小时候，不知道世界有多大，以为世界只不过是一个小镇，而那个小镇对那时的我来说，就是我的全世界。
小时候，不知道什么叫做好人，什么叫做坏人，以为那些受欢迎的人就是好人，被所有人排挤的人就是坏人。
小时候，总盼望着长大，以为自己长大了就可以找工作赚大钱，长大了就可以获得一份想要的爱情，长大了就可以……
可是，这些儿时的美好愿望，真的会如愿以偿吗？
长大后，才知道那个住了十七年的小镇是有多么的渺小，世界远不止一个小镇，一个省市，一个国家。
长大后，才知道什么叫人性，在这个世界里，没有绝对的好人，也没有绝对的坏人，受欢迎的人只是更有心计，受排挤的人只是自己的观点无法被别人理解，而被区分为异类。
长大后，才知道生活的艰辛，花钱是有多么容易，而赚钱是有多么难，为现在的处境叹息，总是妄想着回到童年。
我今年高三，还有一百多天就要面临高考。
今天是12月31日，我们放了元旦的假，放假本应是个快乐的事，而我却怎么也高兴不起来。
放假了，室友们都回家了，我本来是打算住寝室的，因为要封寝，只能跑去亲戚家住。
来时的路上很冷，寒风在马路上咆哮，像要把谁吃了一般，太阳像往常一样耀眼，我却丝毫感觉不到它的温暖，这就是北方。
我抱着手机沿着人行道走，屏幕上是弟弟和母亲的脸，不知道为什么无论是没长大的人，还是成年人都拥有一颗热情的，会跳动的心脏，我的虽跳动着，但一直是冷漠的。
寒风从我面前穿过，如同一匹披着寒冰铠甲的烈马，脸部传来撕裂般的疼痛，指尖也被冻的逐渐麻木。
我只好停下，挂断电话，戴好棉袄上的帽子，把手放进口袋里，继续迎着风走。
再过“学府桥”就要到了，我拉紧衣领，把帽子压的低低的，过桥前需要经过一所高中——一中，但我是二中的。
到了桥边，校门口的一个男人在那里来回踱步，又望向我，我心里咯噔一下，立即快步上了桥。
“还好没穿校服。”我庆幸着。
指尖的麻木感逐渐消失了，我拿出手机，按了一下待机键，看到的是母亲打的两次电话，我关了手机，继续向前走着。
桥下的河不知是什么时候冰封的，我上次从学校出来好像还是一个月前，或是两个月前，记不清了。
河面上结着厚厚的冰层，有人在上面打爬犁，我被他的举动惊讶到了。
难道他不知道这么做很危险吗？
我站在桥上看他，他站在桥下看我，对视了一眼，我又继续走我的路。
帽子下的乌发被吹的凌乱，总要用手去理头发，短发就这点不好。
到了目的地，我站在二楼的小院里，看着眼前的四扇大门，不知所措。
我立即打了电话求助，“姨姥，我到你家楼下了，你家是几单元啊？”
“你在楼下啊，我去接你。”电话里是熟悉的声音。
电话没有挂断，我把手机始终贴在耳朵上，等着她来。
终于，第四扇门开了，一个穿着黑色棉袄的人，快速向楼梯口跑。
我喊了一声，她向我看过来。“姨姥，我在这。”
“你还行啊，都找到这了。”
我是个路痴，跟别人走路从来不记路，所以这次在去她家之前，我提前打好招呼，要自己一个人去。
进了屋子，从厨房里走出来一个与姨姥年龄相当的女人，身材偏瘦，大概一米六几。
因为不认识，我没有说话，直接脱下鞋，撂下书包，脱棉袄，坐在沙发上看手机。
姨姥和那个女人在厨房一起聊天，又在客厅包饺子，还在聊天。
后来我才知道那顿饺子是为我包的，说到这我似乎还要感谢她们，即使我的午饭早就吃过了。
包完饺子，女人走了，姨姥又去厨房煮饺子，我依旧坐在沙发上看着手机，无动于衷。
饺子煮好了，姨姥把饺子端上桌，拿来酱油，醋，和碗筷。
我放下手机过去吃，姨姥开始和我聊天，从学校聊到自己。
吃完饺子，姨姥躺在床上休息，我在沙发上坐了一会，看到桌上的脏碗筷，立即起身去收拾，却被姨姥阻止了。
我再次坐回到沙发上，继续看手机。
“你一调成绩怎么样？”姨姥问。
“不好。”我说。
“你小舅也没考好。”她似乎是在安慰自己，又似乎是在安慰我。
上次题答的不顺手，成绩跌至了谷底，后来学校又组织了一次月考，成绩又上升了，1月14日即将面临二调，很多老师都说二调的成绩基本上就是高考成绩了。
对于即将面临的考试，我没有把握，害怕考不好，我知道这次的考试是有多么重要，当然最重要的还是高考。
姨姥还问我将来的打算，我说想当老师，之前报了“地方专项”。
提到“地方专项”，姨姥一下子激动起来。
“你一个小姑娘还要回农村待六年才能回城里，二十多岁正是找对象的年龄，你在农村和城里找的都不是一样水平的。”
“我以后不找对象。”我说。
自己都养活不了，再找一个拖累自己吗？
我们又聊到了分数，提起自己的分数和小舅的分数，根本抬不起头，这就是中考为我们分隔的距离，不同的学校的教育对一个学生来说是有多么重要。
面对未来，我无话可说，这是我从未有过的迷茫，而我应该庆幸的是，处于迷茫中的人似乎不止我一个人，但是我也可能是万人之中唯一一个对未来迷茫的。
从小到大，除了上学，我并未真正做过什么，同学们说我可以去当作家，但我并没有想过走这条路，写作只是我的一个喜好，仅此而已。
曾经总是说，我要考什么，现在常说的是，我能考什么。
这就是一个高中学生的迷茫，一个三不知的人的迷茫。
自己一个人在外，冷了不知道穿衣服，病了不知道吃药，饿了不知道吃东西。
总以为自己是个年轻人，能抵得住冬季的寒冷，抵抗力足够强，能硬撑过去，脂肪足够不怕饿。
实际上，我什么都做不了，我只是一个刚满16周岁的人，每天板着脸，抱着一个61岁的心去面对世界。
十二年的人情冷暖，看的多了，经历的多了，难免会被影响，表面装作高冷，其实内心是恐惧的无助的。
没有人愿意去听我的故事，他们总是把我的亲身经历当作玩笑，用我的语言行动哗众取宠，我不想再重新经历那些，只好激发自己的另一面来保护自己。
因为孤独，经常用游戏与写作麻痹自己，想把自己想说的话统统都写下来与其他人分享，即使没有人会去读。
有些话，不能说，我会写。
我不知道自己的选择是否正确，我也不知道自己的梦想能否实现，我更不知道自己的未来将是如何。
有些事，不知道，更好。
做个傻子，总好过做一个疯子。