分手一个多月后，爸妈给我介绍了一个相亲对象，是我势利的母亲极力想撮合的，一个父亲是银行行长自己也在银行工作的女孩。我们见了一次面，互相并没有什么火花，以为也就这样了。但这仅仅是个开始，势力的母亲开始鼓动着亲戚朋友一见到我就给我洗脑，这使我厌烦至极。
终于有一天，我们又吵翻了，我再也不想听到他们那些恶心的价值观了，于是夺门而出。半夜11点，月亮也没有，乌漆嘛黑，只有一排路灯陪着我，我不知要去哪里，于是拨通了入画的电话。入画得知我一个人在外面便邀我去她家，两个月没见，入画一点没变，她听我倾诉，耐心的开导我，她总是那么善良。我哭了，我不知道为什么会哭，我想自己是不是错过了一个好女孩啊，我是不是不应该跟入画分手啊。
我再一次被入画的善良打动了，我决定跟她复合，可是故事并不是那么遂如人意的，从入画的支支吾吾中，从她闪烁的眼神中，从她的各种借口中，我明白，她认识了别人。
这完全出乎了我的意料，对我而言是晴天霹雳，怎么可能？那么快。过后几天，我仍然不敢相信，但我开始调整自己的想法，既然事已至此，我好像什么也改变不了了，我能做的好像也只是祝她幸福，也许这才是现在的我唯一能为她做的事情。虽然入画也承认我们才聊得更投机，可入画也不想再回去面对我母亲的“折磨”了，她想过安安稳稳的生活。
我开始以朋友的身份向入画了解即将成为她现男友的人——于小东。他们是校友，在校友的QQ群认识的，天底下哪有那么巧的事，可偏偏就是那么巧，他竟然也是在银行工作。如果入画能找到真正跟自己契合的人，其实我会由衷为她感到高兴的，可是善良的姑娘往往没这种运气，况且入画还不算聪明，往好了说是单纯，往坏了说是笨。
从入画告诉我的一些细节中，我发现这个于小东一定隐藏了一些秘密没坦白，热恋初期竟然可以整整三天跟入画没有丝毫的联系，跟入画解释说工作很忙没时间，可是就算再忙，难道连吃饭睡觉上厕所的时间都没有吗？难道连睡前一句“在干吗？”都没有吗？我察觉到了危险的气息，而入画却浑然不知，连向他询问家庭住址多次最终也没有如实相告后还是浑然不知。
这个傻姑娘，孤身一人在外，现在正一步步走入一个充满泥泞的沼泽，越陷越深却还毫无察觉，不管我怎样的劝解都无动于衷，她已经完全陷入一个自己给自己编织的美丽谎言中，在所谓的爱情的甜蜜中沦陷。我不能就这样看着她越陷越深，看着她有一天万劫不复，等到她最终发现事实真相的那一刻，等到她孤独无依悲痛欲绝的那一天，在这个陌生的城市，她不能一个肩膀也没有，最后的最后，遍体鳞伤后，起码还有我。
我不能坐视不理，可我好像什么也改变不了，我的一次次苦口婆心的劝解也越来越让入画腻烦，她完全迷失了，以为周围花团锦簇，可这一切都是假象，根本就没有出口，她早晚会明白的。而这样爱着她的我，却被禁锢在她内心最深的监狱动弹不得，我开始变得一文不值，我变得越来越无足轻重。
入画再也不想见我了，我在她眼里就是一个纠缠不清的小人，在破坏着她幸福的生活。我看着QQ通讯录里只有她的那一分类从1/1变成0/1，又从0/1变成1/1。我什么也改变不了，每天以泪洗面，我为她感到痛苦，也为自己感到痛苦，对她的痛苦加之在对自己的痛苦之上，使我更加痛苦。
我实在无法释怀，我深深的爱着她，也深深的爱着我自己，我知道有一天她一定会发现事情的真相的，我必须要坚持到那一天。我白天哭，晚上哭，睡前哭，睡醒哭，梦里哭，梦醒哭，吃饭哭，走路哭，我似乎有永远流不完的眼泪。不论刮风下雨，不论飞雪寒冬，我每天都能在入画看不见的地方见到她，我默默守护着她，然后将这无以缱绻的悲痛变成每一天流水账般的日记。那时候的我是多么愚蠢啊，可又是爱的多么浓烈啊，这份不理智的愚蠢和浓烈一辈子只有一次，再也不能有了。现在的我已经越来越理智，越来越明白自己能改变什么，自己不能改变什么，我不知道这是好事还是坏事。
我守候着这份迟早会来又没有尽期的爱情，厚厚的日记一本本的累加着，日子过的无比的缓慢，体重也从那时仅有的120斤瞬间变成了113斤，我茶饭不思，眼神空洞却盈满泪水。一天一天，能看出父母的担忧，我的哀思实在过于浓烈，我找不到可以寄托的地方，于是开始写诗，我每天用整整一天的时间去写一首诗，似乎这样就能让我停止对入画的想念，可我还是太幼稚，这是没有任何办法能阻止的事。
就这样整整过了八个月，我苦苦的等了八个月，入画总算发现了于小东不对劲的地方，跟我想得基本一致，在认识入画的时候，他刚结婚，也刚有了孩子。入画不出我意料的伤透了心，而我也不出我意料的跟入画复合了。这八个月漫长的冰期终于开始消融，可人心哪有那么容易解脱，这八个月形成的惯性拉扯着我们继续向前，本来并行的两条轨道合二为一，碰撞出谁也无法适从的能量。
入画还是深深的爱着于小东，而我的所有付出根本不值一提，我只是一个必然的产物，没有任何的惊喜成分。没有惊喜的爱情还能称之为爱情吗？当时的我已经分不清什么是爱情，什么是不甘心了。