15点08分:
在办公的地方,停滞。在家中,鲜活。来这个城五个半月。回想是怎么经过。总括没有物化的结果。等正式离职。
我愿意四周持续停滞。疫情带来的停滞廓清一部分“恶事”,冷静心灵。我愿意四周沉静,我诉求人儿自面、在家中阳台,或者、放置眼睛在字面,或者写一两个字以及整行在白纸上面。
我是不能剖白,会加重连累。
我昼夜想念爱人,我看着他了,我心旌摇曳、笑面胜花。
妈妈在术后慢慢康复。我喜欢她停息下来。我喜欢四周“停滞”——“恶”的减少使我怀恋人儿围困的四下。包括年年翻修的扬灰的路面,等红绿灯的时候,我害怕突然闯来的车辆,它可能会趁道路标识零乱的便。我在欢喜四周的停滞。
十二月的婚期,定了,我思想过多,预见了遗憾,固执地想象它尽善尽美。
我是适合“那些”、我该是那样子。我不愿意穿越人群而求取。我以为守护会出现。
在阳台上,有绿色,有一次次从旧城批发市场满心欢乐驮回的花盆。新买的书架,花花连夜安装,上面按着我的考量摆放着书本、其他。我们拥有小窝。
虽然在城里,他在身边,我安宁栖城。我只是多渴望同我契合的婚纱,渴望同心眼契合的所见——我设想过婚礼了。花花是我的爱人。原来爱恋是凭空砸下的,紧随着我的眷恋——我不愿意飞烟,惧怕衰老。我抚摸爱人,连同他面上的粉尘。
一人在小窝的时候,不去打开音箱,不去打开电视,我计划把一本书看完,我勤勤张顾他余留的身影。我已经对他生了许多回闷气。然后我又呼唤他。
不参与外面,会加重连累的吧,我自顾自地停止在小窝。把一副碗筷放置整齐,把一面镜子放置到位,把衣被晾晒、折叠,这是我的真切。我心宁无尘。
四周围停滞,我默念它的延续。