3.我们的人生

经过这两件事，我开始思考死亡和人生。或许，在我孕育着一个新生命的时候，思考这个问题不是个好的选择，但是我发现自己无法放弃这个念头。生死本来是一体的，何必有那么多忌讳呢，我宽慰着自己。但是，我也发现自己很害怕死亡。

我觉得它很像一条狗，一条凶恶的藏獒。藏獒异常凶猛，但对自己的主人十分忠诚，更重要的是，每一条藏獒终其一生只认一个主人，也就是说，它是绝对的忠诚！它的主人很熟悉它，而它仰赖于自己的主人，他们既是主仆也是朋友。主人在面对他的藏獒时并不会害怕，但是对于其他人来说，哪怕只是看一眼这长相凶恶的狗，也会吓得心脏“怦怦”乱跳。

当我独自一人的时候，会控制不住地想这些问题。若是死亡真的像凶恶的藏獒一样呢？如果做了它的主人，就不必害怕了吗？没有人知道。可是，我希望这个问题有一个确定的答案。这样一来，我就可以尝试着去驯服这只藏獒，就可能不必再拖着这身躯生活在冲突与痛苦之中了。

然而，以往生活的惯性实在是太大了，这样的想法只是持续了一小会儿，当到了工作时间，我又开始像一个钟摆一样过起朝九晚五的生活。生活当中的一些小痛苦，譬如梦想难以实现、竞争当中的钩心斗角、很难处理的一些人际关系，它们总是会按时到来，就像是设定好的闹钟。

为了腹中的小生命，我尽量让自己的心情平静一些。即便是在思考死亡的时候，我也会把它想象成一个与我没有直接关系的东西。或者我直接给它取个名字——“藏獒”，因为家里有这样一条狗，它对我很亲切，借此假想着死亡也会亲切地对待我。

就像很多人一样，生活中的小痛苦我都已经习惯了，完全可以貌似平静地对待它们。甚至在我无意识之中，这些痛苦已经成了我身体的一部分，我开始视其为理所当然，认为这就是生活。我携带着这些痛苦四处活动，去完成生活中“应该”完成的一切事务。

当时的我并没有意识到，这样其实也很危险，如果痛苦成为生活的组成元素，那么人们会把痛苦继续放大并散播出去，就会导致越来越多的痛苦！人是非常具有创造性的生物，在这个星球上真是无出其右了。而一个携带痛苦的人所创造出来的东西，也一定带着痛苦的色彩。

就在这种无意识当中，我的痛苦在慢慢地累积着，并且以一种润物细无声的状态散播出去。我们一起享受美食、一起“八卦”，拿着他人的事情说得欢天喜地，好像忘记了自己的存在。但是，在我内心深处，那个一直存在着的、细细小小、模模糊糊的东西，开始变得越来越明显，明显到我随时可以觉察到它。说句不太合适的话，它就像我正在孕育的小生命，一天一天，越来越明显了。

在那个细小、模糊的东西越来越明显的日子里，我和李悦、倪妮她们继续保持着往来。她们很照顾我这个孕妇，谢谢你们！只是我再也不会有意识地去与苏珊他们争论了。

我处于一种混沌状态，浑浑噩噩地混着日子，按部就班地完成人生的各种“大事”，譬如工作、吃饭和睡觉。当然，最大的事情，就是肚子里的小家伙越来越淘气了，她会蹬踢或者用小手敲我的肚皮。哈，只有在这个时候，我的烦恼才会消失不见，就像无云的天空一般。我摸着肚皮对那个在腹内不停地移动的家伙说：“快出来吧，妈妈想你了。”有时候，我会给她唱歌：“小兔子乖乖，快点出来，妈妈想你，快点出来……”

或许是因为孕期反应较大，譬如呕吐什么的，我的孕期显得特别漫长。虽然在此期间，小家伙不时地调皮一下，为我清扫一下阴霾，但是生活里总还有其他的事情，使我无法长久地保持快乐明净的心情。后来，回想起这段日子时，我觉得对孩子有些抱歉，因为我此时才懂得，母亲孕期的心情会对孩子产生很大的影响。若是能早一些知道的话，我一定会在整个孕期都努力保持心情的愉悦。

就像月亮会定时阴晴圆缺一样，我内心的焦虑也总是如期而至。总感觉自己在某种旋涡里越陷越深了，那个细细小小、模模糊糊的东西，似乎随时都可能跳出来。有一天，我突然意识到它的名字叫作恐惧。

我每天都有很多的担心，担心自己会因为某件事没有做好而失业，担心身边的人和自己的健康，担心会失去一些美好的东西，譬如亲情、爱情、友情以及一些我喜欢的物品。我最担心的是，你会拿起一把大剪刀，把我赖以生存的树枝剪下去，那会使我非常害怕。为了照顾宝宝，我将这种恐惧也称为“藏獒”，希望它能像家养的藏獒一样善待我。

有那么一段时间，我甚至想，只要能摆脱这种恐惧，我愿意付出任何代价。不要让它像影子一样跟着我了！它窥视我很久，我受够了！可是，我无法向任何人求助。因为，当我把这个问题说出来的时候，无论是谁，他们看着我的表情就像看着一个怪物一样。我不怪罪他们，因为我知道人们已经习惯了逃避，尤其当大家在一起的时候，会集体性地逃避一些来自内心的让人不安的东西。

我只能独自面对！或者，腹内这个小生命也在同我一起面对。而我的另一半，他很忙，我不想打扰他。

直到有一天，在一次聚会中，我忍不住问了倪妮一个问题：“你觉得，我们这样活着比死去能好多少呢？”我清楚地记得，倪妮的眼睛一下子比平时大了一倍，而李悦正在咀嚼食物的嘴张得老大。也许是被我奇怪的问题吓坏了，她们一个字都说不出来。趁她们还没醒过神来安抚我之前，我赶紧起身逃之夭夭。

我一个人躲起来，或者说是两个人，加上我肚子里的小家伙，只有她才能真正给予我一些安慰。我摸着肚皮对小家伙说：“你一定要好好的，你一定要好好的……”

这个问题经常萦绕着我，但我像大多数人一样，对它既不熟悉，又很害怕！有很多次，我梦见自己走向一条并不熟悉的藏獒，而身边的很多人，无论是谁，无论多么贫穷，或多么显赫，都有这么一条凶恶的狗守候在他回家的路上。

没有任何一个人是它的主人！所有人都无路可绕，也无处可逃！无论你有多么害怕它，无论你在什么地方，它都会守候在那里，伺机而动！它比我们所能想象到的任何事物都要准确、忠诚！可是，它不会通知我们会在什么时候、在哪里出现。梦中的我似乎无法自主，虽然很害怕，但是却不由自主地一步步朝它走近。其他人的情形也差不多。看到它张开血盆大口时，我就会恐惧地醒来。

每次做完这种梦的第二天，我就会观察身边一起工作的人。我很好奇他们知不知道自己出现在我的梦里？其实我只是想知道，他们是不是也梦见了同样的藏獒？从他们的表现上我发现了一点蛛丝马迹，譬如说图瑞今天好像有些疲倦，而他昨天晚上在我的梦里企图逃离那条凶恶的狗；而波里呢，他虽然显得神采奕奕，但是难掩眼睛上两个深深的黑眼圈。还有很多人，我都能从他们的表现上确定，他们一定与我做了类似的梦。

尽管这样，在生活当中，人们看上去依然笑容可掬，不管是肥头大耳、憨厚老实还是瘦小圆滑，看上去都是笑眯眯的。没有人愿意把这些说出来，大家已经习惯对一些真正存在的东西加以无视或忽略。大家都很忙，有很多事情要做，哪里有时间去理会梦里的事情呢？偶尔有一两个生了病的人会想起这种梦，担心黑暗中的那只狗是不是已经近在咫尺，不知道这只凶恶的狗什么时候会在自己脆弱的脖子上咬上一口。

而我呢，内心也同样潜伏着模模糊糊的恐惧！我走路的时候、吃饭的时候、工作或者参与各种活动的时候，甚至在我哈哈笑的时候，恐惧都一直潜伏在我内心深处。或者说，它就像是我身体的一部分，无论我在哪里、在做什么，它都和我在一起。如果你是内心足够敏锐的人，或许能从我的脸上看见它。

但是，这里的每个人都很迟钝，他们看不见这些东西，就连我自己也看不见。除非，有一天它们不耐烦了，自己跑了出来，然后我就会吓一大跳！身边的人也会吓一大跳，然后会真实地感受一下恐惧。或许我表现得更像是愤怒，它们是一体的，愤怒是恐惧的派生物。但是，人们看见了或感受到了并不代表他们就理解了，那只是一瞬间并不彻底的清醒，甚至不能说是清醒，只能算是在睡梦中睁了一下眼睛，仅此而已。一瞬间之后，人们又恢复了以前的“生活秩序”，继续关注金钱、权势、性，以及诸如此类的东西。

但是，我被卡住了！

以往的时候，恐惧只要一会儿工夫就会消失。我会和其他人一样恢复以往的“生活秩序”，继续吃饭、睡觉、打豆豆。但这次不一样，我被卡住了！恐惧不再像以往那样深藏在连我自己也无法察觉的内心深处，开始像我的影子一样时隐时现，如果有光，我就会看到它，而且会经常看到它。

在我笑的时候，那个声音不再是笑的声音，其中最重要的组成部分没有了，它少了一种韵味，一种来自灵魂的东西。每次我听见这样的笑，心里都会冷冰冰的。然而，我发现身边有很多这样没有热度的笑，它们来自一张张空洞的脸，这些脸上写满了挫败、失望、疲倦、愤怒、傲慢、厌倦……人们携带着这些东西，笑容满面，给人一种非常虚假、荒诞的无力感。以前，我与其他人会争论“自我所见即是真理”这样的命题，而现在，非常显然地，这个命题已经摇摇欲坠，无法支撑下去了。

没有任何外在的原因，仅仅因为这些梦，我就为自己制造了很多心理上乃至生理上的紧张。心理上的紧张还好，有时候可以通过一些方式缓解一下。而生理上的紧张却让我的身体难以舒展，甚至连放松都做不到。我会不自觉地紧绷全身的肌肉，使自己处于一种无意识的警觉状态：就好像一只迷失在丛林深处，随时可能会被狮子吃掉的麋鹿。

当这种紧绷感将要到达一个顶点的时候，我会感觉到这种状态，然后开始有意识地放松自己。但是，用不了多久，我又会陷入这种紧绷状态。就这样，大概有一个星期的时间，我几乎无法正常地工作和生活。