即便是家庭主妇,也不能放弃理想

在现实生活中,恐怕没有多少女人知道这样一个辩证法则:当女人丧失理想或精神支撑以后,她们的神韵、风貌、气质、形象乃至灵魂都会因缺乏理想的润泽而在岁月推移中日渐流失。

在现实生活中,很多女性从未对自己在婚前婚后的反差进行过思考:我为什么会在结婚几年后,变成了一个迷迷糊糊的家庭主妇,变成一个只关心油盐酱醋和丈夫、孩子的市井妇人?如果她们能沿着这条思路追根溯源想下去,就会发现问题的症结,即大多数女性在结婚后总是沿着“女主内、男主外”这样一种传统的思维定式,确立自己在家庭与社会中的角色,并自动放弃理想和进取精神,以辅助丈夫的事业为名而把精力都用在操持家务和孩子上,从此不再参与社会竞争,满足于知足常乐的物质生活程序,并以争做贤内助角色为荣,却从没想过这样的生活将导致什么样的结局。

事实是,一个女性如果自愿放弃对理想的追求而满足于平庸乏味的家庭生活,那么岁月将很快把她的灵魂腐蚀。不用多久,她就会变成一个絮絮叨叨、琐琐碎碎的家庭主妇,变成一个管孩子、持家、算计收入和花销的让人无法亲近的世俗女人。

当今社会,特别是知识女性,她们最怕在婚后或者有了孩子之后做家庭妇女。她们和传统的家庭妇女不一样,传统的家庭妇女认识到自己只能做丈夫的贤内助,很自然地一切以丈夫为中心;现代的知识女性则不同,她们有能力自己独立生活。一旦成为全职太太,就很难适应与现在不一样的生活了。

首先,她们不适应家庭妇女的身份,她们心里总有一种不甘,这种压抑的心理长期发展,会使人的心理变得不健康。

知识女性从人格上就认为自己和丈夫是平等的,不像传统妇女那样依赖丈夫,而丈夫若仍按照传统家庭妇女的要求来要求妻子,两个人的矛盾就会很明显。

另外,知识女性在学识上很难让自己落后于时代,真做了家庭妇女之后,在很多方面就会显得孤陋寡闻,这才是最让女人受不了的地方。

安娜就是这样的女人。她曾经这样讲述自己的经历:

我2000年从哈佛大学本科毕业,一直从事文秘工作。生儿子时我30岁,儿子1岁的时候,我本想出去重新工作,但疼爱我的老公不愿意我再出去奔波,他说:“你还是在家里相夫教子吧,我又不是不能养家糊口。”

老公是某美资公司的高级经理,收入足以保证我们过上优质的生活。但我不愿意荒废青春,还是尝试着去找工作。然而让我感到恐怖的是,虽然才脱离社会一年多,我却几乎跟不上时代变化了,别说找令自己满意的工作,就是一般的秘书工作都找不到。

于是,瞎找了一段时间之后,我也就习惯了做家庭主妇,每天带带孩子、牵着小狗遛街、做美容、逛商场超市……很多当年的同学和朋友都羡慕我有好福气,嫁了个好老公,我的内心却充满了失落和不安。

老公每天都很忙,有时候忙到晚上十一二点才回家,以往在睡觉前我们都会谈谈心,可是现在我发现和老公的共同语言越来越少了,我根本就跟不上老公的节奏,老公有时候会开玩笑说自己是“对牛弹琴”。

如有朋友聚会,他们说的话题让我觉得很陌生。同时,我也开始担心我和老公的感情。我开始经常掏老公口袋、查看他手机等,我试图找到某些蛛丝马迹,而找不到又会怀疑老公手段高明,早在回家前就消灭了一切证据。有几次我还悄悄跟踪过老公,这种情况严重影响了我们的感情。

开始老公对我的行为只是感到莫名其妙和好笑,后来慢慢受不了了,就开始吵架。有一次,老公由于一个项目很重要,连续一个星期都很晚才回家,有两次还喝醉了,身上还有女人的香水味。我缠着他不准睡觉,非得让他解释身上的香水味是从哪里来的。丈夫喝得晕乎乎的,只想睡觉,没精力向我解释,被我吵得没办法,只好到客厅去睡。但我还是不依不饶,不停地问他:“告诉我,是哪个狐狸精留下的?不说就不准睡。”在我一再纠缠下,他终于被激怒了,对我大声吼道:“你怎么会变成这个样子?吃饱了撑的,这么多疑,告诉你了,我是工作上的应酬。这日子没法过了!”

我也不甘示弱,那一夜我们通宵没睡。第二天老公上班由于精力不好连出了几次错误,回家后很生气,我们之间发生了更激烈的冲突,后来开始分居了。

冷静一段时间后,我和老公都觉得这种情况主要是我没工作太无聊所致。于是,他让我找份轻松点的工作。重新工作之后,尽管我的工作很简单,但是我接触社会的面广了,一段时间下来,也交了不少朋友,见识广了,懂的东西多了,和老公聊天的时候,我不再是“有心无力”跟不上节奏,甚至有时还能帮老公出一些主意。

“回家”的女人待在家里难免会胡思乱想。换句话说,如果妻子全身心都“回家”,一心一意扮演家庭主妇的角色,结果必然导致夫妻在心灵与精神方面日益拉大距离,多年后他们就会变得无话可说。而当夫妻话不投机或彼此听不懂对方在说什么时,分手就只是一个时间问题了。所以,女人即使为了保护自己、维护婚姻关系的健康发展,也不应该将身心都沉溺在家庭主妇的角色中。相反,应该保持着与世界同步的活跃姿态,这样才会使自己始终与丈夫保持着精神层面上的亲和力。