有一段时间，我的一个亲戚和我一样喜欢上了抽烟。抽烟对我们来说仅仅是一件有趣的事情，并不是它有什么好处或者在于它的味道。我的叔叔有抽烟的嗜好，我看见他抽烟的样子就觉得他是一个榜样。但是我们没烟又没钱买烟，因此就把叔叔已经抽剩而抛弃的烟头偷偷摸摸捡来抽。
由于烟头剩的不多且不会经常有。所以我们就去偷发给佣人的零用钱，然后买印度土烟卷。但是买来的香烟没地方存放，也不能在长辈面前堂而皇之地抽。这样的事干了几个星期后就作罢了。这时听说，有一种植物的梗，可以当烟吸，我们又开始抽这种所谓的烟了。
然而这些事让我们觉得既不自由又不能满足我们的欲求，我们觉得很难过。长辈的许可是做事的原则，这让我们难以忍受。于是就想自杀！
但是如何才能自杀呢？毒药从何而来呢？听说一种毒药很有效叫闹阳花子，我们就去丛林中找到了闹阳花子。我们以为这种事晚上办最好，便去了克达济神庙，在神灯上放了酥油，然后在神坛参拜后，准备找一个僻静的角落去自杀的时候。我们却没有这种勇气了，想想，如果没自杀成，一下子死不了那该怎么办？自杀的好处是什么？不就是自由少点，怎么会忍受不了呢？虽然，我们已经吃了两三粒，但我们还是怕死，于是我们去了罗摩吉神庙，平静了一阵子，然后打消了自杀的念头。
从这种经历我懂得：想自杀容易，但付诸行动很难。从那儿以后，当我听见有人嚷嚷着要去自杀，我很少为之所动。也是从此，我们抽烟和偷窃佣人零用钱的恶习被革除了。成人以后，我再没有萌生过抽烟的念头。抽烟，我认为那是野蛮、肮脏和有害的，我不懂抽烟为什么在世界那么狂热。
然而还有一次我所犯的错误比这种偷窃更为严重。十二三岁我开始偷零用钱。而当我15岁时的一次，是我偷了那位吃肉的朋友哥哥的手镯上的一小点金子。因为欠了一笔债，大概是25个卢比。
金子弄到了，也还了债。但这让我心理上实在受不了，我发誓不再偷窃。我打算向父亲认错，但我不敢面对他。我不怕挨打，我怕的是这会让他很痛苦。最后我决定向他坦白，因为我认为没有坦白，就不会有彻底悔改。
最终我决定向父亲写悔过书，恳求他的宽恕。我在一张字条上写了我的过错，而且请求父亲给予应得的处分，最后我还请求他不要因此自责，我发誓永远不再偷窃。
我父亲当时正因瘘病在床。我用颤抖的双手把悔过书递给他，然后坐在他的对面。
他读完以后，泪流满面，连那张纸都弄湿了。闭上双眼沉思了一会儿后，父亲把纸条撕毁了。他原本是坐着看着悔过书的，后来伤心得又躺下了。我看见他内心痛苦的样子，也情不自禁地哭了起来。如果我是一个画家，今天还能把当时的整个情景画下来。
那些出于慈爱的珍珠般的眼泪，涤净了我的心灵，并且洗掉了我的罪恶。只有经历过这种爱的人，才能体会什么叫作爱。正如圣诗所说的：
只有受过爱之箭伤的人，才晓得爱的力量。
对于我，这是“非暴力”的一堂实例课。当时我以为这不过是一种父爱，直到今天我才懂得这是纯粹的“非暴力”。当这种“非暴力”包容一切的时候，所有的东西都起了变化。它的力量是无限的。
我以为父亲一定会生气，斥责，并自击其额。然而他却是异常地平静，我相信这是因为我坦白悔过，加上永不再犯的诺言。我知道我的悔过使我的父亲感到安心，也使他更加爱我。