1、装空调的师傅，制服很脏很破了，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。
师傅说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人报景说我要跳楼……”
2、在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”
于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
3、去网吧打游戏，正好是身份证上的生日，于是网吧的广播对着整个网吧播报：今天是66号玩家的生日 xx网吧祝您生日快乐……
于是整个网吧都知道我，过生日还在网吧打游戏了。
4、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说：啊？姓搓啊？
5、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。
6、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。
7、无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮！团结就是李一亮！”
8、小张吓了一跳，一蹦三尺高，在蹦到三尺时，又吓了一跳，以此反复惊吓，小张成功登月。
9、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
10、我弟弟读高一，有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背。
抽到了班长，班长背到：“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”接着最振奋人心的事情发生了，他们的班长就这么坐下了...
11、我小时候被一个熊孩子用竹枝抽，我表弟远远看到了，同仇敌忾，抄起一根扁担就来救我！冲到跟前，表弟摔了一跤，扁担摔到熊孩子脚跟前...熊孩子又用扁担打我...打那以后，我跟表弟说我的事你别管！
12、下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。
回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”
她说：“什么焖？说了会飞的，飞走了。”
13、“现在没素质的人越来越多，垃圾桶上都清清楚楚的写着“可回收垃圾”“不可回收垃圾”，有些人还是把剩菜剩饭卫生纸和饮料瓶放在一起丢掉，知不知道这样对于清洁人员来说有多了多少麻烦！！”我一边扒垃圾桶捡饮料瓶一边埋怨道。
14、今天医院上班，有个脚流很多血的阿姨来急诊。
问她怎么搞的的，她说当时剁猪肉菜刀掉了下意识用脚去接...
15、分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”
16、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向啊。
你们应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不要向旧势力低头啦。
17、晚上看足球转播。二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。
媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”
这我都不说了。最后来了句：“这门卫又高又帅。”
我：“哦·靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”
18、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：「哥，进来按个摩呗！」我不理她，她脸黑了。
这次，那个女人又冲我喊：「哥，再进来按个摩呗！」就是这个无中生有的「再」字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇…
19、一个广东人和一个福建人去森林里玩，遇到一条饿狼。
“这下麻烦了，我应该先吃哪个呢？”广东人说。
20、为了生活接了两份稿…一个就写爽文玄幻，另一个是儿童杂志的连载冒险故事。
感觉是精神分裂，先把龙傲天写完，就给小朋友回信。
前一秒:这个世界，弱者只配苟活!
后一秒:XX小朋友您好，打人是不对的…
21、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”
我....
22、上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”
等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。
23、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。
我想，你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
24、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我迟点吃！
经理“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”
25、小区里下雨，有个化粪池满了，盖子没盖。
有几只狗在旁边吃屎，我看到其中一只满脸是屎的萨摩耶有点像我家那只。
我脑子抽了，发出了最后悔的声音，试着叫了下它的名字…
26、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”
“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说…
27、刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去，我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线，这是我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。
我心中顿时一阵沸腾…
28、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮吗？”
风答：“不可以，我特么又没形状怎么像！”
29、表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意！
表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
我想，我知道为啥他家生意一落千丈了！
30、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。
有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。
哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说:“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你！
31、买了台空调，号称省电王，安装后发现无法工作。我问老板为什么，老板说：“这款是省电王的顶配，不管用多久都只消耗0度电，根据能量守恒原理，它当然不工作了。”
32、在家里发现了一本泛黄的日记，上面画着一个人的轮廓，密密麻麻地布满针眼，好强烈的诅咒！
问媳妇，媳妇看了看说：这是我上医专时做的穴位图。
我还是不太信。
33、刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
34、侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。
后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的…
现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
35、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
36、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
37、高中的时候和同学一起坐电梯，一边说话一边进了电梯。
我们聊啊聊的，突然门开了，从外面走进来一个人，看到我们时猛地一震。
他怎么也想不到，停在一楼一动不动的电梯，里面会有两个面色自若谈笑风生的男人。
38、同事聚会，饭桌上，经理：给每人先来一杯果汁。
服务员端来几杯果汁放到女同事面前。
经理：怎么只给女的果汁？
服务员：你说的，给美人先来一杯果汁啊。
经理...
39、老李和老王一对好基友，老李喜欢钓鱼，但是他老婆特反对，于是老李每次钓的鱼都托老王送上门来。
他老婆都热情招待留吃饭，老李老王笑的很有默契。
最近几天老李出差，因合同提前签约，准备给老婆一个惊喜。
开门闻到一阵鱼香，看见老王熟悉的身影。
“老王，又来送鱼啦！”
人生得一知己足矣…
40、一盲人打车，到了目的地计价器显示11块，司机把盲人搀扶到小区保安处说“不收你钱，是因为我赚钱比你容易”
这是从小区内走出一位大叔，上车，一路畅谈至下车计价器显示16块。
大叔拿出30块钱说“这钱还有刚才那位的，我也不伟大，只是赚钱比你容易点，希望你继续作好事吧！”
司机拿着一张30元面值的钞票陷入了沉思。
41、今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”
我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”
42、小浣熊干脆面从1元变成了1.5元，相应的告别了粉包，打开包装就是撒好调料的。
感觉我花了5毛钱雇人帮我撒了粉包...
43、今早上梦里，雨伞碰了下旁边一女的，被她抓着要我赔钱。
我说没破皮没掉肉的，给你多少钱合适啊，拉倒吧，给你买个冰淇淋你边吃边回家吧。
她说行，然后找了个八喜冰淇淋柜台，指着31块钱一份的说我要这个，然后她随行闺蜜对售货员说你好14份打包。
不惯着这种不要脸的，我直接就醒过来了，让你们一口都吃不到。
44、万圣节当天，朋友问我：为什么你不装扮成让人恐惧的东西呢？
我：我这不是装了吗？
朋友：和平常一样啊！看不出……
我：毫无希望的普通人生难道不是最恐怖的嘛？
45、到站了，虽然车站离家很近，但我东西太多了，只好喊了一辆人力三轮车。
车夫是位大爷，大热天蹬着三轮，背后全是汗。
到家门口，本来说好五块钱，我在钱包里抽了一张十块的，说：“不用找了。”
他两次伸手，最终拿下，可我没走几步就被他叫住：“我明明看到你钱包有张五块钱，这张十块钱是不是假的啊？”
46、我要跳楼，我爸让我别跳，他说：“你要敢跳楼，我不给你烧纸钱。”
我一听就怕了，不打钱怎么行，还不如活着。
47、我都十九岁了，月经到现在都还没来，也不好意思跟爸妈说，觉得挺难为情的，昨天实在受不了了去了医院，后来听医生说，男的不来月经，我才放心的。
48、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我...
49、我和妻子分手了，并决定分割财产，我被分到房子外面了。
50、教授在课堂上授课：“在英语中，双重否定会形成肯定，然而在部分语言中，例如俄罗斯语，双重否定依然会保持否定。”
“但是”他接着说：“没有一种语言，可以用双重肯定来表示否定。”
这时教室后方传来一句：“喔，是喔。”