妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
懒鬼
琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责她。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口气大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
倒霉
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了!”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走!”
为您着想
汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他，上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆?”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗?”
限制级的
汤姆在睡觉前总要听爸爸讲故事才睡得着。
爸爸：“从前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗?”
爸爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲个限制级的吗?”
爸爸：“好吧!可别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
度假
妻子：“我都已经安排妥当了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家。怎么样?这下咱俩可以放心度假了吧?”
丈夫：“是吗?你看这个主意怎么样?既然屋里这么安静，那咱们还花那冤枉钱干什么?干脆就在家里度假吧!”
分心
王太太总是马马虎虎，干什么都分心。
一天，王太太给她先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢!”
另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么?”
妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
初为人父
一天晚上，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头注视着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么?”
丈夫回答说：“真是不可思议!我怎么也想不明白，才46．50美元，怎么能买到这么好的摇篮!”
性别的鉴定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?”
我没事
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的房间去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼，你没事吧?”妈妈轻声地问。
“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了?”
遥控器
“您是用现金还是刷卡?”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去似的。
“现金。”女顾客一边回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。
“您总是把遥控器带在身边吗?”收银员忍不住问了一句。
“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。”
开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些钱财管理方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当填到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填下：“小猪存钱罐。”
彼此彼此
夫：“你太可恶了!为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话!”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗?”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好”，女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。”
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐?”
妻子：“她说没有时间。”
勤快过头
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为什么呀?”丈夫不高兴地说，“翻过来铺，还可以用一个月的!”
“你怎么这么懒!”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快?”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗?”
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲!阿莲!”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊?”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋!”
诚实的代价
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来无事搞恶作剧，把公厕推到了河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打?”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，华盛顿砍树时他爸爸不在树上!”
资金全部冻结了
哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的存钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室，找到存钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望您明白，我所有的资金全都冻结了。”
怕黑
一个小男孩怕黑。一天夜里，他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。
小男孩转头向他母亲说：“妈妈，我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。”
母亲朝儿子宽慰地笑了笑，说道：“不用害怕黑暗，耶稣就在那儿。他会照顾你，保护你。”
小男孩紧盯着他母亲，问道：“您能肯定他在那儿吗?”
母亲说：“是的，我能肯定。耶稣无处不在，当你需要他时，他总是准备帮助你的。”
小男孩想了一下，然后朝后门走去，拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台，喊道：“耶稣，要是您在那儿，请您把扫把拿给我好吗?”
模仿
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点儿点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点儿东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点儿东西，就会好的。”
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我，然后说：“妈妈，看!那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知家里晚上又要挑灯夜战，不能回家吃饭了，我在一旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜!”
不同寻常
年轻的妻子第一次做饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了?”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的!”
模范丈夫
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!”
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。”
有损威信
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”
打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”铁证如山
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了?”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
代沟
傍晚，我和
十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她的打扮，我说：“这条裙子是不是太短了?”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白!你上衣的领口是不是开得太低了?”
误导
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少?”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单的问题都不会?举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样?”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
同情
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧?”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
老四
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个，你要一个。”
丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点儿达成协议。
最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嘀——”地响了起来。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只听测谎器发出一声巨响，随即翻倒在地。
没举手
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“为什么？”
“因为我说话了。”
“就因为你说话？”
“不。因为我说话前没有举手。”
儿子的问题
汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
交换
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你了呀！”
古代的衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉了出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么！”男孩喊道。
“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
还是二把手
在机构改革中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见状开导他说：“不要紧，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
道德
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有一千元钱的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
从头开始
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服。我和约翰已经有过六次约会了，我的所有的衣服都穿过了。下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
妈妈的回信却是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
一堆篝火
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫走进屋里来抱怨说。
“你少喝点儿吧！”妻子说，“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情况良好，我的体重已减轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
有人介意
过分肥胖的妻子试了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，脱下来却很难。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
如果
一对夫妇在吵架。
丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来，说：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
不必担心
妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
丧母
有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博。几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
后手
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这用不着你管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
男人与女人
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如发挥自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
投注
妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中呢？”丈夫问道。
“还用说吗，那你就给我买一件新衣服呗！”
电报
太郎用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子夹着？”
“我怕触电。”
分工
托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太也管几件事。”
“那你分管什么事？”