无论我走到哪儿，都会遇到不讲道理的坏人，让人气的发狂，让人卑微到尘埃里，让人厌恶这个社会，这些城市，这些人。
人为什么会这样糟蹋人，同样是人，怎么就生出了这么多邪恶、丑陋的思想和人呢？
生命的进程，我突然不想走了。我好累。只想一个人安安静静的把自己放在一个安静的屋里，没人合住，没人打搅，也没有外面任何的嘈杂声，只有屋内的我。自己想干嘛就干嘛，坐着，躺着，趴着，通通随意。没人可以指责我，指挥我，指着我。不要吵架，不要打骂，不要烦心，不要歉意，不要打扰。通通不要，只要安安静静就好。
我是怎么了，我怎么越来越讨厌遇到的人，遇到的事，遇到的麻烦。我不喜欢，不喜欢，不喜欢！
我可以逃掉吗？
逃掉这个现在的工作，逃掉这座城市，逃掉所有的坏人，逃掉所有的麻烦。
显然，是不能的。
只要我活着，我就要面对这些事情，这些人，这些麻烦。这真的是做人的难。
好想逃离，好想去过流浪的生活，好想去看XZ的布达拉宫，像大冰一样去坐在它的墙角晒太阳，和一群善良的朋友谈天说地，快乐的和孩子一样。
又或者，背起背包，成为背包客。想去哪就去哪，哪里风光好，哪里人文历史浓厚，就去看看，走走，有说不尽的快乐，就像一只鸟儿那么欢快。
贫穷和富有，我都不想要。我只想做个口袋里永远有积蓄的人，不要求太多，不要太少，通过在旅行中付出自己的劳动，赚取我的生活费，它能足够保障日常的吃饭和前行即可。我会把自己的钱分出一半给我的父母，让他们和我一样可以衣食无忧，安稳的度过他们幸福的晚年。
那我就要快快的学习吉他弹唱，快快的掌握这项技能，娴熟起来，直到它能和我一起，走遍全世界，认识快乐的人，做快乐的人，成为真正的旅行者，不再拘泥于这无尽的职业生涯和复杂的人心里恐惧着。
我还要每天坚持写文，发表。我相信，通过慢慢的积累，广泛的阅读，迟早有一天，我也会通过写文赚取的稿酬来补贴我的生活，从而更有信心的坚持写下去，不至于成为真正的流浪汉。
想到这里，我顿时觉得，我要做的事情是那么的令人开心快乐。顿时因人心烦忧的沮丧心儿再次跳动了起来，欢快起来。
原来，我是有办法去摆脱现在的迷惑，现在的烦恼，现在的囧遇的。
前途漫漫，似乎还有大把大把的时光让我挥霍，让我期待。那种流浪天涯的日子，似乎在向我招手，向我微笑，似乎在说“来吧，来吧，欢迎你啊，这里欢迎你啊！”闭上眼睛，身边都是一个个可爱的人儿。“好啊，好啊，等我，等我，我会去的，我会现在努力，等我有了可以走天涯的技能，我定会那样做的！”我的心里不断的这样回答着。
我是因美好而存在的，我相信并喜欢美好。虽然总是遇到的人事让我恶心，让我抑郁的想去奈何桥。可是，人，还算年轻，还不老，身体还算健康，未来还是有很多美好等着我的，那儿有我的愿景，有我想见的人，有我想念的快乐，有我想呆的地方。
所以，努力的活着吧。阴暗的人性始终会活在阴暗里。而我，是活在光明里的人儿，永远的都相信美好的存在。