脑海里想了很多东西，你说的细节，或者我自己觉得自己没有做好的细节，那些细节我一遍一遍的在脑海里闪过。想着我该怎样做的更好这些我都想做给你看，也只想做给你看。
对不起呀，没能让你感受到我的爱。
还有，总有人找我聊天，这种事。其实，我很早很早之前就告诉你我的手机密码，我觉得自己没有做，也不会做任何对不起你的事，所以才安心的把手机密码给你。但是，没有感觉到你还是不那么放心，我列表里的那些人，对不起呀，没有给你足够的安全感。我以后一定一定，给你足够的安全感。
我在尽量的表达我的想法，尽力的表达我的转变。但是这些都汇聚成一句话，多会回来，我在等你。
还有啊，我之前让你“哭大点声”，对不起，粗咧幼稚的安慰方式，和及其无理的想法。爱一个人，怎么可以让她哭呢。怎么可以让你受这么多委屈。
从前呢，有三个好朋友。他们叫好吧，坏吧，和随便吧。有一天坏吧约了好吧和随便吧，出去玩，打电话问随便吧出去玩吗，随便吧问坏吧，“都有谁呀”。坏吧说：“我们，和好吧。”
我老姐刚刚说，呦，这么精致，居然还有润唇膏（把你送我那个揣口袋里带回来了）
想起来，上次我说你冷暴力那次。对不起呀，单方面指责你，我也有很多错，而且事情也因我而起。我那会却只觉得，你冷暴力我，我很生气。这是不对的，因为你冷落我是有原因的，是先从我的错开始，而不是无缘无故的。以后不会这样啦，自己的错自己乖乖承认，听你的想法之后也要有更多的改变。
也是第一次跟一个女孩子100天，还有太多太多的东西要学习。谢谢你，陪伴我一百天，或者换个说辞，居然能忍受我一百天。在尽快，尽最大努力学很多关于如何经营两个人的感情啦。
希望能再给我一次机会吧。
晚安呐
还有还有，我之前说什么哎呀找别人玩啊，什么之类的。对不起，太过分了，虽然是一时气话，但是这种也不能说出口。
好像有好多东西，我到14号晚上才真正想明白。我自己也觉得太迟了，对不起。
改变的太慢，亲手把你推开。
之前在青羽说，两个人总有一个要成熟一点，我不该固执己见。该成熟的那个，是我。
对不起，没能让你感觉到我的爱。可是我记得你说的很多话，记得你不爱吃什么，用心去了解你。买花买糖葫芦准备惊喜。都是发自内心去做的，也没有教我。我觉得那是爱，可能没被你感觉到吧，对不起。
宝贝我们复合好不好
好家伙，刚刚做梦你在我耳边说好。直接给我惊醒，一看都要十二点了
很认真的在改变了，很认真的觉得自己喜欢你，而不仅仅是不舍。可能你现在觉得我很烦，很讨厌吧。
不知道在这里发的消息你收不收的到
好像六天前的事了，但是这六天没反应自己在干嘛就过完。在学校那会，巴不得能每天睡觉，在家大把时间却睡不着。可能你真的想了很久很久吧。
思考了很久的决定，我也改变不了吧。我也没什么资格提什么要求，只想跟你说说话，聊会天。
觉得没有未来，觉得我不会改变，觉得我老是让你难过觉得我这个人就这样了，我啊，在改变了。就好像我犯了一个错，想要弥补的机会。大鱼海棠里的台词，犯了一个错想弥补想还清。回想起来满是亏欠。
觉得我每次都会说会改会改却每次都没改。觉得我听不进你说的话。觉得我根本不在乎你。觉得我只在乎我自己。
对不起呀，让你有这些感觉。让你觉得我不爱你，我只爱我自己。
刚刚在商场，我姐问我有没有钱啊，然后我掏出来你给的那张从青海到杭州到桂林，现在在深圳的一百块。她吐槽说，怎么哪里都有你的影子。是啊，你送我的唇膏，我们那件黑色的卫衣，小皮筋，还有窗边的小豆豆上的签名。哪里都是你。
好像没加好友发不了视频，本来想给你发我煮面的视频的，一直想给你煮面吃的，真的可以吃，不会拉肚子
有时候真的觉得这里的消息发不到你那里
但是总想试试
没有更好的法子了
哈喽哈喽
收得到吗
就还是想说对不起吧，不知道有没有被解除屏蔽
然后就前面说的那些不懂有没有被看到
从那天起，每天都有给你发消息，每天都有说些东西，自己的想法，对于之前所做所为的道歉，自己的改变，自己的态度
各种途径
到现在还在期待能被回上两句消息
嗯，得到确定能被收到消息，你不回复也没关系
可以要说的比较多，多给几分钟
先说上一句对不起吧
没能给你你想要的爱情的感觉，没能好好照顾你，没能让你更开心，没能让你变得更好。让你受了很多委屈，很多因为我而被影响的心情。
对不起呀，太迟了。
也没能让你感觉到被一个人偏爱的感觉吧，是我的问题。没能让你感觉到我的喜欢。
爱情不该是我俩这个样子的
你的话让我改变了很多，很多我以前固执己见的观点，很多该如何温暖尊重别人的行为
不好意思谢你。
我也不想让你用不开心换我的改变，换我的成长。
其实我老觉得，我现在彻彻底底的改变了，变的比较像你想要的那样的所以还在期待我们和好。但是站在你那里去想，应当彻底觉得我不值得了。
对你亏欠太多了
我其实想弥补，想还清，想着我可以做的更好，想着对不起就会管用
但是太迟了，迟来的这个改变，我自己都看不下去
总觉得，我俩还有机会，好像没有什么深仇大怨，但是那只是站在我的角度去想的东西。于你来说，我就是个彻彻底底的骗子吧
说再多句对不起没有用了，但是我还要说
就是我对不起你，才会今天这样，怪不着你
你是个很好很好的人，很温暖，很善良，知书达礼，大家闺秀
你配的上更好的爱情
虽然我也希望我是那个给你更好爱情的人
但是你不愿意的话，什么都强求不来，我也不好老是死缠烂打，老是打扰你本想清净的生活
你说我不爱你，我不喜欢你，感觉不到那些。我不承认，但是依然觉得对不起你。我虽然爱你，但是我自以为是，没有让你感觉到爱，是我的问题
心里对你有太多的亏欠
当然也觉得非你不可
好像我俩不至于闹到今天这样拉黑删除一条龙，连个朋友都算不上
或者连个认识的人都算不上
我当下，还想你，还爱，还喜欢
是我最真实的感受，每天想你也是最真实的感受
如果你想我俩继续，我俩就继续，如果你不想继续，我不好打扰你
或者慢慢来？或者开学再说？我都不知道
我还在期盼复合
但是我亏欠你太多了
让你第一次恋爱以这样收场
对不起
还喜欢你，是我的错，亲手把你推开也是我的错
你想开始新的生活，想彻底远离我，没有任何错
你做的任何决定，我都支持你
我都不觉得有任何不对
只是我觉得，我们不该闹成这样，好家伙，拉黑删除一条龙都被你学会了
好像还是我说的，不要给一点机会
当真半点都不给
我不会怨你，不会恨你，都是我自己作的，我亲手造成的
那些觉得还行，还比较美好的回忆存着吧
其实有时候，真的希望你的骂了几句，打我几下，但是你不是这样的人
我也不觉得我就这么洒脱的能放下你，可能开学还是忍不住找你？我不知道
但是不能扰你清净就很矛盾
也许你当真不喜欢我吧
想和好，等你回应
大概这么多，我一时也想不到自己还该说啥
好像我每次都是话一大堆
如果你从那天开始就没想过我，或者你当真觉得没有半点机会
那就别理我吧，虽然我特别喜欢能跟你聊上几句
我觉得不是好聚好散的原因，可能就是分手没当面说吧，不怪你，有几段感情能好聚好散的
就每天都有想你吧，所以为自己争取，放心我有自知之明，觉得再无可能的事情，也不会每天教室门口蹲你之类的
没有这么幼稚
所以就怕你一时上头，怕你一时情绪做的决定
但是你说你想了好久好久
在我没看到的地方，我没注意到的细节，也许你受了更多委屈，到了今天这个地步
对不起你
说这么多就是我真的有在改变，真的真的突然改变了好多
我们和好叭