当我们最容易被激怒的时候，就是孩子不听话甚至和我们对着干时。
孩子所表现出来的不听话，未必是叛逆或者不敬，多数时候是因为亲子之间的沟通不畅，难以理解对方，更无法达成共识罢了。当沟通失效时，我们很容易就想到用别的方式——例如打骂——来迅速地解决问题。
如果有可能，我们都不想打骂自己的孩子，都不想成为孩子眼里的恶人——有时候，打骂孩子是因为我们在亲子沟通时备感无助，下意识地重复了上一辈的管教方式。
接下来，我将为大家介绍10种行之有效的亲子沟通工具。
所谓积极暂停，就是父母能在生气之前主动停下来，留给自己的专门用于平复情绪的空间和时间。
空间——最好能到别的房间里去，暂时不出现在另一方面前；时间——没有特别的规定，等到情绪平复得差不多时，就可以继续沟通了。
积极暂停，是构建良好沟通的必备工具之一。只有当我们学会如何及时地停下来，才有可能让整个沟通的过程持续。
不知你是否有过这样的体会：忍一时越想越气，退一步越想越亏。
研究发现，当我们处于愤怒情绪的时候，大脑的神经会进入一个死循环：这件事不对劲，让我们很生气，生气的原因是这件事不对劲，让我们更生气……
只要我们还在这个死循环中思考，就容易越想越来气。此时，我们心底的愤怒就像烫得可怕的地底熔岩一样，不断地翻滚涌动，只等某一刻轰然爆发！
而且，我们很容易在矛盾爆发时说一些言不由衷的话。这是因为，当我们和孩子进行对抗时，大脑中负责理性思考的前额叶皮层就会停止工作，只剩负责“攻击、僵直和逃跑”的脑干和杏仁核继续工作——因此你随时可能向对方发起猛烈的攻击，或者陷入回避式的沉默。
如果你能掌握积极暂停这一工具，至少能确保不让事态升级。
明明是孩子不听话，为什么要父母停下来？
这是因为我们的大脑中存在着被科学家称为“镜像神经元”的物质。
我们可以将镜像神经元简单地理解为：我们会像镜子里的人一样，复制和模仿其他个体的行为。
使用婴儿眼动追踪技术的数据表明，宝宝的镜像神经元系统在一周岁之前就已经发育成熟，这可以帮助婴儿理解他人的行为。
迄今为止，镜像神经元已在灵长类（比如最早的猴子）、鸟类等动物身上发现。目前，人脑的前运动皮质、运动辅助区、第一躯体感觉皮质、顶叶下皮质等区域都找到了此类神经元。
目前对镜像神经元的讨论有很多，虽然有的议题尚未取得实质进展，但多项独立研究都认为，镜像神经元系统与人类的情感和同理心有关。
有一个有趣的实验：
让第一组人置于有难闻气味的房间，这些气味会激活他们的前脑岛和前扣带皮质脑区。
实验人员录下了第一组人的表情，再播放给第二组人观看。
结果发现，这些表情同样激活了第二组人的前脑岛的同样位置！
换句话说，就是第二组的人虽然没有闻到难闻的气味，但通过观看第一组人的表情，自己仿佛也闻到了难闻的味道——这就是镜像神经元的作用。
当父母或孩子摆出一副战斗姿态时，对方一般会用积极应战的姿态来应对。一件明明不大的事情，一旦陷入火爆的争执，就很容易脱离一开始争辩的主题，令双方互相伤害。
所以，解决问题的关键是——从争吵中跳出来。
是的，我当然知道，要从争吵中跳出来并不是一件容易的事，有时候我们会想：为什么我要先让步？为什么不是孩子先让步？但请记住镜像神经元的作用——当我们恢复理性时，孩子也会渐渐平静，恢复理性。
我们的目标是孩子的改变，而不是利用父母的天然权威压得来的“胜利”。
想要从情绪中跳出来，就可以使用积极暂停的方法，等大家情绪平复后，再开始有效的亲子沟通。
父母和孩子都需要的积极暂停
传统的家庭管教中，总是有罚站的一席之地。罚站是有积极意义的，相较于打骂，罚站的仪式感更能让孩子意识到自己做错了事，并让家长和孩子都得以冷静下来。
然而，罚站的前提是孩子得认罚——如果孩子打滚哭闹不已，他根本不愿意站起来，更别说乖乖站在墙角接受惩罚了！与此同时，罚站还带有一种居高临下的意味，父母正在利用自己的权威强行要求孩子一动不动！
现在，我们有了一种更好的方案，那就是——积极暂停。
积极暂停简单易行，但要注意的是：积极暂停不是一种惩罚，而是让使用人在情绪失控之前先停下来缓口气，好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许，可以在家里设置一些积极暂停角，可以是书房、卧室、阳台、走廊……家里的任何地方都可以，但最好是某个专属的空间。
以往流行的罚站、反思角、面壁思过等方式，都是具有惩罚性质的。父母以自己作为家长的权威强行要求孩子服从，必须以停止、站立等姿势待在某些位置，虽然也能平复孩子的心情，但存在两个问题：
一个问题是，孩子的这种暂停和冷静不是自发的，而是由父母强加给他的。孩子一旦习惯了这种强制暂停，当父母不在场时，孩子便可能控制不住自己的情绪。
另一个问题是，随着孩子年龄的增长，他的行为越来越不受控，如果父母无法要求他停下来，他就不一定能保持冷静了——从前的惩罚会让他将自我冷静和受到惩罚的负面情绪联系在一起，这会让他下意识地逃避冷静，甚至顺从自己的暴躁情绪。
如果我们自己的积极暂停是离开原地，去别的房间待着，却要求孩子的积极暂停是待在我们面前一动不动，直到他能说出我们想听的话，直到他能臣服于我们——孩子往往会感到迷惑：为什么父母拥有短暂离开的特权，而我就必须接受惩罚？
所以，孩子需要积极暂停，父母同样也需要积极暂停。关于积极暂停的准备和练习，父母可以和孩子同步进行。
第一步，寻找合适的地方，搭建舒适的积极暂停角。
父母和孩子在家中选择一个舒适的区域——孩子可以选择一个适合自己的纸箱、帐篷、地垫等，父母可以选择让自己安静的书房、阳台等。选好以后，就可以自由地装饰这里了。
我们可以帮助孩子选一些心爱的贴纸、卡片，甚至使用涂鸦等方式将这个空间装饰好，再摆上一两件孩子心仪的玩具。
最后，让孩子为这个空间起个名字。低龄孩子可能喜欢城堡、战舰、太空船等名字，而年龄稍大点的孩子未必愿意和你分享他取的名字。那也没关系，将其称为积极暂停角就好。
第二步，鼓励孩子在积极暂停角玩耍，让他在那里建立安全感。
孩子可以在任何时候回到自己的专属空间玩耍，看书、讲故事、玩玩具都可以。这里是在家庭范围内单独为他开辟的一块专属空间，能让他获得安全感。
第三步，当孩子或父母的情绪上扬时，主动或者建议对方去积极暂停角。
做这一步的时候，要注意的是千万不要勉强对方过去。父母可以拉着孩子的手，将他引导过去；但绝对不要将孩子硬拽过去——否则，这种隔离又变成了一种惩罚。而一旦营造了彼此之间对立的气氛，就容易影响接下来的沟通效果。
如果孩子不愿意立刻去自己的积极暂停角也没关系，父母可以主动选择去到另一个房间，暂时和孩子隔离开来。
请记住，由于人类的大脑里有镜像神经元的存在，我们的行为必定会影响孩子的行为。所以，当孩子的大脑受到愤怒等负面情绪影响时，身为成人的我们需要掌控局势——比如，选择积极暂停，从而改变僵持、对峙的局面。
在事情失控之前选择悬崖勒马
我猜，绝大多数父母可能都有过这样的经历：
辛苦了一周，终于到了休息日，特别想给自己放个假，也想着能好好在家陪陪孩子。身为父母的我们暗自下定决心，今天无论如何也不会对孩子发火。但是，孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力：刚起床就在床上蹦来跳去，穿衣服的时候挑三拣四，刷牙的时候把水弄得到处都是，吃饭的时候把桌子搞得一塌糊涂，刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟，玩具丢了一地，还把书给撕破了……你想起了自己“今天不发脾气”的决心，一直忍耐着。
上午终于相安无事地过去了。吃完午饭，到了午睡的时间，孩子却说什么也不肯睡午觉。这时，又累又困的父母再也压不住火气了。接下来，也许你会给孩子来一场疾风骤雨般的洗礼。
当然，每一次发完脾气后，你都会深感后悔，但下一次仍然按捺不住自己的脾气，仍然会对孩子发火。
当你被愤怒控制时，比起质问孩子为什么错了，你更需要的可能是积极暂停。
深呼吸、原地踱步、稍微冷静一下之后，想清楚了事情的前因后果，也想清楚了接下来要怎么办，再开始和孩子沟通。
因为，这样的沟通可能是更有效率的；同时，也是我们向孩子展现情商（EQ）的时刻。
所谓情商，包括：
* 识别自己和孩子情绪的能力
* 处理自己和孩子情绪的能力
* 如何以积极的方式来使用情绪的能力
如果暂时走不开，也可以对孩子说出自己的真实想法：“妈妈现在非常非常生气，快来和我一起做10个深呼吸！”
察觉到自己和孩子的情绪
我们该做点什么才能让自己在发脾气之前及时停下来呢？这就需要平时的不断练习。
首先，我们需要觉察的是——自己何时开始生气。
每个人生气的时候一定会有相应的生理特征。有人会感觉自己的胸口闷闷的，好像压了一块大石头；有人会感到自己嗓子里憋得难受，像是喘不过气儿来；有人会感觉一股热流直冲上头，下一刻就恨不得开始搞破坏；有人会觉得自己被一种不可知的力量所控制，手脚都在微微地颤抖；有的人会气得说不出话来，如鲠在喉；当然，还有人会感觉想要躲避和逃跑。
其次，用心记住自己关于生气的感觉。
我们可以仔细回忆并记住生气时的感觉，甚至可以用纸和笔将自己生气时的感觉详细地描述出来，以便更好地识别自己生气和即将爆发时的不同状态。
当我仔细回想自己生气的时候，就会觉得脑门突然一热，身体就像要爆炸似的，并且我的双手会开始发抖，一股不明来由的力量在体内流转，希望能找到任何一个出口迸发。
请记住这样的感觉！
再次，练习对自己喊“停”。
不论父母还是孩子，当我们仔细地查明自己生气的预兆时，都可以进行下一步的练习，那就是主动喊停。让自己停下来，这时候积极暂停角就发挥作用了，当我们回溯事情发生的经过，并且模拟那种充满怒气的感觉时，提醒自己主动走向自己暂停的区域。这样的练习可以由角色扮演游戏来进行，也可以自己单独、自发地练习。
在反复多次的练习后，下一次我们在生气或者即将爆发时，将很有可能让自己及时停下来。
有用的防爆卡
不得不承认，有时候我们很难察觉到自己愤怒的情绪在飙升——它来得太快，对方的一句话可能就会彻底激怒我们。当我们还来不及喊停的时候，可能就已经用言辞伤害了对方，或者顺手抓起东西扔了出去。
这时候提前为对方准备一张防爆卡，就显得非常有必要了。
所谓防爆卡，其实就是一张自制的卡片，用贺卡、书签等来代替都可以——这张卡片的作用是强制的，只要向对方出示这张卡片，就像免死金牌一样，对方不能在此刻爆发怒火，必须处理好自己的情绪，或者走到别的地方去冷静一下。
防爆卡的好处在于，即使我们自己还没有察觉到愤怒的情绪，但对方已经察觉出来，当孩子发现自己感到害怕时，可以及时扔出这张卡片，阻止进一步的伤害和斗争。
需要注意的是，这张卡片一定要是一张实体卡，它承载着我们对对方的承诺，而不是对方对我们的要求，因此从心理上更能让人接受——这是我答应了你的事情，是我自愿的，而不是你强制命令我去做的。