生活是一本厚重的书，每个人的生活就是一本本的书。万千繁华琳琅书目，各自甄选谱写诗意人生。看淡世间万事，追随自我。自我有时真的很矛盾。坚持自我，活成自己的人，往往得不到别人的理解吧，就像那些在改革初期提出新思想的文人志士，他们特立独行，却也证明了他们是对的。而现在的，却早已失真，到底什么才是真实的自己，自我和本我。有时真的感觉世界真的很复杂，就像一个看不透的谜团那样，即使满怀期望，满怀热情，捧着自己的真心，最终的结果只不过是一句不适合，或许彼此都在思考，与人的相处，到底怎样才是正确的呢。期望自己的朋友真的就只有自己一个人那样的想法，是不是真的不太成熟呢？永远活在自己的世界里到底对不对呢？可是，真的没有伤害过这个世界，真的没有想过从这个世界不劳而获。我付出自己的真心，期望得到平等的对待，可是真的得不到，不论怎么样，怎么样的去付出，去奢望，每一次的结果都是一场自己的的独角戏，自己活在自己的梦里，以为我对你好，或许时间长了，那么对方也会对自己好，直到某一天，发现一切只是自己的想法，也怪自己为什么觉得别人接受你的帮助就是接受了你这个人呢？后来慢慢发现，交朋友不是论付出，而是双方是否合适，我想有一种很好地朋友，一个会在我不论何时都在意我的，把我放在第一位的那种，后来慢慢发现，一切都不太现实，因为对方总会有自己的生活圈子，每当我觉得自己走进了对方的生活，就会发现，自己只是一个过客。呆呆的望着一个人，痴痴地数着未来的到来的那一天，终究是撑不过去了。我放弃了，就像碰壁的孩子折返，慢慢远离，谈不上有多狠，只是突然没有了面对对方的激情。眼流泪是咸的，因为心里是苦的。我也在自己给自己做梳理，因为我不希望我的人生因此遭受巨变，突然发现了情绪的重要性。或许对方的一个眼神，就会击退我对你的继续坚持，不得不说，对方赢了，我不会说，因为我有感知。我不明白一段不真的感情还有继续虚与委蛇的必要吗？所以我沉默，以前的我是个好人，但现在我听到就会觉得太假。就像假象永远是假的，只要自己心里清楚。只不过在明白种种的时候，觉得很凄凉，明明我都放下了，明明我退出了，为什么还要这样对我。我是做了什么吗？我不知道为什么人们是喜欢那种类型的吗？可是即使我努力过却还是融入不了。各自三观差异太大啦，我怎么说能够完全的抛弃自我去迎合呢？我的心告诉我要坚强，因为我所感受到的世界里的人，突然就没有那么深刻了。我深刻地记住他们的脸，给予他们我所认为的尊重，以为自己的做法很好，沾沾自喜。最后被告知结果的时候，真的是一个血淋淋的教训。明明条件一样，被选中的却不是我，那一刻才明白原来差距在哪里。当时是怎样的感受呢？只觉得心里很苦，所以当同样的机会被别人抛出时，我拒绝了。我自己也在自我修复中，为了不当成小说中的恶毒女配，我自己都在很积极的调整自己的心态，积极，乐观，即使不被别人接受，但我自己还好好地活着，精神没有问题的。我不需要别人的施舍，我明白自己想要什么，那么我也会努力取得，只是我的想法太天真了，觉得努力会被看见，殊不知别人有自己的方法，深觉一切只是一场互相利用的游戏，自己还甘之如饴。因为想要陪伴，所以无下限的接受被安排，因为害怕得罪人，所以全部答应别人，可是我做错了什么。人们所记住的从来不是帮助他们的人，他们会说，你凭什么不告诉我？以至于我遭受了损失，这个世界的天平，到底何时变成了以一种情商高就独揽全场的局面，不可否认，情商很重要，但，在一切都那么公平的条件下，竟然还会有这种事，只觉得自己能力真的不够强大，或许只有等自己不再需要他们的时候了，那么才是对自我的救赎。世界到底是再怎样的呢，我的世界里，为什么看不大哦哦哦所谓的光明呢，多么热切地期望着会有一个真心对我的人，多么希望在这个世界的存在时间不那么孤寂。多希望我的光明会在我的生命中早点出现。人们的眼神暴露了他们的思想，有时候觉得人真是一个简单又复杂的生物呢，即使没有接触过，却也会露出那种表情，即使我从未伤害过他，却也得不到公平对待，即使我刷好感，也终究只是一场笑话，不禁觉得，人复杂是事实，跟那些人试图交往太累，因为他们看穿了你，拿捏好对你的尺度，你就会对他们感激涕零，殊不知你只是他们的一个备份，一个可有可无的存在，一个可以随时召唤和抛弃的存在，一个可以人他们摆布的人。或许能坚持过去，就会是朋友，不过我自己守不了了。一个人的世界，总是会进行的比较，或许这才是让自己最快看清的方法了。不经意间，不小心的一个举动，亦或是一个善意的谎言都会击碎我假装蒙上的镜片，或许最不堪一击的便是人心，我纠结了两年半，思考了那么久，或许只是别人眼里的一种多想。然后最后我发现的真相是别人的身边永远都有别人，而我永远只能在助人之后黯然退场，或许未助人我就散场了。每一年的花都在开，而我却好像再也看不到珍惜的光景了。需用时间所验证的一切我都真实的的见过了，希望在以后的日子里，守着自己，完成自己的理想，成为更好的自己。