孩子被接纳了，情绪才能改变

要问父母，养育孩子的过程中，什么最让父母不能忍受？我猜想，一定是孩子的哭闹、情绪和坏脾气。孩子闹情绪轻则让父母烦躁，重则让父母疲惫不堪。

三岁之前，父母还能对孩子有足够的耐心，比如孩子初学说话时，父母能够不厌其烦一遍遍帮助孩子纠正发音，学走路时，能够一次又一次鼓励孩子重来。三岁至六岁之间，属于“熊孩子”期，孩子的自主意识提高，与父母对抗的频率明显提升。而遇到孩子哭闹耍脾气，父母一般很少能一遍又一遍安抚，更做不到无条件接纳，甚至有的父母，听到孩子的哭声就烦躁，更不能允许孩子发火或发暴脾气。

当孩子因为糟糕的情绪哭闹时，父母常见的反应：

用制止处理，对孩子说：“不许哭！不要哭！别哭了！”

用反感处理，对孩子说：“哭什么哭？哎哟，哭得烦死了！”

用否定处理，对孩子说：“这么点小事有什么大不了的？有什么好哭的？”

用埋怨处理，对孩子说：“就知道哭，哭有什么用！”

用威胁处理，对孩子说：“你再哭，妈妈就不喜欢你了！”

用冷漠处理，对孩子说：“要哭你回房间一个人哭去，哭完了再出来。”

用伤自尊处理，对孩子说：“叫你别哭你还哭？这么娇气，一点出息都没有！”

这些处理方式司空见惯脱口而出，而这些都不是接纳的表现，而且更谈不上“无条件”。

事实上，孩子跟成人一样，在成长的过程中习得很多情绪，有自带的，也有别人带给他的。孩子很多时候会有激动、失望、愤怒或委屈悲伤，而这些负面情绪孩子表现出来的就是哭和发脾气。

情绪并没有对错，我们常常把情绪划分成“正面”或者“负面”，只是代表情绪带给我们的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对和处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。这也给父母们提了个醒，情绪没有对错，那么如何对待和处理情绪才显得重要。只有孩子被接纳了，情绪才能改变。

我们看一个例子：

经常加班晚回没时间陪儿子的父亲回到家，看到儿子不开心，也不太想跟自己说话，于是就说：“你怎么了？这么大没礼貌，爸爸回来也不打个招呼。”孩子看了父亲一眼，气鼓鼓地说：“你天天不陪我，就知道工作。”父亲听儿子这样说，上了一天班比较累，心情也不好，于是说话更不好听了：“你有什么好生气的，我累死累活挣钱，还不是为了你，给你买玩具，供你吃穿用，你还有理了？”孩子终于绷不住了，一边掉眼泪一边控诉：“你每天都不陪我，就知道骂我。”

在这一段对话中我们发现，儿子的负面情绪是表达了对父亲陪伴的渴望，但是爸爸不但没有接纳孩子的情绪，反而觉得孩子是在“无理取闹”，还讲道理“我不工作谁来给你买玩具呢”来回应儿子，孩子一定会满心失望。

同样的情境如果爸爸能够接纳孩子的情绪，就会用另外一种的方式去回应。比如爸爸觉察到孩子不开心，应该问：“我觉得你好像不开心，能跟爸爸聊聊吗？”孩子如果说“你总是工作不陪我玩儿”，爸爸要说；“爸爸工作太忙忽略了你，谢谢你告诉我。现在我知道了，你想从幼儿园回来的时候就能看到我，让我陪你玩儿。”之后儿子会说：“嗯，那我给你看看我今天拼的乐高玩具吧。”

其实，说到最后孩子可能并不需要父亲陪自己玩，他只是希望展示一下自己的劳动成果、自己的杰作，可是在前一种回应方式中，爸爸讲完道理，孩子已经失去继续对话的愿望和兴趣了，甚至会更加委屈。所以有的时候关注孩子的感受、富于同理心的回应，可能仅仅只是一句话的问题，事情就会有改变，沟通也会出现转机。

当我们能够去接纳孩子的感受的时候，意味着我们和孩子一起成长，如果我们不能接纳孩子的感受，爱的功课可能就已经失败了一半。

孩子哭闹、发脾气，情绪不好，都不是什么可怕的事情，最大的问题在于：家长不允许孩子有情绪，从心底里讨厌孩子哭，故而采取了一些错误的方式去对待，比如粗暴地制止、恐吓、威胁，结果有可能导致你要花费更多的时间、精力去应付。

所以，别着急，请先让孩子把不满的情绪通过泪水安全地释放出去，缓一缓，先处理情绪，再处理实际问题。