不好吃就是不好吃

我的好朋友爱总结先生，做派很西方，你甚至可以把他看成是美剧式生活的怪人。他的总结大多来自于这些，这让他的生活理念时常产生变更，比如，有段时间他很少接电话，而是选择随后回电话过来，我暴怒地问他原因，他说：我不想做那种一个电话就能找到的人。我说我要是在家遭遇攻击或被歹徒劫持，怎么办呢？他总结说：这样的小概率事件，基本上发生的机会很小，而且，你一定不会打给我。

我当时就抽了他，他又总结说：一个人必须要有承受找不到别人的能力。我没有再抽他，固然觉得他教条，可这似乎也是对的。

他的总结还包括，一个人对待性的态度要像吃饭一样。他说：“爱情就是一份盖饭，看起来满满的都是菜，其实薄薄的一层菜下边都是米，有的是烧茄子，有的是宫保鸡丁，看起来不一样，但其实大家都在吃米。”

所以，米最重要了。

 

这和我所持“每个人都是完全不同的个体”的理论完全相悖，堪称是一个致命打击。且随着年龄增长我也发现，人和人之间因为动物性有接近百分之八十的趋同，各种社会表现虽然不一样，感情部分却大致相似，无怪乎情歌难敌，于是诸如“谁没有爱过几个人渣”这样的金句可以时时刻刻击中人心。

倘若把人渣们晒出来，却真是千差万别，有的甚至丑爆了，但不妨碍人们用同样的爱去爱着不同的人。

外边是什么看起来不那么重要，重要的是米，而所谓的米，大概是爱情里最实际的部分，比如生活，比如性。

性冲动是爱情的开始——我要大声喊给那些痴男怨女听，这是我们必须承认的事实，必须再次强调这一点。那天深夜，十万个是什么小姐提问爱情是什么？我的答案是：爱情就是荷尔蒙鼓动下非常欣喜地见到对方，自然产生与之亲近的冲动，并想扑倒甚至在扑倒之后仍想扑倒的行为。

对，就是这么自然、生理、动态和化学反应，所以注定了它的不受控制，也注定了那么多“你爱着的不爱你，爱着你的你不爱”。这更像是生物进化过程中的蓝牙配对，你终身会对一种人产生兴趣，对一种长相或者体态感到莫名兴奋，从初恋开始到你不再恋爱为止，我们将此解释为性冲动。

这真是人生的大不自由啊，我们长到这么大，原来竟然连自己喜欢什么人都无法控制，这真让人绝望。

 

可这是爱情的残酷原动力，就像我想吃掉的那些饱满的有咬劲儿的米粒一样自然，而扒掉上面覆盖着职业信息、家庭背景、社会关系的那层菜，这件事儿就是米的口感、味觉，就是生活中的性，就是常常伴随着你的真相。

可很多人的真相并不美满，只好不停地拿上面的菜来佐味，直到把菜吃完，干嚼米的时候，才发现难以下咽。我见过一些感情的不幸，并非那种习见的爱情失败，而是在表面的和美之下，米都是夹生的或者熟过了的。他们常常因为彼此倾慕而走到一起，又因性问题无法解决而渐生嫌隙，继而分道扬镳，这真令人扼腕，原来，房事是这么重要的。

是的，房事就是这样重要的，决定了我们会不会愿意回到自己的房子，会不会持续“爱”一个人，用彼此喜欢和舒服的方式。当然，如果你用纯粹的爱情反驳我，并用柏拉图和异地恋的例子来证明，我也只能说，那是想象力的问题，可对太多人而言，感受比想象强多了。

而当我们用爱情的方式包装了爱，却把最根基的部分剔除出来以显示它的纯粹，我认为这理论是站不住脚的。就像是为了吃掉米我们买了盖饭，最后我们只享用了菜而丢掉了米，大概，是菜太美或者米太难吃吧。

爱总结先生对情事秘而不宣，大概是哪个美剧的人物也是这样做的。他又常跟人说，在性上要有下流一些的情趣，这样才能更放松，毕竟不是谈判和交战，是交欢啊。

爱总结先生又有一句，他说：不好吃就是不好吃，再难得、再贵也可以说不好吃，别的事儿，也一样。

我深表同意。