同理心：站在孩子的立场看问题

父母对孩子要有觉察力

世上最无法把控的事情，就是在出生之前无法选择自己的命运和出身，没有人会征求一枚小小的受精卵是否想来到这个世界。所以，每一个孩子都是被动选择了自己的父母，无论好或坏，都得去面对和承受。这就值得我们家长思考，我们要孩子是主动的，孩子的到来是被动的，那么我们有义务去为孩子营造一个良好的生长环境，让他们无悔来当我们的孩子。

很多人觉得自己不适合做父母，对待孩子没耐心，既不能明确告诉孩子又不敢承认自己的无力感。在做父母这件事上，很多人都会产生不能胜任的感觉，只是有人选择自顾自地野蛮式成长，不敢或不去承认自己需要学习和提升，而另外一些父母则主动选择与孩子共同成长，带着觉察的心去了解自己、关照孩子。

我们经常说，养育孩子的过程就是和孩子一起成长，不光意味着和孩子一起探索世界、探索未知，更重要的是孩子也是父母的镜子。在我们和孩子互动的过程中，我们观察到孩子的很多行为和反应，不光说明了孩子的特质，也说明了我们是什么样的人，所以当我们拥有了更好的爱的能力，不仅是在和孩子的相处中，其实在生活的很多方面、很多关系的处理中，我们可能都会有所成长。当我们成为更好的自己，抚育孩子就成了一件天然的奖赏，所有的努力不仅是为了孩子，也是为了督促我们能够成为更好的自己。

成为更好的父母首先要有觉察力。所谓觉察力就是知道自己在做什么，在如何对待孩子，说的是什么样的话，以什么样的方式在说话，其实很多的父母输在了缺乏觉察力上，他们并不知道自己在如何和孩子相处，只是觉得自己是对的，这是自己所知道的唯一的方式，甚至这是他们从自己父母那里潜移默化、身教胜于言传所学会的模式。而这些模式是不是正在发挥破坏力或者是不是毫无作用他们并无觉知，他们对孩子的反应也并不能细细体察。这个时候家长在孩子的眼中就成了固执、一意孤行、用自己的方式去爱的父母，而这样的父母往往让亲子关系变得两败俱伤。

当我们成长起来的时候，反观当初父母对我们的教育方式，会有费解和“不可理喻”的感觉，有时候我们向父母说什么，告诉他们自己有多痛、多压抑、多愤怒，而父母并不认为自己是错的。加上社会约定俗成的“父母为大，无理也可让三分”，导致多数父母认为自己的教育方式无可挑剔，哪怕是错误的。

没有觉察力的父母会让孩子由失望到绝望，最后选择封闭自己的心，最终会和父母的心理距离越来越远，有了心事不再告诉父母。孩子的内心会想：我告诉你一万遍你这样说我觉得很受伤，可是你为什么就不知道我为什么受伤呢？你为什么就看不到我眼里的泪水呢？越是缺乏觉察力的人，在和别人相处的时候就越难换位思考去理解别人的内心，也完全不知道自己正在用什么样的方式错误地对待对方。

其次，有了觉察力之外还要有改变的意愿。多数父母知道错了，这是一个进步，但遗憾的是知错不改。

家长课上有位父亲说，他脾气不太好，经常向儿子发火。可见这是一位具备觉察力的父亲，知道自己的短板，但他却说自己怎么也改不了。老师问他，假如在公司你敢跟自己的上司发火吗？他坦言不敢，即使真的想发火也得忍着。说到这里，老师发现了问题的根源：这位父亲向儿子发火不是改不了，是不愿改。既然能在自己上司面前忍得住，在儿子面前为什么就忍不住呢？是因为上司有权力，而孩子处于弱势。

改变是一种自觉自愿的行动，父母如果有觉察力，发现了自己的问题，然后再去改变，才能形成正向的成长循环。不光对自己有效，对孩子也能起到示范和榜样作用，父母有错能改，孩子也会变得不那么固执。

做父母的过程很孤单，孩子是独一无二的，孩子的成长路径和发展路径也是独一无二的，我们经常不知道该如何处理，这个时候大多数人都是摸着石头过河，觉察力就显得非常重要了。当我们在做尝试的时候，我们这样做对不对？孩子的反应如何？孩子的反应决定了我们下一步该如何去纠正或者调整自己，这就涉及改变的意愿和主动的行动。行动之后是否妥当，还需要通过觉察来不断观察和确认。所以，父母有了觉察力才能产生同理心，与孩子产生共情。