写了。
看到微信消息框里一个高中同学发投票链接，给他女朋友投票，我想也没想就帮忙了。
我认识他女朋友，难得他们大学了还在一座城市，羡慕。
男孩又高又帅又成熟，他们分分合合却依然在一起，如果是我……
毕竟不是我，我真的像小孩子，是不会好好处女朋友的，不然也不会有那个男孩什么事了。
投完票，我突然想起我把QQ里的高中宿舍群屏蔽了，就打开QQ把屏蔽关掉。
看着熟悉的人说着陌生的话，想到自己消失了好久，也就没想说话了。
我看了一会儿，不怎么感兴趣他们的话题。
我点开微信，见男孩在其他同学的“鼓励”下发了个红包，就想到我们关系好像还挺好的。
我没领红包，因为好久没出现也就不想出现了，而且为了领红包而出现，低廉。
当我再次点进QQ看见那个“新群”有很多未读消息后，又把它屏蔽了。
我在回忆，却不愿再靠近。
我想起高中时另一个现在像我一样消失的男孩，他明明和班里的同学关系都那么好，消失得比我还快。
我看着高中时的优秀女孩在微信里发言，就有一种女孩不矜持高冷的感受。
女孩好像也很普通，做着普通的事。
想不明白高中时我暗恋的第二个女孩为什么加我微信，我明明把她QQ删了。
最近看到她发朋友圈吐槽她吃够了学校里的狗粮。
我那时候就想你这么好看还找不到男朋友？
我不信。
心里的保护欲又出来了。
却没有找她，毕竟在高中时也不熟。
今晚不开心了，就想把女孩删了，无意义啊，又不联系。
今晚下晚自习下楼的时候看到了云云。
她一个人走。
我走着，看着她，看到她好像偏头看了我一下。
我没在意，低下头走下楼。
出了三号楼，我们走得快，经过云云时我没再像以前一样跟她打招呼。
她今晚怎么一个人走回去呀？她以前不都是坐她舍友的车回去的？
我不知道，只知道和我无关了。
和舍友开黑上了星耀，再打的时候就突然难受了。
游戏输了，我好像对阿秋生气了。
我以为我打得逆风不想玩了是因为他抢我手机玩的错，不高兴了也是他的错。
明明是阿秋带我上的星耀，明明是自己菜极了。
后来我明白我不是对阿秋生气，不高兴是因为突然就难过了。
对什么都难受，就不想玩了。
想写小说了，看着别人写得那么多，那么好，自己也真的想写了。
不然就是感觉自己在浪费时间写一些没用的感悟。
好没用。
不知道写些什么，不知道写了什么。