一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊了起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须休息了!”
“老天爷!”布莱克脸红红的，很不好意思地说：“我还以为你在我家里呢!”
穿小鞋
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。
他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了!”
“那同你穿小鞋有什么关系呢?”
“我从早到晚不痛快，唯一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
决斗
克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。
“费尔第，”克劳斯冷静地说，“你来我这里凑热闹啦?我要和你决斗。”
在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧?”
费尔第同意了。
两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧！这下子可好啦!”
我自己行
我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿，但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。
终于有一天，我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，可以先敲一下门，然后我会来为你开门的。”
“没关系，”他痛快地说，“我自己行。”
美的点缀
我和丈夫趁好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点儿啊？”
这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。
办法
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”
还治其身
“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她!”
“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支!就让我到女儿的房里去脱几次衣服，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了!”
匿名情书
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”
“给她写一封匿名的情书!”
王尔德看女人
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐地跟她在一起?”
王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”
何时有理
“我丈夫和我从来没吵过架。”一个妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗?”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
因何而嫁
“为什么你会嫁给你丈夫?”一个长舌妇邻居问道，“你与他并没有多少共同之处。”
“这是个古老的异性相吸的原理。”妻子解释道，“那时我怀孕了，而他没有。”
足球迷
一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快，你快藏起来！我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
女士的丈夫一进房就“扑通”一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢升高，修理工弯腰弓背，蹲在里面越来越难受，最后他终于憋不住爬了出来，穿过房间从门口跑出去了。
女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了?”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
报复
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解。于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
特异功能
据说，在某大城市，一位妇女生下个有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。
不过令人恐惧的是，他喊谁，谁必定毕命。第一声他喊姥姥，不一会儿，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。
妇人的丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身的工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子口中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。
可过了一会儿，没事儿!正迷惑间，忽然有人来传话说，邻居张三死了。
答复
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗?’你便答复‘因事出门了’，你要是记不住，就看看这张纸条。”
父亲走了三天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第四天，有客临门，问：“令尊在家吗?”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的纸条，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了?”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
不走运的丈夫
一妇女对其女友说：“我丈夫当过军官，曾多次参加战斗。他老是不走运，每次战斗中，他不是失一只胳膊，就是掉一条腿。”
“他参加过多少次战斗?”女友颇感兴趣地问。
“八次。”那女人自豪地答道。
妻子的偏爱
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。
有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
于是我问：“你妻子呢?她有什么偏爱?”
“噢，”他回答，“她也想要个男孩!”
试验
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
“不知道，真不知道，孩子。”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
不屑一答
电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢?
“你知道它们说些什么?”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢?”他极不耐烦地回敬了一句。
再来一次
我和9岁的儿子外出买东西，在一个自动取款机前停下使用我的信用卡。考虑到安全，我告诉儿子我要从那机器里取钱，注意别让人看见。
机器吐出10张20美元的钞票之后，我那长着一双大眼睛的儿子说：“再来一次，妈妈!没人看见!”
太性急
茶馆老板和妻子结婚才两个月，妻子就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。
老板谢过了他，并且问：“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔，不太早了吗?”
“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急。本该九个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔!”
结婚纪念日
教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?”
教授夫人：“还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊!夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”
一片巴掌声
“小王，你快30岁了，为什么还不结婚?”
“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有什么用?”
两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。
邻居闻声而出急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声!”
共同点
“太太，请问您在与您丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点?”
这位妇女回答道：“我与丈夫的唯一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的!”
谁跑得快
我那80岁的老父亲思维敏捷，富有幽默感。
一次，我们玩游戏，轮到我向他提问：“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙?”
“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。
我惊奇地问：“你怎么这样肯定?”
“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说‘有其父必有其子’，这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。
要做什么人
威尔逊夫妇决定作个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表商人；一本崭新的《圣经》——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，确定室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。
威尔逊先生不禁惊呼：“天哪!他要做政客了!”