我撑着虫拿给我的伞，缓慢地走在雨街上。昏黄的路灯把这夜投射得更为寂寞、凄凉。
我想我刚才是不是过于冲动了，竟然暗暗发誓要爱莎一辈子，这怎么可能？
或许我只是在她踮起脚尖为我擦雨水的那一瞬间被她感动了而已。
嗯，说不定就是这样。
我从小就是个极易被感动的人，这可能和我的父母有着极大的关系。
我的父母就是一对感情极为丰富之人，看电视剧都能看得眼泪汪汪。
母亲是这样倒也罢了，偏偏父亲也是这样的人，电视剧里稍微有点煽情的片段，他的眼睛就红了，然后偷偷地用手抹眼泪。
我虽然不至于看电视会看到流泪，但我双眼里的眼泪也属招之即来，挥之即去。
对于一个男生来说，这是一个相当不好的习惯，别人会觉得你没骨气，但我更喜欢把这称之为多情。明显过多的眼泪也为我立下过不少汗马功劳。
记得高中被学校宣布开除的时候，校长问我：“你还有什么话想说？”
我心里很清楚，成功不成功，就看我这次的表现了。
我装做很痛苦的样子先是把脸拧成了一副苦瓜模样，然后恰到好处地憋出了几滴泪水，再用手捂住嘴巴，不时地把脸转到后面，用力地咳嗽几下，表现出一副很后悔过去的行为并且假装坚强的样子，表示我现在正极力克制着的积蓄已久的感情很有可能随时爆发。
酝酿了一会儿，看时机差不多了，然后假装很喘的样子说：“我觉得……嗯嗯……自己对不起父母，对不起……嗯嗯……老师，对不起学校……”
一边说，脸还一边煞有介事地随着嗯嗯的频率做变速抽动。
那时候我就觉得自己实在是一个演戏的天才，张艺谋、陈凯歌没看中我那是他们的损失。
校长果然被我感动了，他叹了一口气说：“知错能改就是好孩子啊……”
那件事，至今回想起来，仍觉得那一仗打得非常漂亮，在我的记忆中将永远是一颗璀璨的明星，没事就要翻出来看一看，慢慢品味，吸取经验和教训，以备下次战斗。
我活了二十年，几乎有一半的泪水是夹杂着谎言献给了各位小学的、初中的、高中的老师……
但若不是感情丰富之人，是达不到我这种境界的。
实际上，我也常常被感动，可能仅仅因为一篇短文，或者是朋友的一句真心话，都能带给我刻骨铭心的感动。
现在，摆在我面前的问题是：我到底喜不喜欢莎？我刚才的所作所为，只是一瞬间的感动，还是真正地喜欢上了她？
刚刚问完自己，我又马上被自己否定了。
拜托，我怎么可能去喜欢这样一个女孩子！她可是为了钱才和我在一起的！
我马上大喊了出来：“我——不——可——能——喜——欢——她！”
刚喊完，午夜十二点到了，办公大楼楼顶的钟声响了起来，悠扬的声音回荡在这个下着雨的城市里。
真他妈的浪漫。
这么浪漫的情景，身边居然没有一个女孩子！
假如莎在就好了……
我怎么又想她？心里鄙视了自己一千遍。
嗯，不想她，想虫。脑海里马上浮现出虫的模样来，她在我身边也不错，她也喜欢文学，和我在一起也挺有共同语言的。嗯，假如她是我女朋友就好了……
我又陷入了无尽的幻想中……该死，上“猫扑”多了的人才这样。
我撑着伞，在钟楼前面停了下来，掏出手机，给心灵守望发短信：哥，现在是半夜十二点了，雨好大，我还在街上晃悠呢。
心灵守望是我在游戏里认的哥哥，对我挺好，我QQ上的一身行头都是他给我买的，以他的话说，“当我弟弟，连身像样的衣服都没有，出去我都嫌丢人！”
其实我倒无所谓，QQ嘛，不就是个联系朋友的工具而已。
过了一会儿，心灵守望回了信：是不是又想你前女友了，快回家吧，别感冒了。
前女友？我把手机放回口袋。说实话，今天一天没有想她了。
心灵守望，我默默地念着这个名字。
这个我在游戏里认识的哥哥，似乎对我的前女友很感兴趣。
仔细回想一下，我和前女友分手之后，正好是网络游戏“热血江湖”风靡网吧之时，为了转移自己的注意力，让自己尽快从失恋的痛苦中走出来，就随大流和几个朋友一起去玩了这款刚开始并不看好的游戏，其实就是图个免费。
那时候我在QQ上的签名就是“热血江湖中，谁也别来打扰！”，然后把这句话设置为离开时的自动回复，用它做了一段时间的挡箭牌。
我在玩这个游戏第三天的时候认识了心灵守望，那时候我的级别还很低，没钱买药，血管快空了就用游戏里的特殊技能跑到角落里去休养生息。
有一次我站在山顶上休养的时候，有一个叫心灵守望的家伙跑过来站在我身边也开始休养，结果他的尾巴没有处理干净，引过来一大批狼，我们两个顿时双双毙命。
然后我们就认识了，一起打怪，一起休养。
那时候他的级别还没我高，我嘲笑他补血的时候样子像是在蹲厕所，他翻翻白眼说你也是。
结果几天没上线他的级别就刷刷地升了起来，其速度让我佩服得五体投地，心服口服地称呼其为“大哥”，其实就是贪图他的级别，被人欺负了也好有个靠山。
后来自然而然地加了QQ，慢慢熟悉起来，他说自己已经三十岁了，有个收入不错的工作而且并不忙碌，妻子不是很漂亮但是很贤惠，儿子已经满三岁了还常常尿床，言语间洋溢着幸福。
我被他的幸福所感染，同时为自己的遭遇欷歔不已，我给他讲述我的故事。
我说我第一次谈恋爱就被人给踹了，我说我在长治的大街上看见她和别人手拉着手甜蜜地聊天，我说我哭得一塌糊涂也不见她回心转意，我说我的心就像是被刀子剜一样难受。
他安慰我：“你要相信自己，如果不服气，就和她考上同一所大学，再去把她追回来。”
我说：“拉倒吧，她现在已经在别人怀里了，说不定等我去了那所学校，她连处女都不是了。”
他说：“你就这么不相信你前女友？”
我说：“我和她分手还没一个星期呢，她就重新找了一个，我怎么相信？”
他不再说话，我也不再说话。
但不到一会儿，他又和我谈起了前女友，他说你有没有去主动联系她，有没有她的消息，说不定她现在还喜欢着你呢，说不定她还在等着你呢之类的无聊问题。
我很奇怪地问：“你为什么对我前女友这么感兴趣，是不是我以前向你描述她时用词太过华丽，以至于让你也念念不忘？”
他说：“我怕你以后会后悔啊，那个念念不忘的人，可能会在你心里萦绕一辈子！我是过来人了，相信我！”
他说完之后问我：“你要听我年轻时候的故事吗？”
我说不要，千万不要，我对悲惨的爱情故事特讨厌，还不如去看看明晓溪的小说，既帅又酷身家千万玉树临风的公子哥爱上了一个普普通通掉人堆里马上就找不到的灰姑娘，这故事多好啊，让人一看就是假的，心里也平衡一些。然后又补充说：我现在已经不相信爱情了，什么都是假的，除了亲情。
他就责怪我说你现在还小，不要一副看破红尘、大彻大悟的样子，像个和尚。
我就反驳他说情是空的，欲是空的，四大皆空，总之什么都是空的。
他就说我不仅固执而且幼稚。
好几次因为这些问题都不欢而散，我始终不明白，他为什么会为一个从没见过面的女孩和我生气。
但我们倒是从未因为这些问题真正撕破过脸，吵架后的第二天他就会和我说：我的好弟弟，哥哥错了，原谅我吧。
仔细想想其实也没什么，或许他真的有这方面的经历，看到我，就想起了他年轻时的样子吧。
想着这一切，不知不觉就回到了家里。洗了个澡，我就上床睡觉了。这一天实在是太累了。