事情的转折，从我摔断腿后开始。那时是在我大二下学期，3月底，我上午参加完计算机二级考试，中午吃完饭，跟着同学一起散步晒被子。说起来真是可笑，我的腿是自己给坐断的。隐约还记得在初春的阳光下，在晒满被子的河旁草地里，我们学着散打的后踢姿势，踢着挂在两树之间的被子。我意犹未尽，当我们走在柏油路上时，我依然还在做着这个动作。就这样，我一屁股坐在了自己的腿上，右脚脚踝外翻，脚踝处腓骨骨折。
在家养病期间，只有一个非智能的山寨机，和一台单机笔记本可供娱乐消遣。笔记本里空空如也，没下载什么东西，只是一些游戏视频。这些视频被我翻来覆去看烂了，我还让我妹妹去影像店买一些碟片回来看。
手机只能通过3GQQ网版登录QQ，只能在线看网络小说，其他功能一概没有，300M的流量基本够用。在偶尔登录QQ之后，发现来自婉风的消息，说好久不见我，也不见我更新，问我什么情况。我心中一暖，就和她把我摔断腿的情况和她说了。从来没有人这么关心过我，就连我父母和我妹妹，我都不认为他们很关心我。我当躺在一间瓦片房里，用棚布从大厅隔了一间房给我，灯是黄黄的白炽灯，地是水泥地，只有一张单人床，一张以前吃饭用的旧桌子。
养病期间，我没有洗过澡，因为头发爱出油，我一直请着妹妹帮我洗头，她也是在我利诱的情况下，才百般不愿地给我洗了两次头。我那房间暗不见光，我感觉自己像是被囚禁起来的小鸟，我好想回到大学里去呀，那里有网，有游戏，有散漫的时光，有自由的空气。我父母很少到我房间里去，去了也是一下子就出去了。
养病期间有几个亲戚来看望我，我很开心，想去桌上一起吃饭，但是被他们劝阻了。我那时脾气有点不好，说话没有遮拦，他们说我不该那样想，我有点委屈。
送我去医院换药的时候，家里想让我拄拐杖走到车站坐公交到市里去。从家里到车站，平时走路都要7，8分钟，我拄着拐杖，踮着脚，没有半个小时到不了。我内心十分崩溃，这样的父母，让我一点都不想呆在家里了。我心里想着，什么都靠不住，什么都信不过，不离不弃的，也就只有我手上这副拐杖了。我紧紧的握住它，手掌用力地摩挲着，眼圈发红，倔强的傲气告诉眼泪不能丢脸。后来有一位邻居看见，关心地问是什么情况。我憋住不答，径自走着。我那时真想痛快地哭一场，被一位陌生人的关心感动到不行。后来他建议我父母包一辆车过去，说我这样走过去很危险，也不方便。后来我们包了一辆面包车，到了医院，下车的时候，我爸来扶我，我心想，在家里那段路，那么长，那么长，你为何不扶我？在这里就开始装模作样。
我的心态慢慢地发生了变化，开始越来越封闭起来，对什么都小心翼翼，都不敢暴露我的真情。唯有婉风，是成为了我心中唯一的精神支柱。我和她开始无话不谈，她也和我说过，什么事情都可以和她说。我在内心深处已经把她当作关系最好最亲密的人了。但我也常常闪过一些不好的念头，我和她的这种关系，能维持多久。同时也偶尔幻想过，我可以和她奔现么？但这念头在我脑海里只是一闪而过，我自己就把它否掉了，我不敢去想，不愿意去接受这残酷的事实。
我不够勇敢，我总是给自己找借口，一次次打消自己去见她的念头。甚至我都没有和她打过一通电话，没的和她视频语音过。我想，我无法给她什么，连一个也承诺都没有办法给，我要克制我自己，不要让我们的处境变得尴尬。其实，这可能都是我一厢情愿的想法，而她，没有想这么多吧。
我当然希望她会和我越来越亲近，但总是事与愿违。在她高中毕业有了新的环境后，她渐渐和我变得疏远。她似乎有点应付我一样，对我提起的任何话题都不感兴趣。我不得不变得越来越讨好她，这反而使她更加厌烦我。我开始对她不抱有任何期望，但我完全做不到。我后来写了一本小说《***的婚礼》，原来起名《斗月》，就是自己把不能在一起的原因归结为她是回族，她是***教。
事实上，我有些自欺欺人了，正因为我意识到我不能见到她，不能拥有她，并且正在失去她，我不能容忍自己的这种无力感与失败感，我便欺骗自己，这是无法击破的宿命，小说中的主角，白牧辉，他替我完成了我的心愿。
在我的少年时光时，从来没有任何一个女子，对我如此关心有加。年少的我分不清这是爱情，还是友情，或是虚幻的网络社交关系。我从来没有将此当成是虚幻的存在，我一直都认为，在键盘和鼠标的后面，在网线和屏幕的中间，有一个真实存在的女孩，她闪烁着眼睛，也在相信我所相信。
正如一句诗，我见青山多妩媚，料青山，见我应如是。
我还记得一个场景，我走在宿舍楼的楼梯上，快乐地想着你。那时我已经发表了若干章节的小说，我们讨论得很欢快，我时刻想着你，想到能回到电脑面前和你聊天，我爬6层楼梯也很轻快。
你就这样走进了我的心中，我却不知你的样子，未闻你的声音。你是一个抽象，而又具体的存在。你让我萌发了爱情，体验到了爱情的滋味。我相信，我当时对你的感觉，是爱情无疑了。我脑海中时时是你，做饭的时候，想到你在我身边，饭菜是为你而做，连菜都切得特漂亮，桌子擦得特干净。回到家的日子里，我多次偷偷溜到网吧去，一方面是为了打游戏，另一方面，是为了和你聊天，你在的话，我就不打了，就开心地与你聊天。
我还记得有一次我在网吧和你聊天，说了很多关心的话，当时我都是发自内心的关心，你却说好肉麻呀。不是我想的那种感动，我略有失落。也许，我不该那样越界吧，但我控制不了，我对你的喜欢。