先来聊聊我的父母吧，并不是所有父母都是称职的，既然如此，为什么所有孩子都必须是孝顺的？所谓父慈子孝，父慈在先，子孝在后，先有父母再有孩子，父母比孩子多活了好几十年都学不会慈祥，那为什么要让晚出生几十年的孩子先学会孝顺？
我的母亲是一个让人厌恶的人，她极度势利并且自作聪明，从我初中开始懂事起，开始学会独立思考以后，她的一切自以为正确的观念在我这都是歪门邪道。她是一个从不会认识到自身缺陷的人，她以为自己什么都是对的，她不会反思，在她的观念里，钱是最重要的东西。记得大概是十年前，也许是她的生日又或者是母亲节，我记不清了，也许只是一个平常的日子，我刚拿到人生中第一个手机不久，在她下班回家前，我发了一条短信告诉她我不在家，然后就躲在门后边想给她一个惊喜。我透过门上的玻璃偷偷看着妈妈离我越来越近，我蹲下来听着脚步声渐渐逼近，门开了，我从门后出来，着实吓了她一跳。也许是我不对，这样的行为也许算不上惊喜，只能是惊吓或者恶作剧，可当时年轻的我没想那么多，只是单纯的想给妈妈一个出乎意料而已。
但当妈妈在平复心情后却把矛头指向了谁也想不到的地方，那就是我发的那条短信，并不是短信的内容有什么问题，而是发一条短信用了一毛钱，就是这该死的一毛钱，仅仅为了一毛钱，她就不停的说我，她并没有因为我吓他而骂我，而是为了我编造一个不在家的谎言而发的一条短信所用的一毛钱而骂我，在我的映像里应该持续了有快半个小时，但这绝不是她偶然的一次，这是她的性格，她每天都是如此，这也不是她的最高纪录，她最高的纪录是整整一个半小时。那也是十多年前的事了，那一次我又不知因为什么事让她生气了，她天天都能为了任何让她不满意的事生气，于是我想做个试验，我把自己关在房间里，一句话都不说，开始计时。她就在门外不停的说不停的骂，她像一个复读机，而且她有洁癖，特别爱干净，于是她开始一边打扫一边骂，我靠着门流泪，仍然一句话不说，而她仍然自顾自的说自顾自的骂，就这样整整一个半小时，她打扫完了，她终于累了。
我对她彻底失望就是源于这一件件的事，少年时的我曾多次在一个风平浪静的午后泪流满面的拉着她的手问“妈妈，人都有缺点，人都会犯错，***都有，难道你就没有吗？”“我有什么错，你说呢？我错哪了？”她依旧是那样一副自以为是的样子，她的光辉母亲的形象渐渐在我逐渐长大的身躯中崩塌。虽然她很爱我，连在单位别人送她的一个水果都要拿回来给我吃，但我要的并不是这些，我要的是好好的沟通和理解，我要的是鼓励和肯定。在我的人生中，父母从未耐心的理解过我，从未有哪怕一次的肯定过我，我做什么都是错的。他们只会打骂教育，爸爸打妈妈骂，我爸是把枪，我妈就是在背后开枪的人。
我不恨我爸，大部分时候都是我妈在添油加醋，虽然我高中以前都是被他打大的，他打人很疼，我多次被他一巴掌打的嘴里流血，也多次被他拖进小房间反锁起来打，那种叫天不应叫地不灵的记忆永远不会忘记。但我一点也不恨他，我知道他的牛脾气，他其实很单纯简单，他只是没什么主张。唯有一次他真正让我寒心，而那一次他恰恰没有打我，那也是在我初中的时候，正值叛逆期，夏天，不知道为了什么，我就是不愿意洗澡，不管父母怎么劝说怎么威胁都不愿洗澡，我蜷缩在凉席上，他们每过一会就来下一次最后通牒，“你看看你像什么东西，再给你5分钟，不起来洗你当心点”。就这样来来回回大概有半个小时，我仍旧一声不吭死倔着不起来，只是蜷缩着默默流泪，到最后他们都放弃了，我爸直接将一盆凉水往我身上一泼，甩下一句话关上了门。我躺在湿哒哒还在滴水的床上，泪水止不住的流，我一点也感觉不到水有多凉，不是因为夏天太热，而是我的心已经凉透了，那一天的我，暗暗的再一次发誓——等我长大了，一定要离开这个鬼地方。可是长大了似乎什么都忘了，我仍然住在这个地方。
其实我没上过高中，初中毕业后因为成绩太差所以就去念了一个五年制的大专，我所在的初中是常熟当地数一数二的重点初中，当初入学分班考试也是名类前茅的全班第七，我的人生再也没有比这更好的成绩了。而成绩之所以会下滑到毕业时的全班倒数几位是因为沉迷游戏，可沉迷游戏只是个表象，所有的必然都不是偶然。游戏产业的崛起，管理制度的缺陷，社会认识的不足，家庭教育的恐慌等等原因导致了大量孩子沉迷于游戏。可是枪不杀人是人杀人，游戏并没有错，就像曾经的漫画书，曾经的武侠小说，曾经的电视机，都曾说过会毁了曾经的孩子。其实不是这些诱惑会毁了孩子，而是这个年纪的孩子本身就是难以抵挡诱惑缺乏自制力的年纪，没有了游戏自然会有别的东西来吸引孩子的注意，这个时候家庭的教育就至关重要，很明显，我家只有打骂教育，很明显，我沉迷了。
在游戏里，我能获得前所未有的成就感和存在感。家庭教育所缺失的一切我都能寄托在这个虚拟的世界，我不需要父母来满足我，我自己就能满足自己。父母从不鼓励我从不以我为荣没关系，只要我玩的足够好游戏里的同伴会鼓励我，他们会以我为荣；父母经常打我骂我我也无可奈何，但是在游戏里别人打我我就打他，别人骂我我就还嘴；父母不能理解我没关系，游戏里能找到愿意倾听你心事的朋友；父母觉得我一事无成也没关系，我能用我不断钻研和精进的游戏技巧打败一切看似强大的对手，轻而易举的获得成就感。
游戏没有错，孩子也没有错，所有还在怪罪打骂孩子的父母都应该好好反思，好好的反省一下自己付出了多少。我的父母一直认为只要给我吃饱穿暖就是对我负责，省吃俭用给我吃最好的，穿最好的，以为这就是爱。是的，不可否认，这是爱！但这只是爱的一部分，所有叛逆期的孩子更需要的是内心的充盈。时至今日，对于我的父母来说，人好像就是一个空壳，衣食住行都是为了让这个空壳体面。他们不懂得内心的损耗也是一种成本，是一种比衣食住行更重要的成本，是一种无法恢复的成本，他们不知道。
他们是过过苦日子的人，他们也没什么文化，这好像就是所谓的芸芸众生，好像大家都差不多。他们已经那么大年纪了，价值观都难以改变了，那是不是作为孩子就应该原谅父母，包容父母，体谅父母呢？我想是的，我们不得不这么做，用一句哪听来的话说叫“降维关怀”，我们少年时受过再多的皮肉之苦总会愈合的，受过再多的心伤也会愈合的，只是需要更长的时间。一旦长大独立，所有的不可原谅都能被原谅。不是因为他们是你的父母，他们创造了你，他们身体里留着跟你一样的血，不是的。是因为他们是爱你的，他们只是不懂得怎么爱你，他们只是用错了方法，他们病急乱投医，他们其实没有错，他们只是恨铁不成钢，他们有点急功近利，因为打骂是最直接的方法。也许他们缺乏耐心，但他们辛苦工作，累了一天，他们也许早已没了那个耐心，但他们仍然把最好的都留给你。可是久而久之，大家失去了耐心沟通的氛围，失去了耐心沟通的信任，父母和孩子不再是无话不谈，因为大家都知道谈不到一起。久而久之，这个雪球越滚越大，强大的惯性又驱使着它一去不返。
但是，请相信我，雪会有消融的一天的，到那一天雪球也会一起不见的，虽然其中的经历可能不怎么愉快，但一定会教会你很多东西，让你成为更好的自己继续前行。我原以为我的雪球已经消融殆尽了，但是生活毕竟不会遂如人意，我婚姻的不幸再一次将所有人拉扯在一起，再一次滚向没有尽头的远方。